一從小到大，我就是一個醜女孩。塌鼻子，小眼睛，大餅臉。163cm的身高，120斤的體重。這就是我。從來都沒有人誇我過漂亮。因爲我從小就自卑，所以我總是沉默寡言，也沒有人誇我可愛。我很小的時候，就知道不跟媽媽吵鬧要花裙子，要留小辮子，要扎蝴蝶結，因爲我知道倘若我引起別人的注意，只能讓人更加意識到我的醜。
從小到大，我最大的願望，不是做一個漂亮的女孩，因爲我從來不敢奢望;而是，希望我能做一個一般的女孩子。僅僅於此。我對“一般”和“不好看”這兩個詞分得很清楚。我知道我是屬於那“不好看”或者說“醜”的一羣。
沒有男生會第一眼喜歡上一個醜的女孩子。我知道。世界上所有的故事裏，女主角可能窮可能壞...可是她必定很美。有人會說《簡愛》是例外。可是那只是勃朗特閉門造車。她終生都沒戀愛過。這只是她幻想出來的一個故事，一本書。
所以我一直都有自知之明。我從來跟男生說話都是低着頭，劉海直檔到眼睛，因爲我恨不得用頭髮把我的臉都遮住。就像張愛玲小說裏寫的，因爲醜，所以我從來都只能處於女伴的位置。男生託我傳情書，從來都不擔心我會誤會。因爲，我自己都知道這不可能。
也許醜給我帶來的唯一幸運就是，我沒有漂亮女生那樣的機會分心，去花時間打扮，談戀愛，鉤心鬥角。我在女生羣裏是完全無害的，所以從小學到高中，我的人緣一直很好。學習也很好。所以，當初中時一大半漂亮女生被重點淘汰的時候，我順利進了重點高中;當高中時又一大半漂亮女生被t大淘汰的時候，我順利進了t大。
在我17歲之後，我回頭看我之前的17歲時，我發現我其實還是幸運的。因爲中學時代，成績好就等於優等生。而優等生是超越性別的，只要你是優等生，你無形中就是被尊敬的，被女生，也被男生。
二我曾經一直以爲，能夠進入X大的女生，都是我這樣很醜的女孩。因爲漂亮女生是不會有那麼多心思花在學習上的。可是當我離家來到北京，來到學校，我知道我錯了。這裏有的是美貌而且有能力的女孩。陡然之間，我突然發現，自己什麼都沒有，什麼都不是了。
男生的嘴是很毒的，這是我上大學之後知道的第一件事。開學第一個月，我就知道男生評出了院裏三美女和三醜女。很自然的，我被列入了這後三。我從女友那裏知道的那天傍晚，一個人在四環的一段上來回地走。走了很久，後來在路邊坐了下來。我覺得很茫然。
在以前，我一直知道自己丑，所以我總是小心翼翼不讓自己受人注意。我努力地看書，努力地對別人好，努力地想用其他來彌補自己的相貌。當我慢慢成爲師長重視的對象的時候，我以爲我做到了。我覺得世界是公平的，它沒有給我美麗的外表，但是它給了我智慧，榮譽，很多好朋友。我從來沒有責怪過爸爸媽媽給了我一張這樣讓我自卑的臉。我曾一直坦然地面對着這個事實，坦然地想用其它來沖淡它。我曾以爲我做到了。
可是我突然覺得，我錯了。在校園裏，在校園bbs，在班級活動裏，在路上，在生活裏各個角落....我都感覺到美麗女生和我這樣的醜女孩的區別。我曾經以爲，我能夠掌握自己，沒有我努力就做不到的。我能夠用自己後天的努力來彌補先天的缺陷。可是現在我知道我錯了。
那時候我開始責備世界的不公。醜不是我的錯，真的不是我的錯。我自己一直在努力地善良地待人，努力做好自己的事情，對別人好，對自己好。我沒有想害過任何人，我希望每個人都過得好。我從來沒有對男生做過壞事，我也從來沒有試圖評價他們。可是我爲什麼必須受到這樣的待遇?我不怪父母，這不是他們能選擇的;我只能歸結成命運的不公。我那時候第一次開始意識到，這個世界是不公平的，永遠永遠不會公平。
那時候我們宿舍有一位很美麗的女生，很自私，對舍友很霸道。所以舍友都很討厭她。但是她是如此美貌，她可以隨意支使班上的，其它院的，或者另外一些我們不知道從何而來的男生。她同時和幾個男生談戀愛。可是即使如此，追求她的男生依舊趨之若騖，從來沒有人指責過，她的性格不好，她的行爲不道德。她和班上女生關係不好，但是男生解釋爲是因爲其它女生的嫉妒。世界是不公平的。
三所以從進大學起，我就從來沒想過，將來我會喜歡一個男生，會有一個男生喜歡我。我那時候寫日記，有一次我在日記裏寫：真的很奇怪，世界上那些醜陋的女孩，最後是怎樣都嫁出去了的呢?我那時候一直想不通。那時候我很好奇自己將來的命運，我從來沒想過，像我一樣醜陋的那些女孩子，人生中也是經歷了一番戀愛然後步入婚姻的。
那時候戀愛和愛情，在我心裏是很神聖很美麗的一樣東西。我不敢想象，一個男生會用一雙黑色的善良的眼睛望着這樣一張毫無可取之處的臉，從心裏愛上這樣的女孩。一想到這點，我就退縮，覺得這是很荒謬的。
那時候我在日記上幻想過很多很多。我寫了，如果世界上有那樣一個深愛我的人，我一定會對他很好很好。我會對他很好，無論他貧富貴賤，無論他作出什麼選擇，只要他願意，我都可以跟他走，哪怕是沙漠和邊疆;將來我會每天給他做飯，洗衣服，爲他生兒育女，爲他照顧父母，過一輩子很平凡可是能互相扶持的生活;我們會在一起過十年，二十年，三十年，一直到死，生生世世。
可是我一直都知道那只是我的想象。怎麼會有人喜歡我呢?也許是有男生喜歡我，像高中時候的朋友們一樣，但是絕對不會愛上我。愛情是心底流露的心動和喜愛，愛一個人，好像欣賞一幅美麗的畫一樣。我怎麼可能。尤其在這樣的時代，男生都只是看女孩的外表。如果一個女孩足夠漂亮，即使她犯了最不可彌補的過錯，他也會原諒的。就像古希臘戲劇裏的海倫，當她步入特洛伊的大廳，那些紛紛指責她的元老卻說：“這麼美麗的女人，無論犯了什麼過錯都是可以原諒的。” 愛美是人的天性。無論這美是外是內。內的不能立刻把握，外的卻是能立刻確定的。從這個角度看，男生只愛美女，沒有什麼可指責之處。這也許是人類的天性。
我那時候太年輕，看任何事情都是很絕對的。我一直我的大學會這樣，每天在食堂、自習室、宿舍之間過去;然後我畢業，出國，回國，找一份工作，然後過了三十歲的時候，突然發現我的少女時代，青春時代，都是一片空白。然後也許我會去參加父母或者女友安排的相親，找到一個二婚男人或者某方面有大缺陷的男人，草率地結婚。然後，到老的時候，我依然在日記上寫：如果有一個那樣的人...