在現實生活中，男人與女人的關係往往讓人深思，以下是小編爲大家精心整理的男人是動物女人是教練，歡迎大家閱讀。
剛認識我男朋友的一個月內，我就有三次想要拉黑他。
第一次，在還沒有見過面的情況下，他向我深情表白："就算你長得不好看，我也要追你。"
第二次，我興高采烈地分享開心事，他秒回了一個微笑的表情。對，就是那個不鹹不淡，經常用來表達"呵呵"的笑臉。
第三次，聊得好好的，他忽然沉默，過了4小時53分鐘才重新出現，回了兩個字"在嗎?"
哪一件不是踩雷區的大事啊!
不過，由於種種奇妙的機緣，我們還是在一起了。截至目前，他依然耿直到不會聊天，而我保持淡定，聽到奇奇怪怪的話，就反問"爲什麼這樣說"，看到"呵呵"的笑臉，就反問"爲什麼又笑我呢"?
然後，聊天就愉快地繼續了下去，越來越和諧，越來越走心。忽然有一天，他總結說："你是唯一懂我的人。"
聽到這句話，我終於露出了欣慰的笑容。
1 經營關係，先走出"戰鬥"狀態
你想擁有稱心如意的愛情嗎?
*首先，要學會調教。
調教對方未遂，對經營親密關係無從下手，根本原因並不在於沒心機、太單純、不善於表達等等，而在於沒有理順自己。
小魚有個綽號，叫"無敵戰鬥機"，做事雷厲風行，說一不二。這樣的性格讓她在職場大獲全勝，工作不滿兩年，就被提拔爲部門經理。可到了情場上，卻無數次鎩羽而歸。
她說，我知道問題在哪兒，可就是控制不住情緒。只要在乎一個人，我就會很怕，怕到必須瞭解他的一舉一動，想要知道他的每個念頭。如果他稍微冷落了我一會兒，我就會受不了。
她理想的對象另一半是個超級暖男，要溫柔體貼、懂得她每個細微心思，要熱愛家務，要無怨無悔地愛她。當然，還要身形偉岸，事業有成，這樣才能提供足夠的安全感。
親密關係比一般人際關係複雜得多，因爲我們身處其中時，很容易發生心理退行，試圖重新回到安全的母嬰世界之中。如果在早年經歷過情感、物質層面的匱乏，安全感和信任感確實，就更容易導致"過度補償"的心態：或是扮演嬰兒的角色，期待另一半給出無條件的愛;或是成爲聖母，無底線地溺愛對方，委屈自己。
過度補償是一種深層的逃避，是把關注點完全放在對方身上，阻斷了與內心的連接。當小魚們歇斯底里地攻擊、指責、發泄情緒時，卻忘記了真正地共情自己，與自己親密。在這樣的狀態下，哪裏還有餘力去調教他，把親密關係經營得風調雨順呢?
*其次一次一小步"改造"老公
通常來說，訓練員們在教動物一個行爲的時候，會從最基本的部分教起，逐漸提升難度。而當我在觀看動物訓練時，我才發現女人在試圖改變老公的某些行爲時往往太急於求成。
當一個動物不想做一件事、不想繼續下一步的時候，這說明這一步對它來說可能太難了。同樣，期待一個人能在一夜之間有所改變也是過分的奢望。所以，女人們不需期盼老公們能短時間地在一件事上徹底改變，而是讚許他取得的每一點微小進步，並且看在眼裏，誇在口頭，這樣你們的婚姻纔會更加美滿!
2 情緒按鈕下藏着什麼?
每個最敏感的情緒按鈕之下，都隱藏着最深的創傷，就像一根暴露在空氣裏的神經，還沒有觸碰到，已經是劇痛。
與一言不合就暴走的小魚相反，娜娜是個絕對不吵架的人。吵架的人粗暴、無禮又恐怖，就像她爸爸一樣。滿地的碗碟碎片、缺了角的木桌子、摔壞的電池手機，以及深夜的哭叫聲和罵聲，是橫貫她童年的噩夢。
只要老公說話聲音稍稍大一點，娜娜就會無比委屈，自動進入瓊瑤劇女主角狀："你吼我?你竟然吼我?你爲什麼要吼我?"
"衝突"是娜娜的情緒按鈕，一旦觸發，她驚惶無措的內在小孩就會被喚醒，然後再次被戳痛。所以，即使滿腹委屈，也要隱忍不發，維護表面的和平。只有如此，才能感覺稍稍安全一點。在她看來，親密關係是個無解的難題，生殺大權都掌握在老公手裏，她只能聽從安排。
"調教?那是御姐型女生的專利吧，意見不合的時候，我連自己的想法都不敢多說。"
堅持自己的觀點意味着衝突，衝突會導致吵架，而吵架就是世界末日。每當委曲求全地妥協時，她腦海中總會浮現出20多年前的那個小女孩，怯生生地扯着父母的衣角，央求他們不要再吵架。只要不吵架，她什麼都願意做。
除了"衝突"，致命的情緒按鈕還有"拋棄"和"否定"，娜娜的策略永遠是做一個又乖又懂事的孩子，以此規避風險。可是，在和平的表面之下，是深深的無力、無助和自我懷疑。她分不清過去與當下，只看到"我怕"，而不知道"我爲什麼怕"。
看清當下所處的真實情境，安撫你的內在小孩，並回過頭來療愈創傷，是重獲內心力量的途徑。
在自我療愈的同時，也要給對方瞭解你的機會。鼓起勇氣袒露舊傷、表達想法，讓他知道你的情緒按鈕在哪兒，如何閃避雷區，以及在不慎踩到雷區時如何"善後"。
那麼我們如何閃避雷區，如何"善後"?
只對喜歡的行爲進行獎賞
傳統的動物訓練方法以懲罰爲主，而新的漸進法訓練員們用的是完全不同的方法。他們認爲訓練是交流，是教而不是馴服，他們不強迫動物做任何事情，而是誘導它們。
只對喜歡的行爲進行獎賞，對不喜歡的行爲視而不見，這就是漸進訓練法的原則。
在家的時候，我總是對老公所做的一切不以爲然，比如洗碗，倒垃圾。現在，我開始感謝他，當然在他把垃圾帶走的時候我也會感謝他。我不再抱怨他的鬍子拉碴，一開始我管不住自己的嘴，但我的做法很快就見效了，慢慢的老公沉浸在我的讚賞中，他更愛刮鬍子了，讓他去做點兒什麼事情的時候，他更加配合了。
*不再把老公的行爲跟自己聯繫
要訓練好動物，訓練員們必須克服那些屬於人類的、根深蒂固的、先入爲主的東西，克服對動物進行人格化的自然反應。如果我要像動物訓練員一樣思考的話，那就意味着我不該把別人的行爲跟自己聯繫，尤其是我老公的行爲。
爲什麼他到機場來接我的時候總是遲到?其實根源是他沒有很強的時間觀念，從來都沒有。不管他多麼愛我，這份愛都無法超越他這根深蒂固的習慣。所以如今，當我一個人眼巴巴地站在機場裏等候老公時，我不敢說我變得很平靜、很有耐心，但我已經不再把它看成老公對我的忠實度的試金石了。
*抓住時間點進行正強化訓練
精明的動物訓練員不會不管動物想要還是不想要便隨意地給它們食物獎勵。抓住時間點進行正強化訓練在動物訓練中顯得很重要。所以我現在的做法是，一旦有了機會，就馬上對老公的正面行爲給予獎勵。
此外，獎勵的大小同樣關鍵。訓練員的另一條經驗是，給動物的獎勵要比其手上已有的東西更好。"意外獎勵"則是一種有利且充分的"正強化"手段。在理想情況下，它應該是一個驚喜。當一個動物在某方面取得明顯突破的時候，訓練員就會給它"意外獎勵"。
3 愛真實的他，你怕了嗎?
兩個人在一起最好的狀態是怎樣?我聽過最簡短、最智慧的答案，是"保持真我"。問題是，誰都希望對方接受真實的自己，卻很難包容真實的對方。
我們心懷公主夢，等待全知全能的靈魂伴侶從天而降，搞定人生所有的問題。可惜，真正的靈魂伴侶並不是某個可以代替你去解決問題的白馬王子，而是能夠和你一起經歷心靈成長的同伴。
他可能比你還不善於處理親密關係，可能外表強大而心懷恐懼，可能自我保護意識極強，習慣於保持距離的交往方式。總之，很少是你理想中的那個樣子，還會激起你最深的恐懼。
小魚受不了男人軟弱，男友因爲工作壓力太大而流淚，想向她傾訴，她丟下一句"你太沒用了"，摔門而去;娜娜受不了男人沒主見，一旦老公遇事不夠果斷，就彷彿天崩地裂，靠山倒塌，而她會想盡辦法逼他在10分鐘內做出決策。
不接納將導致情感隔離，這正是愛情的第一殺手，它阻斷了親密關係中能量的自然流動。同時，在人際交往中，每個人都會採取一種自我價值保護策略。也就是說，我們往往會遠離那些讓我們感覺自己很糟糕的人--嚴厲專制的家長、吹毛求疵的上司，當然，還有不斷髮出否定評價的伴侶。
小魚問我，你是怎麼調教好如此傲嬌任性的男朋友的?
我只是放下了過度的自我防衛，去看見他的限制、恐懼和糾結。他害怕被否認，會逞逞強，有點好勝，有點自戀，只有在感覺安全、不被評判的情況下，他纔會表達深層的感受。每個人都有不同的情緒按鈕，於是親密關係也有了千種狀態。己所不欲，勿施於人;己之所欲，慎施於人。
我也願意去理解，在種種表象之下，他內心有哪些最真實的訴求，然後同樣坦誠地說出自己的想法。沒談過人生和理想，哪裏談的好感情呢?
當關系遇到卡點，我們需要做的，並不是以苛責、強求的心態，拿着尺子對關係評頭論足，而是用心、用感覺，去找到一個最適合彼此的相處方式。如果沒有，那就創造一個屬於你和他的新模式。
穿越恐懼，不斷優化相處狀態，調教自己和對方，關係才能越來越深入和穩固。
4 最高階的"調教"是什麼樣?
*先愛自己，再用餘力愛別人
娜娜說，像你那樣去遷就他，難道不是另一種形式的委曲求全?
是主動去愛，還是被動忍讓，本質的區別並非在於你採取了什麼策略，而在於你是否有優先愛自己。充足的'愛，是調教成功的必要前提。
你想勇敢而坦蕩地愛己、愛人，還是帶着恐懼和不安，歇斯底里或楚楚可憐地"討愛"呢?
*保持開放，探索新的相處模式
不帶偏見和評判地看見當下的自己，以及此刻就在你對面的那個他。看到在你們的關係中，有什麼是需要去改善的，以及你們各自要學習的功課。
看到了這些矛盾與失衡之後，就可以開始去創造更舒適的關係模式。不必和誰一樣，也沒有必須符合的規定。
*激活你的女性能量
在感情的世界中，女人天生具有優勢。女性身體裏分泌的雌激素與催產素，都有利於感情的表達。
激活內在的女性能量，以柔克剛地進行調教，往往事半功倍。
女性能量的核心就在於溫柔。真正的溫柔不是賣萌裝嗲，而是撒嬌、依賴、體貼、理解四者的結合，這能夠給予對方足夠的情緒價值。人前給面子，私下可以小小地任性，以非暴力的方式溝通，用溫柔的力量構建關係。
與其處心積慮想去"駕馭"別人，成爲所謂的主導方，不如學會溫柔。溫柔如果運用得當，可以不動聲色地讓他自覺卸下鎧甲，放棄抵抗。
只要你還心懷深重的恐懼，只要你還拒絕長大，拒絕對自己負起責任來，關係就永遠充滿了危險、虐心、痛苦、無奈。
其實，親密關係從來不是一件拼手氣的事兒，它的成敗依靠的是創造能力。能不能達成HappyEnding，其中的決定因素並非你有沒有遇到真命天子的好運，而是你能否去創造自己想要的關係狀態。
理解自己和對方的情緒按鈕，以真實的自我，去和真實的對方相處，找到關係的平衡狀態，你的調教就成功了。
Tips
上位思維：男人最重要的就是"上位"思維，對男人來說，世界就是一個鬥獸場。所以男人會把不同的意見視作挑戰，而女人會把矛盾和衝突視爲不親密的象徵。調教男人最好的方式就是了解他們的"競爭屬性"，一定要贏得他們的尊重。
居於下位，滿足他們的上位需要：女人可以居於下位，但前提是男人滿足女人的核心需要。比如如果男人爲女人半夜裏買宵夜，那麼女人就可以用下位姿態，像小孩一樣感謝他。撒嬌、賣萌，都可以讓男人可以盡情滿足女人的親密感的需要。
居於中位，多種角色調換：很多女人最容易太入戲，做嬰兒沒夠，那就會失去了觀察者角色，也失去了對情感的掌控。女人需要知道什麼時候可以做小孩，什麼時候需要做戰友，什麼時候需要成爲男人的媽。你越能流暢轉換角色，你的人生就越安穩，關係完蛋的，多是隻能僵化扮演一種角色的。
永遠給自我的世界留一片飛地。如果你的世界只有男人、孩子和家庭，那麼你的世界太危險。你需要反思，爲什麼你的自我消失了。女人很容易失去自我。自我越弱的人，這個世界就越虐待她，只要你有自我，男人自然就會被你調教，否則被調教的就是你。