1.醫院裏，護士見一個病人坐在那裏狂笑，不解，遂走過去問。
病人答：“我笑點滴。”
2.從前有個孩子叫小明，小明沒聽見。
3.小鴨子問鴨子媽媽：“媽媽，我們腳趾頭中間的是啥東西啊?”
鴨子媽媽說：“蹼。”
小鴨子掩面淚奔：“不說就不說嘛，幹嘛笑話人家!”
4.一名同學對另一名同學說：“我們宿舍熱得快爆了!”
另一名同學疑惑的問，“怎麼會熱得快爆了呢?”
“可是它就那麼就爆了啊!”
“啊?什麼爆了?”
“熱得快啊!”
5.—“媽媽，爲什麼我是個女的?”
—“因爲你上輩子屌爆了。”
6.從前有個牙籤，一天，它在路上看到了刺蝟，於是大喊：“公交車!”
7.結婚七週年爲什麼叫銅婚?一朋友的二貨老婆問他。他素來博學，七年之癢嘛，就像銅器，呵護好了，光亮如新。疏忽了，就綠了。…………
8.夜黑風高的夜晚，男友在玩QQ ，女友一邊貼面膜一邊做瑜伽，氣喘吁吁的問：“親愛的，我怎樣才能成爲女神?”男友淡淡的說：“美圖秀秀”
9.前線告急，穆桂英看着心急就走進營帳想請纓出戰。將軍問道：你是誰，有事嗎?桂英上前道：在下穆氏……，將軍罵道：木事給我滾出去，沒看到忙着呢。
10.偶然間發現我的閨蜜是這麼刪除文件的：1、右擊文件2、剪切3、打開回收站4、粘貼。。。。。。
11.公司的老總是個大神...他有兩輛車，一輛奧迪一輛桑塔拉。奧迪是司機在的'時候用的車，桑塔拉是司機不在的時候他自己開的車。爲什麼是桑塔拉呢?因爲在駕校學車的時候，教練車是桑塔拉，駕校畢業後他怕其他車不會開於是多買了一輛桑塔拉...我真是深深的折服了...
12.一切以週末加班爲代價的長假的都是耍流氓
13.下班回家要經過一條商業步行街，兩邊全是大落地櫥窗，每次走眼睛就沒看過路，只顧着欣賞櫥窗映出的帥氣的我，真累
14.每次看到錢包心情不好的時候、我都上網查查心肝脾肺腎值多錢、、、靠、、原來我還有好幾百萬不動產。。。心情瞬間就好很多了。
15.一次批小學語文卷，要求用“有……有……還 有……”造句。 一學生是這樣寫的： 昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都 吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有， 還有!”
16.一天我們生物老師給我們講種羣 她說：種羣是指可以自由交配並繁育的同種個體的羣體 那你們說我們教室是不是一個種羣? 童鞋都很和諧的回答：“不是。” 爲什麼不是 只聽見後排一個陰暗的角落傳來“因爲不能自由交配……”