囧的直翻眼珠子1
1、最近經常到工地附近一個水果攤買水果吃，工友人多，每次都是買十來斤。
今天下午，又去買了半箱蘋果，結賬的時候，賣水果的妹子小聲對我說：“我有男朋友了.......”
2、哥們新買一輛車去4s店提車!各種手續都辦好了，
銷售人員說送保養和車膜!
就問他要什麼樣的車膜，那二貨想都不想就說：要送就送個1米7以上，氣質好的!
3、這兩天股市暴跌，A：最近在哪裏發財啊?
B：炒炒股票。
A：做的怎麼樣?
B：馬馬虎虎，最近正在看樓。
A：厲害啊，掙大錢了吧，都要買房了!
B：掙你妹，在找地方跳樓。。。
4、一妹紙，發表狀態：“我做完手術了!”
屌絲：“疼不”，
妹紙：“疼!”
“現在不都無痛的麼?”
“滾，尼瑪，我不是做人流!我是肛裂”
屌絲：“怎麼裂的啊…”
“你管的着麼，放屁撐裂的!”
囧的直翻眼珠子2
曹操的妹妹
曹操說：張飛乃當世猛將，幾無人能敵，你去可不是送死?
曹妹回答：不然，張飛乃出了名的有勇無謀，只要智去即可。
曹操說：那你可要當心，情況不妙就快快回營。
話說雙方交手。
曹妹對張飛說：我們文比還是武比啊?
張飛一看來了一小妞，心理就老大不樂意。說到：和你武比有什麼意思，當然是文比羅。
曹妹看張飛中計，就說到：那好，我們各做三個手勢，誰能在手勢上贏了，這仗嘛就算誰贏了。
張飛說：這個沒什麼問題，咱們開始吧。LADY FIRST
曹妹在空中畫了個圓。
張飛一看,在空中畫了個長條。
曹妹於是伸一根手指。
張飛就伸了三根手指。
曹妹摸了摸肚子。
張飛一揮手。
曹妹立刻就兵敗回營。
到了中軍帳，曹操便問：你不是說張飛有勇無謀麼，這是怎麼啦?
曹妹就說：我也覺得奇怪啊!
我說方圓千里都是我哥哥的地盤;
張飛就說長江流域都是他們兄弟的地盤;
我說我哥哥一個人藝冠天下;
張飛就說他們兄弟三個天下無敵;
我說我哥哥滿腹經綸，才高八斗;
張飛一揮手，意思就是，那可能麼?
於是我就逃回來了。
張飛回去對劉備說：今天碰到曹操的妹妹，嘿嘿，忒有意思，
她問我吃不吃大餅?
我說只吃油條;
她問我吃一斤夠不夠?
我說我要吃三斤;
她又問，那肚子撐着了怎麼辦啊?
我就一揮手說，那可能麼，哈哈，她就逃掉了。
張飛的兩親兵是這樣描述的：
親兵甲：曹操的妹妹說她的那個有她畫的那麼大;
親兵乙：張飛肯定說他的東西有他畫的那麼長;
親兵甲：曹操的妹妹肯定問張飛做一次夠不夠;
親兵乙：張飛肯定說要做三次;
親兵甲：曹操的妹妹說要是懷孕了怎麼辦啊;
親兵乙：張飛一揮手，關我鳥事
囧的直翻眼珠子3
1、在火車站候車，見一童鞋跨過欄杆進入檢票。就在這時，一胖胖的女乘務檢票人員看到。見其脫口而出：“劉翔都不跨了，你還跨……”。
2、黑貓和白貓一起去面試，結果白貓被錄取了，黑貓沒有。爲什麼呢?因爲……“啦啦啦，啦啦，黑貓緊張。”
3、醫生：“你能不能看到牆上的字?”病人：“什麼字，哪兒呢?”醫生啪的蓋了個章，說：“你通過了聽力測試。”
4、上聯：該吃吃，該喝喝，有事別往心裏擱。下聯：泡泡澡、看看錶、舒服一秒是一秒。橫批：不能白活。
5、今天吃飯的時候知道了一個聯想的祕密: 聯想爲什麼要把Legend改掉，因爲這名字太黃了，會聯想到"leg end" (大腿根部)。但悲劇的是新名字更黃更暴力：Lenovo ------來弄我!
囧的直翻眼珠子4
1、我買白衣服我媽嫌我笨手笨腳洗不淨，我買黑衣服她又嫌我穿上老氣，剪了個短頭髮又嫌我臉大，我頭髮長了她說我不精神!!!
2、爸：“一直都沒問你，談戀愛沒?”
妹紙：“沒有啊!”
爸：“大三還沒談，屬於二級殘廢。”
妹紙：“沒事，我肯定能找到好小夥兒!”
爸：“姑娘，我就喜歡你身殘志堅這一點。”
妹紙......
3、剛纔給我媽掛電話……
我：“喂，媽……”
我媽：“又沒錢了?”
我：“恩!”
我媽：“不好意思你打錯了!”然後就掛了!
4、一小女孩問媽媽：爲什麼他們都有小JJ，我沒有呢?
媽媽：只要你乖乖聽話，長大以後你就會有一個。
女孩：那如果不聽話呢?
媽媽：就會有很多個。
囧的直翻眼珠子5
1、A："你看那個人臉熟嗎?"
B："你稍等，我過去嚐嚐。"
2、"大哥!你看，那貨早上去搶劫銀行被抓了!我們還是晚上去吧?"
"你個傻!你不知道幹壞事的早晚都會被抓嗎!聽哥的，咱們中午去!!!"
3、我們老家農村一老太太去趕集，沒見過火龍果，就問這是什麼呀?好吃嗎?
小販說：這叫火龍果，可好吃了，裏面都加了黑芝麻的!
4、一個胖女孩遇見了魔鬼，魔鬼說你必須失去點東西我才能實現你的願望。
女孩：我願意用我五十斤的肉換來一張美麗的臉。
魔鬼：你TM在逗我。
5、牢房裏關着三個人，一個是蛇精病、一個是變態、一個是Gay。
一天，蛇精病說："如果這裏有一隻貓，我就幹它。"
變態說："你幹完之後換我幹。"
Gay說："瞄。"
6、據調查，有98%的胖子瘦下來都是帥哥美女，悲哀的是，有99%的胖子都瘦不下來!更悲哀的是，在我努力成爲那1%的時候，發現我其實是那2%。這不公平......
7、這個世界是公平的，我眼睛小，可我鼻子大。個子矮，但我顴骨高。嘴脣厚，可我眼皮薄。眉毛短，但我臉長。腦門窄，可我心寬。
8、這個世界不僅不公平，有些母的也平。
囧的直翻眼珠子6
1、小王最喜歡的歌手是範範范瑋琪，他去KTV必唱的歌曲是“對你愛愛愛不完”和“夜夜夜夜”，他最大的夢想是治好自己的結結結結巴。
2、生活小竅門：睡懶覺=不吃早餐。設早餐一頓4元，人能活到70歲，那麼睡懶覺可以節省4×365×70，大約是10萬元。10萬元可以去一次巴厘島+馬爾代夫+夏威夷+沖繩+迪拜。所以那些抱怨沒錢旅遊的朋友們，你們還在猶豫什麼呢？趕緊睡懶覺去。旅遊是睡出來的。
3、最複雜的關係，她老公養小三，小三養小白臉，她去勾引小白臉，等於，她老公的錢，花小三上，小三花小白臉上，小白臉花她身上，總歸是她的。
4、一提到隔三差五的流星雨，我就感嘆，原來地球也是一路槍林彈雨走過來的。
5、小灰兔和小白兔幫老山羊收白菜，收完了，老山羊把一車白菜送給了它們。小灰兔高興地說謝謝。小白兔卻說：我不要白菜，你給我一些種子吧。老山羊笑嘻嘻地說：好，留下你的郵箱。
6、今天一直打嗝，一個人去樓下快餐店吃飯，對面一五大三粗的猛男，我一邊打嗝一邊吃，突然，對面那男的猛地拍了一下桌子，怒視着我，我被震住了，對視了得有十秒，我冷汗都下來了，打架我肯定不是他的對手啊！人家胳膊比我腿粗！然後大哥說話了：嗝好了吧？我以前就是這麼治的......
7、女絲新標準，佔幾樣？ 1、沒買過比基尼；2、沒有顯眼的亮色指甲油；3、從不穿5CM以上高跟鞋；4、不會穿成套的內衣；5、一年中有5個月以上在減肥；6、不敢在衆人面前咧嘴聲大笑；8、喜歡走在男人後面；9、不愛或過於愛照鏡子；10、超過半年沒有換過新發型......
囧的直翻眼珠子7
1、最讓我心痛的事，莫過於我的快遞都坐過飛機了，而我卻沒坐過。
2、我習慣不好，愛抽菸，雖然收入不高，但是我不抽低於60塊的煙，別說我xx。怎麼說呢，我脾氣有點倔，太差的菸頭，懶的撿，傷自尊!
3、大家好，我是秦始皇，其實我並沒有死。我找到了長生不老藥活到了現在，我的葬禮是個騙局，其實我埋葬了大量的財富。我現在手機沒流量了，誰給我充100元話費，待我打個滴滴去咸陽，保你榮華富貴。
4、據生物學家早就發現，穿着胸罩睡覺會影響乳房發育。今天前面的女同學上課睡着了，我幫他把胸罩脫了......
5、本人因爲個子矮所以同事都嘲笑我怎麼不去賣燒餅，剛開始不懂什麼意思，後來才知道，原來他們是祝福我能找個漂亮的老婆。真是個有愛的世界!
6、看到一個戒菸的公益廣告，上邊說患肺癌死亡的人裏面約有85%是吸菸的。我想了想，這可真可怕：要是都沒人吸菸了，那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸菸的人了嗎?
7、“對不起，這種廉價的感情我不要。”我撇過頭，點了根菸，準備穿鞋走人。
她一把拉住我的手，眼裏盡是風情萬種，我以爲她會竭盡全力挽留，此時她終於忍不住開口：“逼良爲娼的，勸女從良的老孃見多了，你這種嫖完不給錢還TM講這麼有理由的，我還是頭一次見!”
囧的直翻眼珠子8
把手機藏出租車上了
我領着侄女坐出租車。侄女非要玩我手機。
下車後。侄女特驕傲的問："姑姑，你猜我把你手機藏哪了?"
我笑着問："藏哪了?"
"藏車上了!!"
儘量不想
食品店店主招呼完客人，忽然發現一個小男孩站在一盒打開的甜餅乾旁邊。
你現在想幹什麼?嗯，我看你想盡量拿一塊餅乾。店主說。
我是在儘量想不拿餅乾。男孩回答。
做文章
兒子：爸爸，你幫我改一下這篇作文吧!爸爸：那怎麼行。我對寫文章一竅不通，怎麼能幫你的忙。兒子：你騙人，你怎麼不會做。人家都說你擺攤賣水果時總在秤盤上做文章。
報喜不報憂
期中考試卷發下來了，傑克成績又不好。他不想見到媽媽一聽到他的成績就愁眉苦臉的表情。所以他決定將自己彙報時的語言稍微說得婉轉些。他一跑回家，便舉着試卷對媽媽說：我得一百分啦!
媽媽高興他說：真的?哪一門?
傑克回答：數學23分，作文40分，歷史30分，聽寫7分。
這兩天把作業做了
中央12法制節目。
說一個小孩被綁架，警方如何營救。
解救之後，孩子父親問：嫌疑人什麼特徵，綁架這兩天你都做什麼了?
孩子說：這兩天把作業做了! #@￥%......
寶貝，你內心是有多強大啊...
不打自招
南酋7歲了，還是非常調皮。有一次，母親一本正經地對她說：南酋，你也該懂事了，再這樣調皮下去，將來你的孩子肯定也是個調皮鬼。
南酋得意忘形地高聲嚷了起來：好啊，好啊，這回媽媽可是不打自招啦!
誰醜誰帥!
單位同事家千金在辦公室玩耍，一同事逗他玩說：誰最帥?
答曰：帥是我爸爸!
繼續問：誰最醜?
萌語：你自己照照鏡子就知道了!
我倒!!!!
反義詞
爸爸：聽說你正在學反義詞，那麼，我問你：“好”的反義詞是什麼?
兒子：不好。
爸爸：“黑”呢?
兒子：不黑。
爸爸：混帳!
兒子：不混帳!
和兒子一起洗澡
澡堂裏，一個大人一邊給兒子搓背一邊問："你現在小,爸爸幫你搓背,等爸爸老了你該怎麼辦啊?"
兒子說:"放心，我沒你這麼摳門兒，我給你找個搓背的，才5塊錢。"
丟人都丟到幼兒園了
我姐家女兒四歲，一天問她在幼兒園吃的什麼飯。
小外甥女回答吃了三個包子.我就來了句下次再吃包子給舅舅帶回來兩個......
一天去我姐那，我姐說："那天去接外甥女，老師說你家女兒吃完飯了還跟我要包子，以爲她沒吃飽，結果她說給她舅舅帶回去......"
突出重點
老師讓學生每人寫一篇作文，並提出寫作要求：要重點寫人，切記，要寫人物突出的地方。小明聽後眼睛一亮。
老師問：小明，你準備寫誰?
小明：寫我奶奶。
老師：你奶奶哪些地方突出?
小明：我奶奶腰間盤突出。
不帶這麼耍小孩的
小時候喜歡用芝麻醬抹在饅頭上吃。
有一天，我家鄰居的兒子嘴饞的看我，問我："吃的是什麼?"
我告訴他："這是屎啊!"然後他默默走開了。
過了一會他媽媽一臉黑線找到我問我吃的是什麼，怎麼我家孩子一到家就嚷嚷："媽，我要吃屎!媽,我要吃屎!"
狼肉沒提價
一個小朋友在文具櫃檯前，從口袋裏調出一毛錢，對售貨員說：阿姨，買一支羊毫毛筆。
售貨員：小朋友，羊毫的一毛五分錢一支。
小朋友：上星期不是一毛嗎?
售貨員：羊肉提價了，羊毛當然也提價啦!
小朋友：那就來一支狼毫的吧。阿姨，狼肉沒有提價吧?
囧的直翻眼珠子9
1) 愛人是路朋友是豬，人生只有一條路，路上有無數頭豬，有錢的時候莫忘路，缺錢的時候不賣豬，幸福的時候別迷路，休息的時候喂喂豬
2) 教你鑑別男人優劣與否的四大法寶：鑑定他的朋友圈子;鑑定他的愛心程度;鑑定他的寬容程度;鑑定他的工作態度。
3) 隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋着我的手機信號了。”
4) 山谷裏傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你!真的'是你!你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：“大爺，借驢用用!
5) 我喜歡梅豔芳，死掉了，我喜歡翁美玲，自殺了，我喜歡黃家駒，摔死了，我喜歡張國榮，跳樓了，我喜歡你，你自己看着辦吧…
6) "作爲黑幫龍頭,發短信我很慎重,名氣是大家給的,地位是弟兄拼的,要對大家負責!我幾十年如一日地提醒你:小朋友!該交保護費了聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能並是我發的短信，請給我回復：我有了，是你的!"
7) 夜空一顆流星劃過，我連忙許了心願，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心願，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥!誠心爲難我是不是?
8) 過年了，送您一副對聯!上聯:該吃吃，該喝喝，遇事別往心裏擱。下聯:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。橫批:開心就好!
9) 貓遇老鼠，向其索要保護費，老鼠無錢上繳，雖遭暴打。逃至衣櫃下面，轉進塑料袋裏，只露出半個身子。貓說：“奶奶的，沒錢還穿皮夾克。”
10) 我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你--沙發
11) 小豬傷心的問豬媽媽：媽媽，我是不是好笨啊?豬媽媽安慰小豬說：傻兒子，你不笨，看這條短信的人比你還笨!
12) 你的幸福，我來建築;你的鞏固，我來讓步;你的糊塗，我來彌補;你的貪圖，我來滿足!
13) 新年新景新氣象，新衣新帽新模樣，新茶新酒新朋友，新詩新詞新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快樂!
14) "老師問小明:那道題你做了嗎?小明:哪道題呀老師:小明答道:我不管三七二十一,寫了個
15) 頭可斷，但是髮型不能亂!血可流，皮鞋不能不搽油!
16) "鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧鴨子大怒：算你狠，算計我?我一出是布，他總是剪刀。"
17) "八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰見爲什麼都不打招呼?因爲它們都""""不熟""""~"
18) 世間最美的是過程，最難得相知，最苦是等待，最幸福是真愛，最怕是誤解，最悔是錯過，最開心是有你這位好友。
囧的直翻眼珠子10
1、記者問跳高冠軍：“你知道誰跳的最高？”“我老婆”跳高冠軍回答。記者又問：“什麼時候？”答：“拿了獎金不給她時，她跳得比我還高！”
2、女孩遇到危險時，男孩拼命的衝上前把女孩抱住，女孩感動的看着男孩說：“你好帥哦！”男孩也用深情的目光注視着女孩，說了一句他一向沒敢說的話：“你好重哦！”
3、邁克正因罵鄰居是豬,法官要罰他元。邁克:“法官先生,上次我同樣罵他是豬,爲什麼只罰了我元?”法官:“很遺憾,我無能爲力,豬肉漲價了!真正的朋友是什麼
4、夜深了，不知咋的，突然想和你說說話。其實也沒什麼的，就是……我真的很想很想告訴你，我是故意把你吵醒的！
5、阿呆和女友鬧分手。問女友：你說咱們的關聯還有得救嗎？女友回答說：是電話上的一個鍵！阿呆：是重撥嗎？女友：不，是免提！[
6、你比鏡子更能反應人的缺點，比莊子還博學多才，比孫子還有博略，因此人們都親切的稱你鏡莊孫子。
7、那天我打你的手機，有語音提示說：機主正在裸奔，請稍後再撥。過了一會兒我再打你的手機，有語音提示說：機主已奔出服務區！愛情哲言
8、邁克正因罵鄰居是豬,法官要罰他元。邁克:“法官先生,上次我同樣罵他是豬,爲什麼只罰了我元?”法官:“很遺憾,我無能爲力,豬肉漲價了!
9、有個叫阿爽的人死了,入葬那天他的親人們痛哭流涕地喊:爽啊爽…爽啊…爽啊!一經飄過的人不解:你們爽什麼呢?阿爽的家人泣不成聲:爽…死…了!
10、有一位年輕人，經過艱苦發奮，橫渡了英吉利海峽，當他登陸時，一位老人走上前來，摸摸年輕人溼漉漉的頭髮，不解地問：“小夥子，你還不知道這兒有船擺渡嗎？”
11、騾子對奪得短跑冠軍的兔子不屑一顧:"敢不敢咱們到城市裏賽跑?"兔子說:"那你能跑多快啊?"騾子說:"放心吧!別忘了,我叫起來的聲音和警車沒什麼分別!"
12、兩口子打得正熱鬧，警察接到投訴過來制止。一個暴怒的女人開門，警察：戶主是誰？女人：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！
13、前幾天一向在糾結光棍節是去京東還是去淘寶，之後聽同事說：“寧可給馬雲貢獻間給跪了!……這時，角落裏傳來勵志的聲音：“馬雲還需要
蚱炫耀自我的雙手:看我手裏拿着刀多漂亮!過了一會公雞把螳螂吃掉了,螞蚱不屑地說:叫你牛,還拿刀呢,不知道此刻嚴打嘛!"
15、一醜女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說：我每晚不看你照片我都睡不着覺。醜女大喜。男生之後說：正因看一眼就嚇昏過去了。
16、某次坐公交，車上人那是相當的多。突然，一個急剎車。只見一個男士向前傾去撞到了一個相當時髦的女性。男生趕忙道歉。那女人回頭便對男士惡狠狠的說：“瞧你那德性。”就在車上的人都以爲一場戰爭要爆發的時候。男生開口了：“小姐，這不是德性，是慣性。”
17、語文老師：請在“不知”前後各加一字組成成語。同學大聲說：恬不知恥。老師：很好，還有什麼呢？這時後排一個聲音傳來：我不知道。
18、街頭一家新潮茶館新推出一種飲料，名叫“心痛的感覺”。某君想來想去也弄不明白它的含義，便懷着好奇心遞上元錢，要了一杯試試，原來是一杯白開水。
19、一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺着眉頭問母親：“媽媽，我們爲什麼要每一天站在大便上，大便好髒啊！”媽媽說：“不好在吃飯的時候說那麼不衛生的事！”
20、甲：你可知道，人類先有男生還是先有女人？乙：先有男生。甲：根據什麼？乙：這都不知道，我們的男生稱先生，不就是一個鐵證嗎？
21、記者問士兵:什麼動力使你們如此英勇?三等功說:爲國而戰!二等功說:敵人霸佔了我的房子和女人!一等功說:長官發了防彈衣,事後才知道是件棉馬夾!
22、你吃得賊胖，裝得挺像，肥頭大耳，四肢健壯，帶支鋼筆，不會算帳，買臺電腦，不會上網，晚上睡覺，一準尿坑。
23、聽說你懷孕了B超檢查是懷了個蛋！醫生說還有一週就要生了，提前祝你生蛋(聖誕)快樂！再過三週就要滿月，祝你圓蛋(元旦)快樂！呵呵，嚇着了吧！
24、狼敲門：小兔乖乖，開門喲！小兔子：來嘍！兔媽媽：不許開，他是狼！狼嘆氣：唉！騙一個女孩容易，騙一個女人太難。
25、蜈蚣被蛇咬了，爲防毒液擴散務必截肢！蜈蚣想：幸虧我腿多……大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了！
26、丈夫：親愛的，我被開除了。就正因一點小事，太不公平了！妻子：爲什麼？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！
27、寒夜裏,我化作一片調皮的雪花,把柔柔的祝福送進你暖暖的被窩,挨着酣然入睡的你,和着你甜甜的美夢,在你耳邊輕聲低語:冰暈你!!!
28、我手機欠費停機了，就借了輛神牛，跑了兩個鐘頭，賺了一塊錢，還是假幣；幸好路上撿了兩分錢，衣服賣了三分錢，皮鞋賣了五分錢，總算攢夠一毛錢站在雪地裏給你發消息，我容易嗎我？
29、博物館陳列室，兩孩子站在一木乃伊前面，標籤上寫着，B他的汽車的牌照。
30、撿了一部手機，於是我在附近每家每戶試試能不能自動連上坐他家門口蹭網!
31、母老鼠疑公老鼠有外遇，一天跟蹤他，公老鼠鑽進草叢中，一會兒出來一隻刺蝟，母老鼠上前一把揪住：還說沒外遇，打那麼多摩絲去勾引誰？
32、老師教小明認字。老師拿起一張卡片：媽媽。小明：媽媽。老師換了張卡片：爸爸。小明沒念。老師重複：爸爸！小明：幹嗎？老師吐血！
33、什麼叫樂觀派的人？這個……就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，它還有情緒在吹口哨！
34、四月絲絮：歲出場亮相，基本定向，告老還鄉，搓搓麻將，曬曬太陽，躺在牀上，掛在牆上。
35、海邊,一羣趕海的人發現一個大貝殼,打開一看,裏面是你,就把你扔回海里,你急得衝他們大喊:我是真豬,我是真豬！
36、邊境小鎮集市上一老太太挎着籃子沿街叫賣：“彎刀嘍……彎刀嘍……”走過去一看，一籃子的梳子襪子。我納悶，之後恍然大悟：原來她在向老外叫賣：“
37、你自誇時尚流行，我實在深表同情；撥你電話一聽，居然沒有彩鈴；快撥，聽完靚穎聽甦醒，但是千萬不好說：你好，我找林志玲！
38、一個妻子來找醫生說她丈夫愛說夢話。“我給您開一方藥，使他不再說夢話”“啊，不，大夫。”妻子反對地說“您給我開這樣一種藥使他說得更清楚些”
39、怪事，真是怪事！上次我不留意把半壺開水灑到你手上你都說沒事，還說一點都不痛！之後我查了民間諺語才知道，原來死豬不怕開水燙！
40、一個神經病躺在牀上唱歌，唱着唱着，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身幹嗎呀？神經病說：傻瓜，
生，醫生說：先把衣服脫了！香蕉撩開衣服，醫生看後拍案而起：什麼感冒，你分明是脊椎彎曲，去買背背佳！
42、想一夜成名嗎?想有超強人氣嗎?想在瞬間帶來驚喜嗎?以下方式即可實現夢想:穿着破衣,燙爆炸髮型,沿鬧市區狂笑並大喊:我最帥,耶!
43、被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？不好悲哀，不好氣餒，即使全世界都嫌棄你，至少還有我們，國營養豬場您溫馨的家。
44、小豬成立俱樂部說:會員要叫暱稱叫我小豬豬!小狗:叫我小狗狗!小貓:叫我小貓貓!小雞紅着臉故做鎮靜地說:真沒意思我有事先走一步
45、我要悄悄地蒙上你的眼睛，輕輕地在你腳下放一塊西瓜皮，溫柔地看着你踩上去，癡癡地等你迎面倒下，深情地看着你滿地找牙，活該！不信你記不住我！哼！
46、甲：老王他們實在太浪費時刻了。乙：爲什麼？甲：他們我在旁邊看了一
生正準備下班：看看幾點了，不知道就應上班時候來嗎？那人說：我是知道的，但是狗不懂啊！
48、香蕉感冒了去看醫生，醫生說：先把衣服脫了！香蕉撩開衣服，醫生看後拍案而起：什麼感冒，你分明是脊椎彎曲，去買背背佳！
49、這天是千年一遇的收到後愛咋咋的看到的工作順利儲存的萬事如意轉發的年輕美麗回覆的感情甜蜜刪除的天天撿到錢幣。
50、年年打工愁更愁，天天上班像只猴，加班加點無報酬，天天捱罵無就發愁，不知何年纔出頭。
51、邊境小鎮集市上一老太太挎着籃子沿街叫賣：“彎刀嘍……彎刀嘍……”走過去一看，一籃子的梳子襪子。我納悶，之後恍然大悟：原來她在向老外叫賣：“
52、想一夜成名嗎?想有超強人氣嗎?想在瞬間帶來驚喜嗎?以下方式即可實現夢想:穿着破衣,燙爆炸髮型,沿鬧市區狂笑並大喊:我最帥,耶!
53、土豆出嫁後改名叫馬鈴薯，出國留洋取名洋芋，之後回國探親碰到村裏二奶奶，二奶奶說：我以爲是誰呢？原來是山藥蛋子回來了。
54、想做第一嗎?想,那學東方不敗吧想活精彩嗎?想,那學韋小寶吧想生活無憂嗎?什麼,也想,那學學我家的小白吧哦,就這樣吧,該給小白倒食了
55、一羣螞蟻匆忙的走着。兔子個性的問：你們這是幹嗎去?一隻螞蟻頭領答道:是這樣的，一頭大象被我兄弟拌了一跤，流了很多血，我們正趕去給它獻血呢。
56、發廢話會花話費!回發廢話話費揮發。發廢話花費話費會後悔。花費話費回發廢話會耗費。發廢話或回發廢話耗費,全費話費!用一毛錢繞死你!
57、模糊的雲，模糊的雨，模糊的天氣，模糊的你，模糊的我，不知爲何你關機？發條消息告訴你，快快回到我的服務區。
58、龜：哥們，還敢比嗎？兔子：小樣，看贏了一回把你得瑟的！比就比，這次我不會睡覺了，我要一口氣到終點！龜：好吧，這次比游泳。
59、精神病人甲拿本書問乙：你看我寫的這本小說怎樣樣？乙看了看回答：不錯。就是人物多了點兒。這時，護士進來說：你們把電話號簿給我放回去。
60、一天，爸爸正刮鬍子，突然刮刀片壞了，便氣憤地自語：破刀片，纔買幾天就壞，氣人！歲的小明立刻跑到廚房拿來菜刀：爸爸，用這個刮吧。這個結實！
囧的直翻眼珠子11
我見妹妹家3歲的青青在舔手掌，連忙制止並告訴她手上有細菌。青青理直氣壯地解釋道："大姨，我舔舔這兒，是讓它溼一點，好快點兒發芽。"
發芽?我不解地問："發什麼芽?"
"長手指頭呀!"青青邊掰手指邊說，"你看這兒已經長出來一個、兩個、三個、四個、五個，我還想讓它發芽再長手指頭呢!"