在生活中，你會一直逼着自己前進嗎?你知道你欠自己一個慢慢來嗎?你欠自己一個慢慢來是小編爲大家帶來的，希望對大家有所幫助。
我特別容易感覺到煩躁，就是想把地球一下子捏碎的那種。
比如我在做一件事情的時候，總覺得事不難，但是一次做不好，兩次做不好，三次就瘋了。然後就啊啊啊啊啊啊啊。繼而會轉化成自責。
是的。我對自己非常沒有耐心。挫敗的時候，我常常容易煩躁和自責。
我對別人也是如此。比如我在交代別人做一件事，一次做不好，兩次沒聽見，三次還沒改，我就會贈送他一個河東獅吼，男版的。
我在跟別人交流的時候也是這樣，當他聽不懂或聽不進去，我分分鐘就不耐煩了，沒有耐心再重複一遍。和我媽交流的時候格外如此。
我也接待過幾個把我逼瘋了的來訪者。就是那種怎麼說都聽不懂，怎麼矯正都還那麼想，說了一百遍了還不改。我就對自己也很生氣，也覺得挫敗，都給他諮詢了這麼久了他怎麼還是老樣子。對他們也很生氣，尋思着你花這麼多錢就是爲了來氣我的嗎?
後來我在我的諮詢師那裏處理了很多我的問題，我才慢慢對他們有了耐心。
當我遇挫的時候，我習慣性的在內心裏罵罵自己，罵罵他人：
你怎麼這麼笨，你爲什麼這麼不好，你不應該這麼差勁!!
我也發現我很多學員在課裏都暴露過這樣一種狀態：當他們發現自己一個不好的時候，就想立刻改掉。當發現自己又跟以前一樣沒有變化的時候，就開始罵自己。
他們在生活中也是如此，比如沒管住嘴沒邁開腿減肥失敗，比如沒忍住在家看了一天電視劇，比如邊罵着自己邊墮落着。對自己充滿了自責和煩躁不安。
這時候我都會對他們說：
親愛的，沒關係，慢慢來。
我們常常對自己沒有耐心。
有時候會說話特別快，特別希望在短時間內傳遞出大量信息。有時候會做事特別着急，特別想用最短的時間把事情做好。有時候會把工作量安排的很大，特別想完成很多很多事情。結果就是我們神經越來越衰弱，脾氣越來越不好。易激惹，易煩躁。
在這種狀態下，一件不如意的事，一句不如意的話，一個不如意的人，都會讓我們暴跳如雷，更加煩躁。
我們的生活像是走在鋼絲繩上一樣，必須小心翼翼。我們對失控的承受能力非常低，恨不得所有的事情都在自己的安全掌控範圍之內。
如果你願意停下來看看這些煩躁，你會感受到我們內心深處有着如此深的也沒被正視過的渴望：
做一次就要做好，次數越多越煩躁。
在最短的時間內把事情做好，時間越拉長越煩躁。
在有限的時間內把事情都做完，有做不完的就煩躁。
我們偶爾做好的時候難以體驗到信心和愉悅，但是一旦做不到就難以接受。
我們對自己特別貪婪，卻不自知。總過分相信自己的能力，覺得應該能做好爲什麼卻沒做好，對自己生氣，也對別人生氣。
似乎我們特別難以接受那個不完美的`自己，那個沒有能力的自己，那個笨笨的做不好的自己。那個明明做了好幾遍卻還是不行的自己。其實這些罵的背後，都對自己有着極其苛刻的要求：
你不能這麼無能啊，你不能這麼笨啊。你應該做到，做好，做成纔是啊。
煩躁終究是因爲我們不能接納自己的無能。
當我們不願意承認自己無能的時候，我們就選擇了用煩躁填充它。煩躁還在說：你去嘗試啊，你再去嘗試啊。
然後要求自己一遍遍更加迅速地嘗試，要求更高，然後更加失敗。
然後放棄。
然後又罵自己：爲什麼半途而廢。
最後不想罵自己的時候，就給自己貼個標籤：我是個容易半途而廢的人。讓自己成爲某種不可改變的人，就可以找到了不再去嘗試的理由。
實際上無能並不是一個穩定值。此刻我是無能的，但我可以通過學習、思考、找資源等等種種方法來讓自己變得有能起來。但當我們不能面對自己無能的時候，我們就會急着聚焦於結果而忘記了事情本身，所以我們也不會發展能力來真正解決這個問題。
排斥自己的無能，就會阻礙了自己發展出有能來。
我相信未來會來，所以我願意等待。
我知道此刻，我可能無能，可能不好。我可以跟這樣一個自己呆着，不需要急着抗拒這種狀態，不需要急着證明自己可以，不需要即刻滿足。因爲我相信未來。
等待是一個延遲滿足的美麗。
我不需要那麼急切的要即刻滿足，因爲我可以相信，整個世界都是我的。我相信當我需要的時候，我可以到達。我會花一些時間，花一些精力，但我終將會得到。
我不怕失控，不怕失敗，我敢於放手讓所有的事物和人都失控，因爲我願意相信自己和這個世界的美好。
我可以失敗，可以做不好。我知道那是被允許的，那也是被愛的。
因爲我學會了跟自己說，此刻無能了，沒人懂你了，都沒關係，慢慢來。
他沒聽懂我的話，他沒做到我的要求，我也學會了跟他說沒關係，慢慢來。
我相信世界和自己終究會美好起來。
萬一沒有那怎麼辦呢?
那又怎樣，那個有些無能的自己，我也愛。
我們爲什麼對自己如此的沒有耐心。
不願意給自己多一次機會，靜靜地去嘗試。不願意給自己多一點時間，慢慢來。不願意在第一次失敗的時候，跟自己說一個沒關係。
因爲我們的無能從來沒有被允許過。
因爲我們從來沒有被耐心地對待過。
因爲從來沒有人跟我們說過沒關係。
從很小很小的時候就開始了。
第一次學走路，摔倒了。媽媽會說“你怎麼這麼笨”，而不是“沒關係，我陪着你再來一次”，直到我們在戰戰兢兢中學會走路，一次都不敢摔倒。
第一次學吃飯，飯粒掉地上了，媽媽會說“你怎麼回事，說了你多少遍了”，而不會說“沒關係，筷子可以這樣拿會好些”，從此我們難以允許自己吃飯不莊雅。
第一次考試，題目做錯了，不會有人說沒關係，而是你怎麼這麼笨，到後來每次考試都這樣，從此我們不允許自己犯一個簡單的錯。
從第一次犯錯誤開始，我們得到的都是批評。從來都是“你不應該”，而不是“沒關係”。
然後我們的潛意識裏就學會了：
你做，一次就要做好。絕不允許做不好，決不允許犯錯誤，決不能原諒。更不會有人陪你一起改，也不允許你慢慢改。而你自己在被鞭策的環境裏，最好一下子全改掉。
一次無能都不行。那是不被接受的。
然後我們就內化了早年那個嚴格的媽媽的形象，成爲了對自己嚴格的要求。我們如此忠誠於媽媽，以至於她教我們的，我們要在離開了她以後，還要認真去執行：一次就做好。她當年對我們的“你怎麼這麼笨”的評價，我們也內化了心裏去，日夜苦練，不敢忘懷：是的，我很笨。
隨着我們的長大，也沒人開始跟你說：
你本來就很好。
你做不好是可以的，沒關係。
你如果真的很想做好，那慢慢來，我陪你。
我會爲自己感覺到幸運。因爲我遇到了心理學，遇到了很多老師跟我說了，也教會了我跟自己說沒關係。
我也爲我的那些學員感覺到幸運，他們開始從我們的課堂裏學會了“沒關係，慢慢來”。
從來沒有一個心理問題的改善，是一蹴而就的。
慢慢發展，纔是人的身體和心理的發展規律。