經常講一些笑話，不僅能給自己到來快樂，還能感染他人，這裡小編收集整理了極品經典爆笑小笑話，一起來看看吧!
極品經典爆笑小笑話一
1.飛機上，一靠窗坐著女人一直望著窗外。。。
突然她轉頭問她旁邊坐著的男人：“這飛機在飛嗎?”
男說：“在飛啊!”
女說：“那它翅膀怎麼沒動?”
男。。。
2.家裡小公舉兩歲半，昨天晚上媽媽給她洗澡，小公舉突然對媽媽說：“媽媽，淋浴頭真可憐啊。”“為什麼呢?”“它吐了……
3.炎炎夏日，看著滿頭大汗的快遞員，我遞給他一瓶德國啤酒，他一飲而盡，打了個響嗝，問我要寄什麼東西。我說：“被你喝掉了.”
4.女友在微信上發來了吃午餐的照片，我關心地問：你中午就吃饅頭?
女友：瞎扯，人家吃的是小籠包。
我：小籠包?怎麼連褶子都沒有?!
她：妹的用美顏拍的，褶子都沒了!
5.同桌洗手時水花濺到我了，我想起老師常常教育我們“滴水之恩，應當湧泉相報!”於是我把他扔井裡去了。
6.“老爸，現在這世界不是手機就是電腦的，你以前沒這些玩意是怎麼過的啊?”
“一天淨問這沒用的，還不快叫你十五弟回來吃飯!”
7.我問二貨男友：你說我是灰姑娘嗎?
他：當然不是。
我：你的.意思我是白雪公主?
他：你是黑姑娘。
我：。。。又TM忘了啥叫臉疼了吧。
8.問：小區監控到底有什麼用?
答：小偷推走你心愛的電瓶車時，再看它最後一眼。
9.有一天小明手上打著石膏，老師問：“你的手怎麼了?”小明說：“斷掉了。”老師說：“為什麼?”小明說：“因為我太懶了”老師說：“太懶手會斷?”小明說：“有一天我走在路上，我鞋子跑進一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線杆抖著腳讓石頭掉出來，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手。”
老師：。。。。。。
10.一群大學生登上一座高山。其中一妹子詩意萌發，對著天空大喊：“祖國啊，我的母親!”有一暗戀的男子想都沒想就蹦出來一句：“祖國啊，我的丈母孃!”
極品經典爆笑小笑話二
1、找老公的標準：帶的出去，帶的回來!
2、其實人的長相就分為兩大類：一類是天生麗質;一類是天生勵志。
3、一天，老師大罵班級的學生：“你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍。
4、周克華8年才搶了55.5萬元，重慶女孩只看了周克華一眼，獲獎勵60萬元。這就是人生，關鍵在於在對的時間遇到對的人。
5、昨晚收到一條陌生號碼發來的簡訊：老子活過20歲了。沒有理會。今天早上想起來，國小時和某同學打架，並惡狠狠地詛咒他活不過20歲!這小子可真記仇!
6、今天，客戶來銀行取定期存款，坐下第一句話說的我無話了，“你好，我死期到了。”
7、弟弟在某單位實習，回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事，那女的長得特漂亮，走起路來還帶著淡淡的薄荷香味。老媽在身後幽幽的飄來一句：那是婦炎潔的味道吧。
8、同事在辦公室接待應聘者，拿著那登記表，瞅了好久，弱弱地問：木棍?你叫木棍?那求職者臉都綠了，惡狠狠地回：我叫林昆!然後整個辦公室3秒內一片靜寂，接著狂笑不止……
9、我一同學去剪頭髮，剪到一半，他發現有點醜，就擔憂地對理髮師說：怎麼剪成這樣了?理髮師說：別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理髮師一臉糾結地看著他，說：確實挺醜的，算了，不要你錢了!
10、昨天去參加孩子的家長會，老師是以前一起逃課、一起被喊家長的國小同學，見面第一句話就是：虎父無犬子啊!
11、我有一朋友，有點二。身上沒錢，狗膽賊大的居然去坐車，司機師父說你投個遊戲幣也就罷了，你投個奶片什麼意思?
12、4歲表妹和2歲的表弟在地上玩遊戲，表弟穿著開襠褲，表妹無意間看到表弟的小JJ，盯著看了一會兒，就問，你那個東西是哪裡買的?是不是沃爾瑪買的?
13、懷孕8個半月，寶寶在肚子裡總是拱來拱去，肚皮上就時不時的出現個小鼓包。老公看到，興奮極了，對我說：來，我們來玩砸地鼠吧。
14、女朋友對我說：“以後你只負責洗衣服做飯就行了，我掙錢養活你!”我萬分激動：“好啊好啊!那你幹什麼掙錢呢?”女朋友說：“開個飯店或者洗衣店……”
15、早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶裡。提著一壺滾燙的水的時候，看見一隻死蒼蠅停我腳上。一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……現在拖著一條廢腿躺在床上。