1、健身房裏有人抱怨：“教練!這裏蚊子太多了，身上被咬幾個包啦!”
教練怒斥道：“你懂什麼，這叫有癢運動!”
2、我有錢啦，都不知道怎麼花，去買皮鞋，我對服務員開玩笑說：“有人皮的嗎?”
服務員生氣，說：“有病啊你?有鬼皮的，要嗎?”
後來，我花1000多元錢買了一雙，拿回去找人一看，鬼才知道是什麼皮的!
3、哥幾個酒後進一盲人按摩店，躺在牀上等技師過來。
來了一美女技師，我一看她沒瞎啊，就問：你們這裏不是盲人按摩嗎?
美女答到：沒錯啊，我是文盲……
4、老婆參加完同學聚會後回來向丈夫抱怨：“這種聚會真沒意思，一個同學說我幾年不見，胖了;另一個卻說我瘦了，但你知道我身材一直這樣。”
丈夫寬慰道：“同學見面不都這幾句嗎，說得對不對並不重要。”
老婆嘆息一聲說：“唉，你可知道，她們一個現在做纖體，一個在做什麼保健品啊。”
5、話說某駕校教練不道德，喜歡壓榨學員。
一個學員家開雜貨鋪，就要用批發價買油;
一個學員家賣牛肉，就要便宜價買牛肉。
有天，教練笑呵呵問一個學員：“你家幹什麼的呀?”
學員冷冷的說：“賣花……圈…………”
6、某局長在臺上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點反應。突然，下面有人“啪”地拍了一下，聲音響亮。
隨即，雷鳴般的掌聲響起……局長看起來很得意。
掌聲停止，下面有個人小聲說道：“只是拍只蚊子，沒想到大家都跟着拍起巴掌來了!”
7、話說唐僧師徒四人從西天取到真經勝利歸來後，太宗甚喜，各各論功行賞。
唐僧領導有功，任宗教司司長，悟空出任民航局長，八戒任畜牧局長，沙僧任後勤部長。
衆皆謝恩，唯獨悟空不應。
最後還是師傅心知徒兒心思，就附耳太宗。
於是太宗宣佈任命悟空爲城官執法隊隊長。
悟空甚喜曰：這下俺老孫又可以大顯身手啦!
8、今天要放假了。
老師上完課後，對孩子們說：孩子們，放假了，有些事是不能忘的哦!(老師說的是作業)
這時，一個孩子低下頭來，小聲嘀咕道：老師，晚上我爸會把東西送你家去的!
9、早上坐公交車，人很多!
突然感覺包被動了一下，發現是一大約30多歲的小偷。
於是大吼一聲：“你想死吧!”
只見這男的後退兩步，一臉驚慌的說：大哥，我新手，不偷錢，就練練手……
10、家裏沒有無線網絡，手機上一堆信號也不知道是誰家的，就把型號記下來問度娘，照度娘提示輸入密碼12345678，接着奇蹟發生了。。。
不一會就聽到樓上打電話在罵客服“問什麼我家網速突然這麼卡～。。。”
11、幾個朋友一起吃飯，一個二貨買了個二手愛瘋手機，很便宜，二貨說：“哥就是喜歡用別人用過的!”
他老婆一巴掌呼過去了：“嫌棄老孃是不是!是不是!”
12、同事一行八人去看電影，由於馬上開演，買票時倉促告訴售票員：“八張，要一排的。”
拿着票進了電影院，一看，他們八個人是豎着一排的……
13、昨天和朋友在大排檔吃燒烤、喝啤酒。
點肉串的時候一哥們想到了網上的報道，對他媳婦說：“據說烤肉串也是有毒的.，吃一根烤肉串相當於抽50根菸。”
站在旁邊的老闆聽得滿頭黑線，冷冷的說：“那你們點的肉串是要玉溪味的，還是中華味的?”
14、女朋友很喜歡吃一種叫“骨肉相連”的烤串，今天與女友外出就餐，又點了“骨肉相連”。
一會兒，一小弟拿着盤子走了過來，放桌子上，並且熱心地說：“你們的骨肉。”
。。。特麼能不能說話不要那麼簡潔。
15、按摩店裏有客人邪惡的問道：“你們這裏有特殊服務嗎?”
“有呀，不過特殊服務貴點!”
“沒事，哥我有錢，開心就行!”
“好的，請稍等一會。”
過了一會，有個老頭進來說：“你好，我就是特叔!”
16、醫生語重心長地對我說：“如果你想活得長久點兒，你必須戒菸了。”
我說：“已經太遲了。”
醫生說： “怎麼會呢，戒菸永遠都不算遲的!”
我說： “哦，那我就不着急戒了。”