1、在蓋狄堡一家餐館工作時，我主要是招呼那些去那裏看古戰場的遊客。一天傍晚，一對夫婦進來吃晚餐，我問他們那天的遊覽怎麼樣。好極了，男的回答，但是在這麼多紀念碑中間打那場戰爭，一定很難打。
2、某日清晨，甲的父母要出遠門，便囑咐甲：你飯也不會做，我們走了以後，你要是肚子餓了就煮些雞蛋吃吧！
雞蛋怎麼煮呀？
等水開了，把雞蛋放上去好了。
噢，知道了。
記住，水開了會有很多泡泡！甲的父母再三叮囑後便走了。
時近中午，天一下子暗了下來，下起了大暴雨。地面積滿了水，雨落在水面上激起了許多水泡。
水開了，水開了！甲見之，連忙把雞蛋放入積水中。
這時隔壁的乙看見了，連忙跑出來說：你怎麼這麼笨，我從來沒有見過有人在地上煮雞蛋的。你應該把這些開水盛到鍋裏再煮。
3、"老公:現在幾點？
老婆:十點。
老公:整嗎?
老婆:太早了吧,別人都沒睡呢！
老公:我是問是十點整嗎?
老婆:十一點吧"
4、開學第一天，老師叫大家自我介紹。我搶先發言，對自己的性格和成長曆程進行了一次簡要的概括，並展望了一下未來。老師顯然對我的回答非常滿意，激動的表示：“請這位學生家長離開教室好嗎？”
5、相機與鏡子相愛了。
鏡子對照相機說：“我好痛苦啊，一輩子讓別人照，就不曉得自己長啥樣。”
相機說：“沒關係，我幫你照張相不就得了。”
相片洗出來後，鏡子看了就大哭起來：“爲啥照片裏還是相機啊？”
6、正在對新入伍的士兵講述拿破崙如何在滑銑盧戰役中失敗的事，一士兵聽完後，自言自語道：如果拿槍拿炮，還有可能獲得戰役的勝利，拿破輪（侖）怎能不敗呢？
7、周秀才乘船遠遊，總嫌船走得太慢。一天，他看見對面開過來一條船，擦過自己的船時走得很快，就質問船老大。船老大解釋說，這是因爲兩隻船對開，所以顯得快。周秀才卻哈哈大笑，說：這些造船的真蠢，假如都造成兩隻船，不是就快了！某廠長在全廠幹部、職工大會上念祕書起草的講稿時，把已經取得文憑的和尚未取得文憑的幹部職工讀成已經取得文憑的和尚，未取得文憑的幹部職工，臺下頓時鬨堂大笑。廠長見狀雙眼一瞪，大聲吼道：笑什麼！你們這幫大懶蟲，如今連和尚都有文憑了，難道你們還不應該好好學習？
8、一位農村姑娘站在立交橋上數高樓的層數，一位騙子走過來：數了幾層了？罰款，一層五塊。姑娘說：數了十五層。交了錢，一位旁觀者說：你怎麼這麼傻呢！姑娘說：他才傻吶！我把他騙了。我數了十八層呢！
9、郵局的一位姑娘稱了一下瓊斯先生的信後說：“你的信超重了，請再貼一張郵票。”
“那不是更重了嗎！”瓊斯說。
10、一天，有三個人並肩走在大街上，其中一人是頗有名氣的“讒嘴貓”。
突然，讒嘴貓發現前面不遠的地上有一顆未剝殼的花生。讒嘴貓生怕被其他兩人看見，連忙三步並作兩步跑過去，邊跑邊想：“這顆花生是我的了！”。另外兩人覺得讒嘴貓的舉動有一些奇怪，都用詫異的眼光看着他。
讒嘴貓撿起花生，一捏，不對勁？原來是蓋在地上的半邊花生殼，讒嘴貓究竟九經沙場，他不慌不忙地說：“他媽的，我最見不得花生殼趴在地上，應該仰着放！”讒嘴貓一邊說，一邊將花生殼翻了個面。
11、"一天,“瓊斯”請“哈莉特”吃飯,用的都是銀的餐具很講究。
“哈莉特”在吃飯的過程中發現“瓊斯”的管家和“瓊斯”好象關係不一般。
“瓊斯”看出來了,就說道：“你不要懷疑我和管家的關係，我們就是普通的主僕關係沒有別的。”
餐後在廚房裏的管家發現少了一個銀湯勺，就和“瓊斯”說：“是不是“哈莉特”偷走了？”
於是“瓊斯”給“哈莉特”寫信說：“我沒說你拿了湯勺,但是我也沒說你沒有拿湯勺,你說怎麼辦？”
12、兩個砍柴人敲林中小屋的門。
您好。
您好。屋主人回答道。
我們剛纔在林中發現了一具屍體，我們擔心會是您呢？
甚麼樣的呢？
跟您的身材差不多。
是穿紅色法蘭絨襯衫嗎？
不是，是深棕色的。
那麼說，謝天謝地，他不是我。
13、從前，有兩個年輕人想在海灘上泡女人。一個是意大利人，叫Vito，另一個是俄國人，叫Vladamir。
Vito對女人的誘惑力是無窮的，他總是能夠吸引最迷人的姑娘；他是海灘上最受歡迎的小夥子。然而Vladamir就沒有那麼運氣了。
Vladamir：Vito!你是怎麼做的？你怎麼能夠吸引這麼多漂亮女人？
Vito：呃，我告訴你吧！但這是一個祕密，我只告訴你一個，千萬別讓其他人知道了！
Vladamir：OK。沒有問題
Vito：你看見那邊的一堆土豆了嗎？每次我去海灘之前都撿一個塞在我的緊身褲裏。女人看到後會從幾英里外跑來的。
......
14、父親留客人吃飯，叫兒子進城買肉。兒子買了肉，正好走出城門，迎面遇到一個進城的人。一人要出，一人要進，兩個各不相讓，就在門口相持起來。
父親等了好久，不見兒子回來，就進城去找。一見兩人對峙在那裏，就上去對兒子說：你把肉拿回去做菜，讓我來跟他對着站。
15、約瑟夫是一名戰俘，有人用10枚金幣把他贖了出來，還把女兒嫁給他，外加100枚金幣的嫁妝。但是約瑟夫得到的是一個潑婦，她經常拿這件事嘲笑他。於是約瑟夫感慨地說：我確實是戰俘，有人用10枚金幣給我贖回了自由，可是又讓我當了100權金幣的奴隸！
16、安妮收到未婚夫的來信，只見信上寫着：親愛的，我想念你，想念你那金色的鬃發，淺藍色的眼睛，高高的顴骨，還有你左手上的傷疤以及1．65米的身高。
安妮的女朋友見了來信，說：這封情書確實少見，你的未婚夫是幹什麼的？
他在警察局裏專門寫尋人告示的。
17、羅伯特和哈羅德·羅斯打賭。
羅伯特說：假如你能光着身子從大街上跑過去，我給你一百美元。
一言爲定。
於是，哈羅德·羅斯沿着大街，朝着河邊跑去。
他一邊跑，一邊脫衣服，一邊叫喊：
不好了!不好了!有人落水了!羅伯特不得不忍痛付了一百美元。
18、你知道嗎？我昨天晚上夢見了你。清晨我們漫步在小路上，周圍無人你望着我對我說了三個字：汪！汪！汪！
19、有一個倒黴透頂的人，看見遠處有一羣人朝這邊跑過來，他想上次看人家打架自己頭上捱了一磚頭，今天跑遠一點。可是不跑還好一點，他跑得越快後面的人越多，後來實在跑不動了，被趕來的人一陣拳打腳踢，突然有人喊：偷東西的人在那邊。
20、民國時期，孫中山大總統逝世。在召開追悼會時需一嗓音洪亮之人帶大家呼口號，口號第一句爲：總統精神不死。想來想去，一致認爲街頭賣餈巴塊之人符合條件。追悼會結束時，此人由於緊張，喊落兩字，爲一句總統不死！旁人一急，悄聲說：還有精神。此之急補一句：還有精神！衆人大愕。旁人沒法，只好對他說：像原來那樣呼。此人誤會，乃大呼一聲：賣餈巴塊！
21、我一個同事說，她今天去銀行取款機取錢，一個回族的阿孃在她前面，把卡放進去。
取款機提示請輸入密碼，那阿孃回頭看了她一下，遮住嘴巴悄悄的說6個4。
取款機又說請輸入密碼，她又說是6個4。
最後一次取款機說輸密碼，她大聲的說說了6個4聽不見啊……一個波蘭人看到朋友穿了一雙鱷魚皮鞋，大爲羨慕。一問之下，價錢昂貴非凡，他便決定自己去獵殺一隻鱷魚。他找到一個沼澤，跳下水去和一隻鱷魚惡鬥許久，好不容易纔把鱷魚拖上岸，卻大嘆一口氣道：浪費了那麼多時間，這隻鱷魚竟然沒穿鞋。
22、二逼舍友說：“我是一匹來自北方的狼，在南方被凍成了狗”
23、大學的'一個女同學，暑假放假回家坐綠皮車硬座，很熱你們懂的…
靠窗，把包放在小桌上趴着睡覺，後來醒了，估計是熱暈了，順手從窗戶把包狠狠的扔了出去…
24、等公交，身邊有個人踩井蓋玩，踩左邊，右邊翹起，再踩右邊，左邊翹起，不亦樂乎中。
然後井蓋踩翻了，他掉井下去了，兄弟你這是鬧哪樣？
25、財主家的長工在院子裏掃雪。財主婆這時正坐在暖烘烘的炕頭上烤火。透過門窗，她看到長工掃一陣雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳朵，便大聲喝罵道：你這個懶鬼，這樣暖和的天氣還嫌冷？長工沒好氣他說：主家婆，外面冷得比下刀子還厲害哩！財主婆說：我不信。說着便捅破了窗戶紙，伸出去一個指頭試試，說：這不算冷嘛。長工氣極了。冷不防照着那個指頭用刀割了一下，財主婆哎喲一聲，急忙把手指縮了回去，說：外面真的下刀子喲！幸虧我抽得快！
26、林德四被判死刑。押上刑場前，國王問他還有什麼話說。他對國王說：我昨天做了個夢，得知你的死期比我晚一年。國王一聽害怕了，立即傳令：改爲死緩！
27、媽咪從菜市場回來，問她的小兒子Tom：你今天放學後作了什麼事？
Tom：我扮郵差，給社區每個人一封信！
媽咪：可是你哪來那麼多信呢？
Tom：你衣櫥裏用粉紅絲帶紮好的那一捆不就夠了嘛！
28、僕人對自己主人的鄰居說：漢斯先生讓我代他向您問候，他讓我轉告您，爲了不打擾您休息，他已經打死了他那隻心愛的狼狗。
請代我向漢斯先生表達我的謝意，鄰居說，並代我勸告他，千萬別再幹出毒死親生女兒或砸壞他的鋼琴一類的事情來。
29、懷特一家四口，新移居到一個城市。到那兒後的第一個星期六，他正在院子裏洗車，一位路過的鄰居停下來觀看，然後問道：這車真不錯！是你的嗎？
有時是我的！
鄰居感詫異，又問：你說‘有時是’是什麼意思呢？
懷特慢悠悠地答道：是這麼回事：當城裏有pany時，它屬於我的女兒捷妮；當哪兒有足球賽時，它屬於我的兒子喬；我把它洗得又幹淨又漂亮時，它屬於我妻子；當它需要汽油時，它屬於我！
30、伊琳娜的弟弟弗蘭特和她丈夫巴博去非洲打獵。不久，她接到弟弟發來的電報：巴博獵獅身亡。弗蘭特。
伊琳娜悲痛欲絕，回電給弟弟：運回其屍。
三星期後，從非洲運來了一隻箱子，裏面是一隻死獅子。她立刻又發了一個電報：獅收到，有誤。請運回巴博屍。
很快收到非洲的回電：無誤，巴博在獅腹中。弗蘭特。
31、某農村糊塗縣長，一日做報告，咬文嚼字，照本宣科。
當念致：已獲得文憑的和尚未獲得文憑的幹部………
讀曰：已獲得文憑的和尚，未獲得文憑的幹部。引得臺下鬨堂大笑。
領導怒曰：有什麼好笑的？和尚都可以取得文憑，幹部就更要努力嘍！
32、兩個警官出去打獵，其中的一個人卻是第一次打獵，所以他顯得有些激動。打獵開始了，這名警官找到了一個離鹿羣很近的密林，等待着鹿羣的接近。鹿羣慢慢的向他走來，他得手心開始出汗，他閉上眼猛地從樹林中跳了出來，向天空打了一槍，並喊到：都不許動，我是警察！
33、有一天，傑克和菲裏兩人去野外考察，碰到了野人，野人把他倆抓了起來一個水煮，一個火烤。
菲裏被火烤了，背面快熟了，菲裏說換個面好嗎？野人換了個面烤。
傑克在被水煮，還一邊笑。
菲裏生氣的說：“你都快被煮熟了，你笑什麼？”
傑克小聲笑道說：“我往裏面撒了一泡尿！”
34、公司裏有兩個外國同事，都非常胖，大概180斤。
一天，胖子A發煙給胖子B抽。胖子B沒接好，煙掉到了地上。於是，他倆就誰撿煙的事爭執了好久。
最後胖子B實在想抽菸了，苦着臉對我說：“姐，幫幫忙，幫我撿撿吧！我實在蹲不下去……”
35、一個小夥子每天晚上在安格吉莎對面單元的窗口用望遠鏡看她，這使她很生氣。
有一天清晨，她打電話給那個小夥子：“你好，我就是對面單元裏的姑娘，你還記不記得，昨晚我脫下長筒襪子放在哪裏了。”
36、"有個人路過麥田,發現有頭沒有犄角的牛，便問農民，"這頭牛爲什末沒有犄角?"
農民說："牛沒有犄角的原因很多，有的因爲遺傳沒有。有的是因爲和別的牛頂角而失去了，有的是因病脫落了。"而這頭,"他說沒有犄角,那是因爲他是一頭驢"
37、兩個養鴿子的愛好者碰到一起，興致勃勃地談了起來：你知道嗎，我正在培育新品種，讓鴿子與鸚鵡雜交。
爲什麼？
如果鴿子迷了路，那它就可以自已問路了。
38、病人對醫生訴說着睡不着覺的苦惱。
醫生見數種藥方均無效，只得又教以原始的療法：你堅持數數，一直數到3000，過幾天再來找我。下次見面，病人仍愁容滿面，精神不振。醫生，我依然睡不着埃我按您說的，堅持數數，數到1786時，實在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，這才數到3000。但這一來，我又睡不着了。
39、天很熱，我經常喝水，一直忘記自己買個杯子。經常用公司的紙杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一個大朔料杯子。而且很可愛的那種，同事說是美女經理給我的。我當時特感動，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感覺特有個性，同事投來很敬仰的目光。中午，我吃完飯，拿着杯子喝水。突然進來的美女經理楞在那裏看我…然後她說：這是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把蓋子給你了，這來給你送蓋子......
40、我是苦逼上班族一枚。今天做事時去另一車間幫忙。那車間有很多女女。剛好鞋帶散了，於是我想來個文藝青年版的綁鞋帶。腳擡高放前面桌上時，誰知，桌太高，茲拉……襠破了，衆女皆笑，窘死哥了！
41、今天開會，領導在臺上講述紅十字會的歷史。
Y女士在臺下把玩着剛發下來的紅十字會徽章，突然對我說：“我現在挺喜歡佩戴這個徽章的。”“看來你被領導的演講感染嘍。”我應道。“不是，你看——十字架，還是紅色的，用來辟邪一定很好用，中外通殺啊！”
“……”我徹底無語了。
42、一天，一位老爺和他的僕人進入山洞中尋寶，因爲洞中昏暗，老爺叫僕人打開打火機，用來照明。
等他們走到一半路程時，打火機突然嗖的一下就不出火了，老爺問道：“打火機怎麼了？”
僕人回答道：“老爺沒氣了！”
43、從朋友的電話錄音機聽到這樣的話：你好！我很可能在這兒，不過我打算避開一個人。請留口信，如果我不回電話，你正是我要避開的人。
44、賭場內，某女士在輪盤賭機前拿不定選什麼號碼下注，她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教，那人獻策說：您芳齡幾何，就選它。女士聽後咬脣想了一下，把1000元押在24上，賭盤上的小球開始滾動，並最終停在32上，女士一看，慘叫一聲昏了過去。
45、一個人來到報社，要求刊登一個遺失聲明。
當報社工作人員問他遺失了什麼東西時，他將一份事先寫好的聲明遞給工作人員。上面寫着：×××遺失人民幣一張，號碼是0098190，聲明作廢。
46、夏收時節，老奸頭僱了幾個短工割麥。
吃午飯時，他們全家坐在院子裏的涼棚下吃油潑面，卻把短工們關在屋裏吃窩窩頭。
短工們非常氣憤，便大聲喊道：掌櫃的，屋裏熱得太，讓我們出去吃吧。
老奸頭說：外面有狼狗，怕咬傷你們生人。
第二天，日頭出山一竿子高了，短工們仍睡着不起。
老奸頭氣得雙手拍門：你們這夥懶蟲，太陽都曬着屁股了，還不下地割麥呀？
短工們齊聲道：外面有狼狗，我們不敢出去。
47、小剛急匆匆的跑來對小明說：“你還有心思打麻將！你媳婦正和你最好的朋友在偷情哩！”
小明連忙把手裏的牌遞給大牛說：“我去看看，你先替我打幾把！”
一會兒小明回來了，不屑的對小剛說：“你TM整天大驚小怪的，那男的我根本不認識！”
48、二狗在屋旁挖了一個池溏養魚，一到夏天晚上，池溏裏的蛤蟆亂叫，吵得他睡不安生。
一氣之下，他就把池溏賣給了別人。他想，這下就能睡個安寧覺了。
不料，天一黑，蛤蟆的鼓譟聲，仍然不歇氣。
他又煩又氣，怎麼也想不通，罵道：真TM奇了怪了，池溏都賣給別人了，這蛤蟆咋還煩我呢？
49、某人去動物園看猩猩，首先向猩猩敬禮，猩猩便模仿其敬禮，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩猩並未模仿，而是打了他一巴掌。某人生氣地質問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩的語言裏，扒眼皮是罵對方傻瓜的意思，猩猩所以要打他。某人大悟。次日，某人再去動物園以圖報復。
他向猩猩敬禮、作揖，猩猩都跟着模仿，於是他拿出一根大棒子向自己頭上打了一下，然後把棒子交給猩猩。不料猩猩這次又沒有模仿，而是向其扒了扒眼皮！
50、有個男人很緊張的來看醫生。
醫生問他有哪裏不舒服。
那個男人說：我被一隻狗咬了。
醫生說：很有可能那隻狗有狂犬玻爲了慎重起見你要把狗抓來看看。
狗抓來了。果不其然，那條狗有狂犬玻
醫生說：真遺憾，你得了狂犬玻發現的太晚了，你還是回去早的準備後事吧！能吃就吃，能喝就……………
還沒有說完就發現那個男人埋頭在寫什麼東西。
醫生趕忙說：哦，你在寫什麼？時間還來得及。回家慢慢寫遺囑吧！
沒想到那個男人說：哦！我在列名單，看我等一下要去咬誰。