新浪微博的驗證問題：“電燈和電話哪個可以打電話?”我思考了許久，正確答案應該是電燈吧?電話總不會自己揍自己吧……生活中總是有各種樂趣，今天我們就一起來看看社會經典十萬個冷笑話吧!
社會經典十萬個冷笑話(一)
1、對於上班，有相當一部分人的主要工作內容是“裝忙”。
2、乞丐不會嫉妒百萬富翁，但他們會嫉妒比自己混的好的乞丐。
3、支付寶想做社交簡單的，只要做個“附近的有錢人”功能就行。
4、在微信上，1.主動加你爲好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。
2.主動約你出去吃飯的陌生女性，100%是酒託。
3.主動約你開房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。
4.主動告訴你上面這些的，不是騙子就是被騙過。
5、什麼是死黨?就是明知道4.1是愚人節，我請他去飯店吃飯還相信。
等到了後我才告訴他愚人節快樂，然後他也沒生氣，說你來吧，我都點好菜了。
夠兄弟啊，我連忙趕了過去，然後我也被騙了。。。
6、試衣服。 我媽會問我好看嗎，我說不好看。我媽會回去換換換，直到我們倆都滿意爲止。
我爸則是問我，我這身好看嗎，我說不好看。
他說你懂個屁，然後出門了。
社會經典十萬個冷笑話(二)
1、我弟：哥，我今天被騙子騙了500塊，我去報案說，金額不足3000不能立案。
我：那就算了吧。
我弟：然後我又給騙子打了2500。
我：後來立案了嗎?
我弟：那騙子給我打回來1塊錢。。
2、“手機實名制意味着什麼?”
“自從有了實名制，騙子打電話來都直接喊我名了，親切了好多。”
3、剛收到一個詐騙電話：你的手機兩小時後將停止服務。。。
我說你們騙子也太不敬業了，這麼嚴肅的詐騙怎麼能用這麼沒緊張感的事情呢?你應該說：你的手機兩小時後將爆炸。。。
他把電話掛了。。
4、接一詐騙電話：我們是某某銀行，剛纔查詢發現您的銀行卡昨天在境外消費8萬8千元，請問是您本人消費麼?
我說：是我本人消費的。
詐騙沉默了5秒後說：您真能吹牛B，把我思路都打亂了!
5、教授：你們是天之驕子，作爲市場經濟專業的一名學生，你如何實現首富王健林“先掙它一個億的小目標”?
學生：只需騙到6個清華老師。
教授：滾出去!
6、接到170開頭的電話，我接起來就說：“親人被綁請按1，境外消費請按2，某寶退款請按3，快遞發現違禁物請按4，去領導辦公室請按5，嫖娼被抓請按6，幸運中獎請按7。。。”
還沒等我說完他就掛了。
7、你好，我是尼日利亞的王妃，來杭州參加G20，但是我們走散了，現在聯繫不上大使館，只好隨機發送了這條求助短信，只要你能暫時借我一千元讓我聯繫到王子，我保證過後十倍奉還你的一千元。
另外，其實我原本是國內二線影星，被王子追求納爲王妃，然而沒想到王子在一場車禍後不幸無後。求一身體健康的男士圓我母親夢，並且你的後代將會成爲王儲，你本人也將收到王國的億萬財富。
還有，因爲眷戀故土，我和王子在國內成立了一個公司，爲了宣傳推廣，我們公司舉辦了抽獎活動，你的手機也是中獎號碼，你可以憑此短信獲得蘋果筆記本一臺、iphone6s一部以及現金二十萬元。
另附我的`語音私密留言，千萬要沒人的地方自己聽哦，點擊鏈接收聽~
如果你對上面的都不感興趣，沒關係，裏蛾子在我叟喪。。。
社會經典十萬個冷笑話(三)
1、中午，看到一女孩牽着條大狗在路邊等車來接，那女孩衝狗喊了聲：“坐下!”
狗一屁股就坐地上，然後被燙得“汪”的一聲跳了起來!
2、早上撿到個錢包，裏面有幾百塊錢和證件，最重要的是有一張紙，上面寫着：本人經常掉東西，錢包裏的錢給你了，把證件還給我就行了。手機：XXXXX。。。
然後我就打過去了，只聽對方傳來一句話：這手機我也是剛撿到的。
3、早上在電梯裏遇到老闆，兩個人有些尷尬。
老闆就問了句：“你坐公交車上班吧?”
我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分鐘就到了。”
老闆又問：“那房租很貴吧?”
我回：“還好，因爲我從一工作就租這兒了，所以房東一直沒給我漲過‘工資’。。。”
瞬間兩人石化。。。
4、夢到被判了死刑，問我：“說出你最後的心願吧。”
我想了想：“我不想死。”
立刻開槍打死我後說：“願望說出來就不靈了。