你會有自我攻擊的行爲嗎?你知道這是爲什麼嗎?下面總是自我攻擊的緣由是小編爲大家帶來的，希望對大家有所幫助。
很多人失眠，原因是晚上頭腦會特別清醒，會想很多事。
這種情形下，最常想的是：某某事沒做好，是因爲我有多不好，爲什麼我就這麼不好，我好一點，事情就不一樣了……其中佔主要內容的，就是自我攻擊。
自我攻擊是最沒有意義的事。
所以，雖然你未必能停下它，但可以告訴自己：這種自我攻擊不是真的。
這種反思與自我攻擊，是自我歸因。
自我歸因，藏着這樣的邏輯：其他人其他事物我沒法控制，但我能控制自己，如果我好好改變自己，事物就能朝我希望的方向發展了。
這是小孩式的自戀心理：所有事情都是我導致的。
與孩子式的自我歸因對立的，是成熟客觀地看待事物。
能看到自己的責任，也能看到別人的責任，而更關鍵的是，無論事情如何不順，都不攻擊自己，而是如實看待自己，安撫自己，並尋求支持。
可以說，自我歸罪的對立面是自愛。
見到多個這樣的個案：分手後陷入嚴重抑鬱與失眠，談話後發現有強烈的自我歸罪，認爲分手都是自己導致的，如自己表現更好一些，就可以不分了。且前伴侶也會對他們進行歸罪。
當明白自我歸罪和被歸罪都是自戀後，他們的自我攻擊就基本停下來，抑鬱與失眠也基本消失。
挫敗發生後，健康方式是：
事情層面上自我歸因，但不過分，同時也能客觀歸因外界。
情緒層面上自我安撫，並尋求他人的支持。
同時，讓一些必然出現的情感，如悲傷，得以流動。
並且，不管如何歸因和有何種情緒，都會自愛。
諮詢中會發現，痛苦最重的來訪者，都伴有嚴重的自我攻擊。
這時，諮詢最容易奏效的一步，是讓來訪者看到自我攻擊並非真理。
一旦停掉“一切都是我帶來的”這種自戀性的自我攻擊，來訪者的痛苦就可能有很大轉變。
理解別人和自己，也可減輕自我攻擊。
“就是因爲你不好!”
或許，父母所有言語中，這是對孩子殺傷力最大的一句話。
孩子本就是自戀的，即認爲一切好事自己負責，一切壞事都是自己招來的。如孩子遭遇傷害，譬如被同學打罵、被性騷擾、被老師冤枉，甚至失戀這類悲劇時，父母卻說，都是因爲你不好。
這甚至會對孩子的自我構成摧毀性的影響。
當幹了蠢事時，請放下強烈的自我攻擊;
當遭遇挫折時，請放下嚴重的自我貶低。
嚴重的自我攻擊，是自我脆弱的標配，各種不順的事出現時，很容易自我攻擊。
因是習慣，所以自我攻擊不能不讓它升起，但當覺知到自我攻擊時，可以對自己說：停!這份自我否定自我攻擊不是真實的。
激烈地譴責別人，或激烈地自我攻擊，如自毀式的懺悔，其實都是蠢事與挫折對脆弱的自我構成了一種摧毀，所以必須找一個責任人去負責。
當爲此努力時，意味着自我反思都不可能，所以改變也就基本不可能了。
一個人能自我觀察，其實是因爲內化了一面鏡子。
而這個內化的鏡子，也就是最初能向他提供善意或至少中立觀察的人。
必須澄清的是，自我批評不是自我觀察。
自我批評，特別是苛刻的自我批評，只會扭曲自我觀察。
而它的源頭，也是對其進行苛刻攻擊的撫養者或其他重要人物。
我不愛你，我恨你，我覺得你糟透了，可我離不開你，因爲你具備超重要的價值 ——
我可以將我的一切不幸與痛苦歸因於你，而免除了自己的責任。
多少人的所謂情感，其實是這麼個東西。
關鍵在於，自我太虛弱，所以必須歸罪於人。
太多時候會看到，當不能歸罪別人特別是伴侶時，很多人立即就會進行嚴重的自我否定自我攻擊。
增強自我，首先要覺知並放下自我否定自我攻擊。
遇到事情，親人間按說應該相互支持。
但在中國家庭中，常見的局面是彼此攻擊。
事情越嚴重，攻擊就越嚴重。
特別是親人離世時，活着的親人因此鬧成仇人，彼此憎恨的.，不在少數。
這種事情的關鍵在於，都是自我沒成形的人，都受全能自戀和無助感的折磨。
概括來說，都是孤獨失聯的巨嬰。
自我成形，意味着有了邊界，知道自我能力有限，且事情自身有它的道理。
自我未成形的人，會延伸到家中每個角落，因而想控制一切。
一旦有意外也即失控發生，他首先攻擊自己，因失控就意味着自我不強，自我差勁。
然後想，這麼差勁的自我爲什麼不去死。
局勢失控時，可攻擊自我，就變成嚴重的自我否定;也可攻擊別人，即你認爲的事情責任人。嚴重時，一樣是想對方去死。
所以，醫鬧會大肆攻擊醫生，這是將本來由上帝掌管的生死責任全放到醫生身上。若不能攻擊醫生，他們就會覺得自己該爲生死負責，覺得自己該死。
涉及生死的是大事，因此出現嚴重的攻擊和自我攻擊，很容易理解。
但對於自我未成形的人來說，就任何失控的事進行任何探討都變得艱難。
譬如很多人發現，你和父母探討往事，父母第一時間都會表達：我沒錯。
這都是自我未成形的人，試圖保護自己，而一旦認錯，其自我會有瓦解感。
一來訪者，突然有意外發生，她很快有了三句話：
哎呀，我惹禍了。
不，都是他們搞的。
嗯，也許事情就會這麼發展吧。
第一句話是自我攻擊，第二句話是攻擊他人，第三句話則是接納了事情發生的合理性。前兩句話讓她焦躁，而第三句話一出來，她安靜了下來。
對於所有脾氣暴躁的人來說，最關鍵的，是看到並放下失控局面發生時的自我攻擊。
譬如一女孩失戀後陷入深重抑鬱，經探討發現，她認爲，且前戀人也認爲，這都是她惹的，她該負全責。
深切懂得這一邏輯後，她很快從抑鬱中擺脫了出來。
一有失控，就攻擊自我。最深層原因是，都是失聯的孤獨嬰兒。
因孤獨，所以覺得自己必須控制一切事;因原始的自戀，覺得事情必須按自己意願運轉。如果失控，就覺得自我是脆弱的、差勁的、該死的!
破掉這一邏輯，自我否定就會極大減輕，對別人的攻擊也會因此而降低。
我寫了一系列關於自我攻擊的文章，怎麼療愈，也說了一些。但有一天的諮詢中，突然有了一個感性的答案：多抱抱彼此吧。
對此，我最喜愛的詩人魯米有一個詩意的表達：伸出雙臂，要是你希望被擁抱的話。
這是最原始的渴望，許多個來訪者，在諮詢到深處時都如嬰兒般發出喃喃的兒語：媽媽，抱抱。
我自己特別簡單的一個進步：終於基本不再理會微博上的批評聲，感覺真是好多了。
原來腦海裏那種暗暗追求“絕對正確”、且若錯了就嚴重自我抨擊的聲音，俗稱內在的批評者，很限制自己。
每天仍在不斷自我反省，但這遠不同於一日三省吾身的自我批評，也即超我攻擊本我。
個人成長中，核心自我的誕生，是一個超級里程碑。
核心自我誕生前，你像是環境的響應物。譬如，你對別人的評價超在意，會極力調整自己，以爭取做到該環境內的最好。
一旦核心自我誕生了，環境的變化，會激發你的反應，但難以動搖你的根基。你也由此有了從環境中跳出來觀察的能力，與一份從容。
科胡特一段話很好描繪了核心自我：
在情緒的驚濤駭浪中，有一個核心自我穩穩地站在那裏。它會搖晃，搖晃是一種呼應，但只搖晃，根基不被動搖。
最後說一句：溫暖有互動的關係很重要，但同樣重要的是，你必須有自己負責的意識，而不是依賴。
依賴必導致過度要求、抱怨和攻擊。
太容易道歉的人，要問問自己：
你的道歉，是不是一種太輕易的自我攻擊?
那些看似沒有一絲內疚的人，其中相當一部分，時刻遭受着這樣一種煎熬：
只要事情稍不如意，他們就覺得自己不配活在這個世界上。
他們的暴虐，向外，就像要毀了這個世界;
向內，則時刻毀滅着他們自己。
正在看《被嫌棄的松子的一生》，邊看邊寫自己的感想。寫着寫着，突然間對那個虐殺小貓的女孩有了情感上的理解，於是寫了這段文字。
諮詢中和生活中都遇到不少這樣的人：幾乎不能承受愧疚。
這看似道德上很有問題，但實際上他們時刻都在極度自我攻擊中。
常聽到有媽媽說：“武老師，你的文章給我很大壓力，你的文字和其他心理學文章，成了一種‘你必須如此、否則就不好’的絕對要求。”
很想爲這些媽媽減壓，所以想說：把這些當知識好了，它要貼近你的體驗纔有意義，且，做不到，別自我攻擊。