1、在公交車站，上來一位六十歲的大爺，站在司機面前開始發牢騷：“看你這車上人都什麼素質，我這麼大歲數，沒有一個人給我讓座。”司機沒理會，老頭就在那重複着這句話。司機終於怒了：“大爺啊，車上一共就我們兩個人，那麼多座呢，你就坐唄，難道你想開車啊。”
2、記得那年夏天下了好大的雨，我花八塊錢買了把傘，同班一美女主動說：我和你共一把傘吧。我答應了，由於雨很大，美女老是往我懷裏擠，我也往她身上擠。然後她更用力的往我懷裏擠，我就更用力的擠她，然後我就怒了：老子的傘，你擠個毛啊?
3、A：“我上廁所之前58公斤，上廁所之後還是58公斤怎麼回事?”
B：“忘脫褲子吧。”
4、有一次上廁所，發現坑裏有一個錢包，半截在屎裏泡着，猶豫到底撿還是不撿，最後一狠心跳進去撿起打開一看，尼瑪裏面一張紙條上面寫着：“兄弟，我已經看過了，裏面沒錢!”
臥槽!!!
5、今年第一次去游泳。下水時趕上一個媽抱着個大哭的蘿莉出水，就幫着哄了哄，那媽媽說，去年好像也有看到你來，你很喜歡游泳吧?
我說是啊，從小喜歡，進了池子就拉不出來。
那媽媽羨慕地說，多好啊，你看我孩子，一進池子就拉出來了。
6、我發現錢包裏從來沒被錢塞滿過，誰能比我窮呀?
回覆一：“我來姨媽已經在馬桶上做了三天了，”
二：“那天早上我去算命，算命先生看見我就說收攤了，”
三：“尿急了去上公廁，發現門口小牌子上面寫着小便兩毛，結果活活給憋尿褲子了。”
四：“等有錢了上廁所一定用紙。”
7、一哥們借了親戚的播音喇叭，在女生宿舍樓下襬出心型蠟燭準備表白，按下開關正準備喊話，喇叭裏傳出一陣聲音："回收，冰箱、彩電、洗衣機、煤氣罐。。。。。。"然後那哥們抱着他的室友哭了起來。。。。。。
8、正津津有味地看着電視節目，中途插播廣告，我嘟囔道：“真夠煩的。”
老婆笑道：“煩什麼，你瞧，大帥哥，你找找差距，時間很快就過去了。”
老婆講完，第二條廣告切入，是林志玲做的浴液廣告。
我扭頭看老婆一眼，道：“這回你該找找差距了吧。”
老婆一臉黑線頭。。。
妻子：出生證明辦好了嗎?
丈夫：辦好了。辦的時候我還犯愁，咱倆的結婚證都皺巴成那樣了，怕別人看了笑話。
妻子：後來呢?
丈夫：我看前面那兄弟的'結婚證都成拼圖了，估計那兩口子也沒少折騰。
8、女神找我借錢，再三保證會還錢，我卻有些猶豫。她問：“你不信我?”
我告訴她：“我媽說過，女人越漂亮，她的話就越不能信。”
她冷冷一笑：“你這麼信你媽，看來你媽挺醜的。”
9、第一次追女孩子沒經驗，兄弟們支招讓我請女的去看電影而且要鬼片，上週約好了女神，她也答應了，效果還不錯，的確就像別人說的那樣。
一開場我就把頭埋在了她懷裏。。。
10、今天和女友逛街撿了20塊錢，她說撿的錢不花掉不吉利。。。於是陪她去商場買了一個裙子～620我。。。