我一身便裝，夠低調的吧
老屎克螂告訴兒子：“明天去參加酒會，不要穿得很奢華，這年頭，要低調，懂嗎?”每二天，小屎克螂抹了一身屎，出門。老屎克螂氣得：“你這是幹什麼?”小屎克螂道：“我一身便裝，夠低調的吧!”
經常摸不着頭腦
“長頸好嗎?”螞蟻問長頸鹿。長頸鹿回道：“不好!”螞蟻又問：“爲什麼?”長頸鹿鬱悶道：“經常摸不着頭腦!”
不要跑到女人那裏去睡覺
老跳蚤告誡他的子孫們：“不要跑到女人那裏去睡覺!”“可是那裏有很暖和啊!”“暖和也不行!一不小心，就會躺在血泊之中的!”
腦殘同學
上高中時記得同桌痔瘡比較嚴重了，都去輸液了，聽說還化膿了，坐都沒法坐。後來沒辦法了他就問後輩的女生要了片衛生巾貼上。他說他不敢去超市買啊!只能向女生借啊!最關鍵是，他還貼反了，晚上撕下來的時候整樓的`聲控燈全亮了，上面還粘了幾根毛。當時我們宿舍的全都笑的不行了.........
我女朋友充氣不充電
今天在火車上一個推銷的在我旁邊一個勁兒的推銷他的充電寶，我拿出我的諾基亞說：我不需要。 他說：要不給你女朋友買個吧。 我斜了他一眼說：我女朋友充氣不充電……
雙刃劍呀
昨晚第一次和女票出去開房，女票不好意思，非要開雙人間!可是哥受不了，於是把牀並一塊兒開幹，可是，可是，可是，你們誰能想象得到，事兒辦到一半牀分開了!兩個人都掉下去了!誰能體會那一棍子插到底的那股酸爽勁兒!差點兒嚇個陽痿了!
有能耐去把我老婆打一頓試試
打老婆被岳父大人知道了，他氣憤地指責我：“做爲一個男人，打自己老婆算什麼本事!有能耐去把我老婆打一頓試試?”
如何從水災獲救
記者採訪一水災生還者：你好，你能講講你是如何獲救的嗎?生還者：其實我不會游泳，大水來時我拼命抱住了我女友纔沒被淹死，直到獲救。記者：哇，你女友水性真好，對了，她人呢?生還者：剛上岸時被鐵絲劃破了，癟了!記者：……
吃飯送丈母孃
和朋友一起去吃飯，吃過飯我去結賬，對着收員說了聲：姐姐結賬。然後她笑着指着旁邊一美女說：我閨女都那麼大了，你說你應該叫我什麼?我非常機智的叫了聲：媽。我都被我的機智打敗了。
那是一個鳥不拉屎的地方
“屎克郎，你不是移民了嗎?怎麼又回來了?”“再不回來，就餓死了!”“怎麼會這樣子!”“那是一個鳥不拉屎的地方!”
你喝西瓜汁嗎
小雞問狗哥：“你喝西瓜汁嗎?”“這寒冬臘月的，哪來的西瓜汁?”“哦，我大姨媽來了。”“滾!真尼瑪噁心!”“...從鄉下帶的大棚西瓜。”
我想嘗鵝
癩蛤蟆A對着天空發呆，癩蛤蟆B見狀問A：“你衝着天空發呆在想什麼呢?”癩蛤蟆A感嘆道：“我想嫦娥! ”癩蛤蟆B聽後狂笑道：“你還以爲你是八戒啊?”癩蛤蟆A很是不高興地解釋道：“我是想嘗一下天鵝肉——我想嘗鵝，明白?”