1、去逛公園，想玩前面那個鞦韆，於是我走過去跟正在玩着的那個小朋友商量：小朋友，你一個人嗎?
小朋友看着我點點頭，於是我笑着對他說：那讓給我玩，不然揍死你。
2、現在街上的騙子特別多，大家以後出門要小心，今天上街有個人一直說熱死了、熱死了，我跟了三條街他還沒死。
3、三位高富帥比誰有錢，一個說：我經常開寶馬和我爸飆車。
另一個說：我家傭人全是菲國的。
最後一個說：每次中國隊比賽，我都賭中國贏。
另外兩個無奈說：好吧，你有錢。
4、列車員：對不起，先生，您不能進去。
男：憑什麼我不能進，我告訴你，你們領導是我親戚!
列車員：請問，是什麼親戚。
男：他情人是我媳婦兒!
5、車上，一男生喊“師傅，開空調吧!”
司機還未開口，另一男生接口：“師傅，大師兄說的對啊!”
這時，又一男生喊：“師傅，二師兄說的也很對啊!”
6、同事去廟裏上香，點半天點不着，仔細觀察後發覺香的截面形狀不佳，便對工作人員(道士)說“你們這香做得不科學”。
那人半天沒搭理她，最後慢悠悠來了一句“我們這不講科學。”
7、我拿着兩塊錢對賣早點的大娘說：“大娘今天東西咋樣啊?”
大娘說：“你放心吧，兩塊錢你買不着吃虧，買不着上當，你也買不着早點……”
8、賣魚時來了一對中年男女，男的問：“桂魚怎麼賣。”
“35塊。”
那男的說“真貴”，轉身要走。
這時，魚從缸裏跳出來，掉到男的的.腳下，那男的嚇的一蹦，說了一句：“不是我不買，是太貴了，不至於用自殺威脅我吧。”
9、記者：“記得兩個月前，你曾評論該片說‘看着看着你就睡着了’，但現在它不僅票房成功，而且影碟銷售情況也相當不錯，對此你有什麼看法?”
影評家：“我不知道，一個可能的解釋是，全國的失眠患者反覆觀看了該片並決定收藏該片。”
10、剛纔有個人在騎自行車，路邊有個排水溝大概一米，他一邊騎車一邊打電話。
我們的車從旁邊過的時候他一拐，眼看就往溝裏去了，他身手不錯，從車上跳下來直接跳進溝裏了。。。
11、朋友給他哥們兒介紹了個對象，兩人第一次見面吃飯，男子不吃只看着姑娘吃。
姑娘問他爲啥不吃，他本想討好姑娘一下，想說秀色可餐，誰知腦袋突然短路，脫口而出：我看見你就飽了……
12、下雨天,單位管倉庫的阿姨對我說：小劉，阿姨送你把傘。紅黃藍三個顏色，你選一個吧。
我說都是女孩子的顏色，阿姨說藍的好，男孩子用的，我興高采烈地拿着下樓，出門打開後就無語了，七度空間幾個大字在傘上閃閃發光啊……
13、和三個同學逛商場，一個櫃檯售貨員一直看着我們笑，笑得我們心裏發毛，就上前問：“你笑什麼啊?”
售貨員說：“剛纔有個小偷掏了你的手機，看了看，可能覺得手機太舊，搖搖頭又放回你兜裏了!”
14、大神問：你有什麼願望，要我幫你實現嗎?
男子道：請讓所有能看見我的人，都轉過身去。片刻，男子長出一口氣，提了提褲子道：尼瑪，大城市，找個廁所都這麼難。
15、“西瓜多少錢?”
“一塊”
“這麼貴?便宜點。”
“兄弟我是在拿生命賣西瓜你還忍心講價。”
“我Cao，你狠!來兩個!”
16、老哥成天說要辭職，理由如下：每天8點上班，十點下班，工作14個小時，做六休一，經常被老闆批，一個月還TM只拿5000元。
他兒子聽了默默的說：我每天早上六點起牀，上學到四點，做作業做到10點，一天工作16個小時，經常被老師罵，不僅沒錢拿，還TM得倒貼錢。。。
17、今天和二貨朋友去深圳灣公園，隔着2千米的海灣對面是香港。
看着香港那邊雨都下了半個鍾，我說：“這雨怎麼那麼久還沒到這邊?”
二貨朋友說：“雨還在辦簽證，再等等吧。”