螞蟻
有一天，小明對老師說，牆上有好多螞蟻。老師又是教英語的，習慣性地問了句：“螞蟻怎麼說?”小明愣了一會說：“螞蟻什麼也沒說。”
是大黃
高中時班主任姓黃，我們背地裏叫他大黃。元旦時班裏玩你比我猜，比賽到了白熱化的階段，最後一題是“藏獒”。甲組的同學做了一個狗的姿勢，最後一名同學高興的指着班主任大喊：“我知道了，我知道了，是大黃!是大黃!”然後，就沒有然後了。
她剃了一個板寸頭
我曾經一女同學初中時性格很像男生，有一天她剃了一個板寸頭，她班主任大怒，打電話叫她家長過來。後來她媽來了，結果她媽也是個板寸頭!
喜歡的男生微笑地向你走來
喜歡的男生微笑地向你走來，拍了拍你的肩，彎下腰，溫柔地撩開在你耳邊的碎髮，輕聲說了句：老師叫你過去一趟哦。
牆(強)
老師對小李的媽媽說：“您的女兒和同桌老是聊天，”之後老師把小李的位置調到了牆邊。晚上，媽媽問小李：“你的同桌是誰?爲什麼老和他講話?”小李說：“我的同桌是牆。”媽媽打了小李一巴掌，說：“強，強，還叫的那麼親熱。”
做人不要太貪
早上去自動售貨機買飲料，投幣之後按了一瓶三塊的飲料，居然一下出來三瓶，之後我又投進三個硬幣，居然給我吞了。這是告訴我做人不要太貪嗎?
還上不了你家狗
鄰居家裏有個美女，每天早上她都要帶帶着她的泰迪出去溜溜。我追了那個美女好久，結果還是不行，最後我就買了只公的哈士奇。我呵呵一笑，我上不了你，還上不了你家狗嗎?
妹子你前面溝很深
早上在車站等公交。看見一穿低胸超短裙的妹子，她正在一邊走路一邊玩手機。我便來了句：“妹子你前面溝很深啊。”她愕然一下，捂住自己的`胸說：“流氓。”然後看着我往前走。噗通，掉下水溝了。尼瑪，都告訴你溝很深了還走，搞得自己好像很漂亮啊樣子。
植物喂殭屍
弟弟在玩ipad的上的植物大戰殭屍時，就兩個任務，收太陽，種土豆，給殭屍吃，他認爲這個遊戲是在養殭屍。
太太的臉和屁股
家庭裏的笑話家庭聚會上，大家玩“猜太太“的遊戲，先把某個先生的眼睛朦住，然後由每個太太湊過臉去讓他聞，猜猜哪個人纔是他的太太。遊戲玩得正烈時，一位頑皮的太太，將屁股湊近朦上眼睛的陳先生面前。先生高興地大叫：“這是我太太，我老是叫她要漱口……”
解決婆媳戰爭的路
一年輕男子歷經千辛萬苦跋山涉水來到一座古剎造訪得道高僧。他說：大師，爲什麼我老媽和我老婆之間總會有那麼多戰爭，而我在她們中間卻是如此的痛苦。如何才能使大家皆大歡喜呢?只見大師雙手合十低首道：阿彌陀佛，老衲當年正是爲此出家的...
將要婚嫁的情侶
有對論及婚嫁的情侶，有一天，女的對男的說，我們也快成婚了明日我帶你去見我爸，特地先把身體給你，但你要先做好防護辦法，男的聽了很快樂的容許了。第二天就跑去藥店要買避孕套，到了藥店，配藥師很親熱地問男要買什麼，男的很欠好意思的問答要買避孕套，而且把和女友的狀況通知配藥師，問他阿誰牌子比擬好用，配藥師聽了就對男的說，好小子，真有你的，於是就開端對男的引見產物。
講着講着越講越起勁，從避孕套到技巧配藥師無一不通知男的，最初男的買完了套套，要分開藥房時，配藥師還對男的說，要好好加油啊。
第二天男的依約準時到了商定的餐廳，而這時女的和她父親也到了，坐下後男的說，用餐前讓我們先祈禱吧，女的悵然的容許了，於是大師都把頭低下。
一分鐘過來了，男的還在祈禱;二分鐘過來了，男的仍是低著頭;三分鐘過來了，男的頭仍是沒擡起來。最初非常鍾過來了，男的仍是低頭，於是女的就疑惑了，對男的說，我歷來都不曉得你這麼忠誠，於是男的也說了，我也歷來都不曉得你爸是配藥師!