1、兒子:爸爸,給我講個故事.爸爸:好吧.從前,有隻青蛙.兒子:不,我要聽歷史故事.爸爸:好把.在宋朝的時候,有一隻青蛙.
2、【哄女朋友開心的笑話】犯詐欺罪:某所大學的法律系，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：“什麼叫詐欺罪?”學生回答說：“如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。”教授非常詫異：“怎麼解釋?”學生說：“根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪……”
3、古語新說幽默語錄：當局者迷，旁觀者不敢說。山不厭高，水不厭深，錢不厭多。仕途漫漫其修遠兮，吾將上下打點去。衆裏尋她千百度，驀然回首，那人正在大款豪車處。子在川上曰：污染如斯乎!井水不犯河水，河水污染井水。天下英雄誰敵手?沒有!老子就是一把手。
4、廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜!
5、龜兔賽跑，豬做裁判，你說是龜跑得快還是兔子跑得快?
6、孩子正考慮有關“遺傳與環境“的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳;像鄰居，那就是環境。
7、和美女睡，興奮到死;和醜女睡，生不如死;和辣妹睡，累得要死;和情人睡，醉生夢死;和名模睡，貴的要死;和老婆睡，整晚裝死。和男人睡，疼到要
8、赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位爲赫魯曉夫同志。
9、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的?黑猩猩感慨地說：猿糞!都是猿糞啊!
10、護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝!”病人微笑着說：“小寶貝。”
11、甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家裏的碗碟全被她從陽臺給丟出去了,結果..."乙:"結果如何?"甲:"今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一羣專門研究飛碟的科學家."
12、嫁給我吧，我用石油給你沖廁所，用百事可樂給你洗澡，用波音接你上下班。答應我吧?
13、今天晚上有流星雨，聽說到時會有一隻大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那麼多人看着你飛!
14、九十年代中期，家裏買了新電視機，的，比那之前的大了好幾圈。看大電視，全家當然都很高興，尤其是奶奶，我記得當時她問我爸：“這回新聞聯播裏那倆廣播員兒應該能看着全身兒了吧?”
15、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爺說了：你是我們的人，看到有人摔倒你就去扶吧!他要是訛你，不用怕，老九會給你買通上下、老八會給你辯護、十三會給你壯膽。你要是敗訴了，沒關係，老十和十四會去幫你揍他，再不濟，老四去抄他們家。
16、哭了吧傻了吧，幸福的日子沒有了吧?早警告過你，不要貪吃貪睡，可你就是不聽。這下你該記住了吧，豬長到一定分量就要出欄的。
17、拉麪店櫃檯前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麪師傅問：你要粗的還是細的?女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
18、藍藍的天特別的你,無奈的我掛念你;白白的雲可愛的你,無助的我惦記你;青青的風遠處的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤單的我在想你!
19、狼來了豬窩裏亂成一團，豬媽媽安排:大豬去堵門!二豬去堵窗!當看到小豬時，豬媽來火了，大叫:老三，不要看短信啦!你肉多，出去把狼引開。
20、狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子!把胡蘿蔔交出來!
21、老公拿着一個蘭花碗，非常鄭重地對老婆說：“你以後不要再摔碗了，這碗是你媽留下的，現在只剩兩隻了，其他的都讓你給摔了。”老婆白了老公一眼，說：“那你以後也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個。”
22、老虎讀了三國以後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸鬍鬚說：“空城計”，轉身就見獸夾上有一死豬，大驚：“苦肉計”，忽然又看見了你，大喜：“哎喲，還有美人計”!
23、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個?”老師說：“我曉得還要你去!”(對付關係已經差不多了的)
24、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現牀上躺着一個肉丸子!新郎大驚，忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦!(有點曖昧)
25、媽媽再一次叫女兒起牀:"乖寶貝,該起牀了.你聽公雞叫了好幾遍了.""公雞叫與我有什麼關係?我又不是母雞."
26、漫漫人生路，誰不錯幾步!家庭要照顧，情人也得處!家裏有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的!保住二，守住一，發展三四五六七!
27、明天你醒來，枕邊躺着一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的`臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。
28、名人說凡人活得沒味;凡人嫌名人活得太累。名人沉迷娛樂叫熱愛生活;凡人沉迷娛樂叫虛度光陰。
29、默默的思念很深.默默的祝福最真.默默的懷念難捨難分.默默的牽掛永遠在心.默默的等待與你相逢.默默的我想你太深，太深..
30、某方言很重的領導講話：兔子們、蝦米們，鹹菜太貴，不要姜瓜，要豬蹄(同志們、鄉親們，現在開會，不要講話，要注意)。
31、某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好!”某人高興地揮手作答：“同志們辛苦了!”
32、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢!
33、母親對女兒非常生氣。“這就是現代的年輕人!”她對朋友說。“就交上了男朋友，但卻忘了母親的生日!”
34、母親再一次叫兒子起牀:"雅克,好孩子,該起牀了.你聽公雞叫了好幾遍了.""公雞叫與我有什麼關係?我又不是母雞."
35、拿手機的人聽着：你已被快樂追蹤，被好運追捕，被富貴監視，被健康襲擊，被成功偷襲，被幸福瞄準，請立即放下手上的愁煩苦惱武器，身上的傷病壓力炸彈，馬上束手就擒!
36、那段日子,我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低着頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又幹淨!也誇我：好孩子，這麼小年紀就出來放豬!
37、男：“小姐，你像鮮花一樣漂亮。”女：“謝謝。”男：“小姐，你像月亮一樣溫柔。”女：“謝謝。”男：“小姐，你像聖水一樣純潔。女：“謝謝。”男：“小姐，你能嫁給我嗎?”女：“你這人跟我丈夫一樣羅嗦!”
38、你的內褲與拉登的相似，美國的打擊目標已鎖定它!請迅速脫掉扔入水中，並裸奔到十公里以外!