1、我們的班花有顆虎牙，大家都叫她虎牙妹。
這天我後面的一特自戀、特胖的女生說：我也有虎牙啊!
我旁邊的男生沉默了一會就說：長得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙。。。
2、我們學校廁所少，每次上廁所都要排隊。。。
有次閨密尿急，好不容易排到前面就一個人了，竟然有人往我閨密前面一站，頓時，我閨密氣憤的說：“食堂排隊時插隊是搶飯吃，廁所裏排隊插隊你是搶屎吃啊!”
3、隔壁桌妹紙今晚要去參加學校的萬聖節化妝舞會，我問她都快中午了，爲什麼還不準備一下，她哼了一句：“急什麼，今天又不用化妝。”
4、課上老師問小明，面對江山和美人，你選……?
小明：江山。
老師：爲什麼?
小明：有了江山，就一定會有美人。但是有了美人，美人會跟有江山的人跑了。。。
小夥子，你很有思想。。。
5、老師講臺上講課，班裏一同學睡着睡着打起呼嚕了，老師隨手一甩，粉筆頭直接飛了過去，不過準頭差了點，從後領子掉進衣服裏了。。。
那傢伙頓時跳起來了，瘋狂抖衣服，嘴裏還嘟囔進蟲子了進蟲子了，班裏所有人笑瘋了。。。
6、晚上室友給女友打電話唱歌，還開外音，室友唱到：“ 你問我愛你有多深，我愛你有幾分 。”
只聽到手機那邊傳來：“沒多深， 五公分，感覺像是繡花針。”
室友一晚上都悶悶不樂。。。
7、上課的時候正津津有味的玩手機，突然坐在窗子邊的同學喊：“注意，校長來了。”
我連忙把手機藏好然後清了清嗓子：“同學們，今天我們講第三章。”
8、“老師，您爲什麼要用三副眼鏡?”
“哦，一副是遠視，一副是近視，第三副是用來找另兩副眼鏡的。 ”
9、學生：“老師，這是我從家鄉給您帶的水果，盛夏的果實啊!”
老師：“混蛋，你竟然把剩下的果實帶給老師吃!”
10、本人大學新生，扣扣上問老師：“老師，大學生活好嗎?”
老師：“好啊。”
我：“有多好?”
老師：“私聊”
11、晚自習班主任沒在，班裏可炸開了鍋。
突然校長從後門進來了，把我們訓斥了一頓，頓時板上鴉雀無聲了。
接着。。。他又從前門進來了，點點頭說：你們這班真不錯，很有紀律性，不像剛剛那個班!
12、物理老師：每晚拿出40分鐘複習，我就不信你們學不好!
語文老師：你們就不能拿出一兩個小時背好好背背課文嗎?
英語老師：你們拿出一個小時背背英語行不行!
數學老師：哪怕你們拿出半個小時練一練，也不至於考得那麼差!
班主任：你們要是晚上早點睡，還至於上課睡覺?
老師們，咱別鬧了行嗎?
13、大學漢子一枚，新生入學那天，我一高中同學說她妹妹考到我們學校了，讓我接待一下。
我接到妹子，妹子跟我說的`第一句話是：學長我有喜歡的人了。。。
擦，我凌亂了三秒鐘，然後說：學妹放心，我不會和你搶的。。。
14、上初中的時候不愛學習，就上課玩手機。
我同桌一妹子，我玩手機她在旁邊看，老師講課看見我倆低着頭，問我：在幹什麼。
我說：褲子拉鍊開了，看看能不能拉上。
然後老師問我同桌：他拉拉鍊你看什麼?
然後那妹子再也沒理我。。。
15、冬天自習室，非常寒冷。一埋頭苦讀的男生轉頭對旁邊一女生說：“師妹，可以麻煩你對我放一下電嗎?根據焦耳定律，電能可以轉換爲熱能哦!”
女生二話不說，一巴掌扇了過去：“臭流氓!”
他捂着臉，驚喜地說：“高啊!動能轉化成熱能了!真暖和!”
16、今天室友問我：“你那麼高怎麼不去打籃球?”
我不語，接着又說：“你就不會問我這麼矮怎麼不去賣炊餅?”
哥只是淡淡的說：“就你那B樣還想睡潘金蓮啊?”
17、9月初的時候，有個大一新生跳樓了，消息在全學院引起震動，不少同學聽聞此事都表現出強烈的感情波動。
一位大四的談及此事憤憤道：“大一就跳樓，真是太便宜這小子了。”