冷笑話，是指笑話本身因爲無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。下面是小編幫大家整理的十大冷笑話全集，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
十大冷笑話全集 篇1
1、街頭報攤上擺滿了報紙，有法制晚報，環球時報，光明日報。。。還有沙塵暴。
2、對一個人外貌最大的侮辱，莫過於你把這個人的照片用QQ發給另一個人，結果那人迅速把這個照片存成了QQ表情~!!!
3、一句我愛你，說了多少次，換了多少人。
4、都是小時候喝AD鈣奶長大，可是後來，小紅長成了A奶，小花長成了D奶，小明卻成了鈣。
5、每天走路的距離還不及手指在屏幕滑動的距離。
6、問：“微博最早是誰發明的?”答：“是QQ!因爲QQ十多年來一直沒穿內褲，卻一直系着圍脖!!”
7、給你出個智力題，很難的哦!說：小明的爸爸有三個兒子，老大叫大毛，老二叫二毛，那麼老三叫什麼?如果你說叫小明，那你就錯啦，老三當然叫三毛，因爲小明是個女孩。
8、話梅，楊梅，草莓誰的打扮最不好看?是楊梅，因爲楊梅土氣。
9、最新女人守則： 多活動，少窩家。走出去，一枝花。 待在家，成老媽。少鬱悶。不消化。 找女生，互相誇。美美容，侃八卦。 逛逛街，把錢花。找男生，說說話。 嬌滴滴，笑哈哈。講品味，別太花。 人再忙，把妝化。少喝酒，多喝茶。 覺多睡，錢猛花。
10、康師傅竟然也推出第一款智能手機，那統一也肯定快出啦，據說蘋果、三星正準備生產方便麪呢!
十大冷笑話全集 篇2
1. 不要跟我說你愛我，這句話聽多了想吐…
2. 這麼不要臉，這麼沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧！
3. 三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮
4. 多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上
5. 哥不是電視機，不要老是盯着哥看。
6. 你真是個地道的美人——只有在地道里纔算美人，因爲地道里沒燈。
7. “親愛的！你想我嗎？昨晚有夢到我嗎？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟閻王請個假回來看看你。”
8. 你說你跳進黃河也洗不清，我看你跳下十八層高樓也摔不死，真是臉皮厚，哪裏都厚。
9. 都說女人如水，所以我學會了游泳。
10. 只是因爲在人羣中多看了你一眼，到現在眼睛還疼呢。
11. 完美的男友不喝酒，不抽菸，不欺騙……最重要的是不存在。
12. 醜，但是醜的特別，也就是特別的醜！
13. 作爲失敗的典型，你實在是太成功了！
14. 寧和明白人打場架，不和SB說句話。
15. 送你十個字：有他媽多遠，滾他媽多遠！
16. 不是除了你，我就沒人要了。只是除了你，我誰都不想要……
17. 我對你的愛、一直到新聞聯播大結局那天……
18. 喝醉了才知道你最愛誰，生病了才知道誰最愛你……
19. 都說小三是蠢貨，但卻忘了掂量被奪走的那個男人是否真心愛你……
20. 如果一個星期放五天假 兩天上課 ，那樣就沒人會去曠課。
21. 甲：哇…好燙！乙：什麼燙？甲：水。乙：慢點喝。甲：洗腳水…
22. 沒人牽手，我就揣兜。
23. 怪我太年輕，是人是狗沒看清。
24. 不要以爲你曬黑了 就能掩蓋你是白癡的事實。
25. 現在的努力、是爲了小時候吹過的`牛。
26. 不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜 暢享多一瓶！
27. 年輕的時候，我們常常衝着鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。
28. 我是沒有鍋，有鍋早就把你給燉了！
29. 滾了就別回來，老子不是收破爛的。
30. 你你你你你再逼我，我就餵你喝三鹿。
31. 不要以爲你曬黑了就能掩蓋你是白癡的事實。
32. 不是每種牛奶都叫蘇特侖，不是每個人都像我那麼純。
33. 都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫生的樣子了……
34. 我們做的最有默契的一件事情是，我不聯繫你，你也不聯繫我……
35. 想你想得飯都吃不下，真是太噁心了！
36. 狐狸不是妖、性感不是騷。
37. 我祝你孤獨，並且長命百歲。
38. 有這樣一個人，你給他發短信，他會馬上回你，無論白天還是深夜。有這樣一個人，你問他，他會聽你說，你不想理他了，他也不會再發短信煩你。他，是
39. 宅若久時天然呆，呆到深處自然萌;萌至極限輕鬆嫁，嫁與他人繼續宅。
40.黃昏的時候，我在路上慢跑。一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊叫着：“快跑！” “發生了什麼事？”我問他。 “趕快跑。”年輕人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以後，氣喘吁吁地追問：“到底發生了什麼事？” “你跑得太慢了。”年輕人丟下我，自顧自往前跑去......
十大冷笑話全集 篇3
1、貓
妻子出國留學，由於學業繁忙，寫信較少，這天她打電話回家，和丈夫噓寒問暖，最後問道：
“親愛的，我那隻可愛的小貓怎麼樣了？”
“死掉了”
“天哪，這消息太可怕了！這樣悲傷的消息你怎麼不婉轉一點告訴我呢？比如說，小貓爬上大樹去捉小鳥，不小心滑了下來，去了天堂，明白了嗎？”
“我懂了。”
“親愛的，老家有消息嗎？我媽病好些了嗎？”
“她老人家也爬上了大樹……”
2、介紹妹子
有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認識，在家打扮一個小時咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數把妹子逗樂妹子，對老哥各種感激，想進一步發展，老哥不識時務的出現，直坐妹子身邊一摟大庭廣衆之下在妹子臉上響亮親了口說，都認識了吧，你嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的！
3、我要數星星
單位年底歡聚，一個平時很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來出租車，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他擡起頭，很豪壯的對着天空說：誰說天上的星星數不清，今天晚上我就要把它們都數出來！
4、好吃
同桌做着做着卷子睡着了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看着他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看着講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋着沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：真香，好吃！
5、換錢
在公廁裏，忽然聽到廁間有人說話，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒有。過了幾秒，那人又問：朋友，有小塊報紙嗎？我無奈地一笑，對不起，沒有，我只是來尿尿。又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然後我給了他10個硬幣。
6、寫文章
瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？寫篇文章，題目是《昨天我幹了些啥》。那好說，你昨天干了些啥呀？喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了喝酒的字眼，你就把它改成讀書不就成了麼？張文受到了啓發，筆下來了神：我一早就起來讀了半天書，我想了想，又後半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，於是又到店裏去買了一本。回來時在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。
7、重新談一次
我和老婆結婚已經十多年，浪漫年代已很久遠！今天上午我忽然心血來潮對老婆說：咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。老婆說：行我就對她說：嗨！小娘們，誰知這貨擡手就給我一耳光，嘴裏還罵着：敢騷擾姑奶奶，活膩了你！
8、上廁所
一次坐飛機，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來讓座。我怕她着急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，可是，我卻沒起來，彷彿有一股強大的力量在阻止着我，我不服輸地和它對抗，對抗，對抗，卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎麼回事？我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。