問世間情爲何物?一物降一物。本文特意爲大家收集整理了超級無敵幽默笑話，希望大家喜歡!
篇一：超級無敵幽默笑話
1、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭，他付出了一筆很大的補償費;
幾周以後，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪於破產。
星期天，蔬菜商正在家裏閒坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。
“爸爸!”孩子喊道，“不好了，媽媽被一輛旅行車軋死了……”
蔬菜商頓時兩眼涌出熱淚，他以非常激動的語調說：“感謝上帝，我終於時來運轉了!”
2、一天，幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點了菜，突然又都不想付錢。其中一個人說，我們都用我們的姓來說一句話，要和這菜有關。說對了的纔可以吃，說不上來的，不但不能吃，還得付錢。其他人都說好。
服務員把菜端了上來。姓姜的先說，我是姜太公釣魚，說完把魚端了過去。姓黃的說，我是黃鼠狼偷雞，說完把雞端了過去。姓秦的說，我是秦始皇吞併六國，說完把剩下的都端了過去。
結果只剩一個姓孫的了，他一看自己沒得吃還得付錢，就說我是孫悟空大鬧天空，說完把桌子給掀了。
3、姑娘和小夥子經婚姻介紹所安排，在公園裏見了面。兩人談了沒一會兒，姑娘便起身告辭。
小夥子對姑娘很中意，見她要走，心裏很急，連忙追問原因。
姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小夥：“誰說我腹中空空?來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒。”
4、一個喝多了的記者去報社，氣勢洶洶地質問爲什麼沒有刊登他發表的新聞，而且糾纏不休。
一位善於處理難題的編輯耐心地請他打開當天報紙，然後問：“你看報紙裏還有空白位置發表你的新聞嗎?”
“沒有。”記者回答說。
“那就是爲什麼沒有發表的原因。”
篇二：超級無敵幽默笑話
1、劉備：在下劉備見過臥龍先生。
諸葛亮急忙從牀上爬起來，大驚：是誰把我的網名泄露出去的?
2、一位統計學家對乘飛機飛行感到恐慌。他對一顆炸彈出現在一架飛機上的概率作了計算，由於這個概率合理得小，他消除了疑慮。然後，他又計算了兩枚炸彈同時出現在一架飛機上的概率，發現此概率是絕對無窮小，於是，打這以後，他旅行搭飛機時，總是在手提箱中極其祕密地攜帶一枚炸彈。
3、一位卡車司機走進一家餐館，要了食物後坐了下來。正在這時，門外來了三個穿皮夾克的小夥子，他們從疾馳的摩托車上跳下來進了餐館，一個搶走了卡車司機的'漢堡包，一個端起他的咖啡，一個吃起了他的蘋果餅。卡車司機一句話沒說，付了錢就走了。
三個小夥子走到收款小姐面前說，“他不像個好男人”，收款小姐說，“他也不像個好司機，你們看，他軋爛了三輛摩托車。”
4、中午，老婆跟我說：“兒子不在家，咱倆吃紅燒牛肉吧。”
我說：“行呀。”
一會兒，老婆就端着兩碗麪從廚房出來：“方便麪泡好了，紅燒牛肉味兒的。”
篇三：超級無敵幽默笑話
1、上帝說：
如果沒有你，
整個世界將暗淡無光，
一片淒涼，
地球停止運轉。
人類生靈塗炭。
文明就此終結。
你問上帝：不會吧。我有這麼重要?
上帝：你說如果我裝飯的桶沒了，我都餓死了，怎麼創造人類文明?
2、畢業典禮後，一個清華學生上了出租車激動地說“你好，我已經是清華02屆畢業生啦!”司機說“真巧，我是66屆的”，遂一指道邊賣紅薯的老頭兒說，“他畢業的時候還沒解放呢～”
3、去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市一百週年的時候舉行了很隆重的慶祝活動云云，然後問了旁邊一人：“西安建市一百週年有什麼慶祝活動沒有?”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，硬逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧……”
4、有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言
大會主席是個英國人，當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦
主席說:你可以說啦!，日本便機哩瓜啦的說了一堆話
但主席開口:你能不能說英文啊?
日本人說:我就是在說英文啊..!!日本人又繼續說啦
此時主席又說啦:你能不能站起來發言啊?
日本人說啦:我已經站起來了啦..........