2015極品笑話一：
大約是在明朝末年年，我出生貧寒，再加上種種原因，我牙一咬，好死不如賴活着，出門去做乞丐了。其實那年頭兵荒馬亂的，乞丐很正常，並不丟人，我還爲自己這個高尚的職業津津樂道呢。我一不偷二不搶，見人走過伸個碗，魚肉雖沒有，殘飯總是夠!我每次美孜孜的吃完那些骨頭剩飯的，心裏總升起一股莫大的自豪!
這天，我在郊野的路上走着，突然看到一個老乞丐躺在地上，奄奄一息了，我心地比較善良，於是從懷裏拿出個饅頭，遞給他。他吃完了，也不謝我，丟給我一本書，突然就不見了。我還以爲遇到鬼了呢，嚇的直哆嗦。過了好一陣子，才把書打開了，就看到封皮上寫着“從不要臉”四個黑字，翻開來，連個P也沒有。我想，靠，一個饅頭就換了這本破書，剛準備扔了，想想又放到了懷裏，心想可以做草紙擦屁股嘛。
晚上，我沒事做，研究起那本書來，細細體味那四個字，還真有點感覺了。當乞丐嘛，要啥臉?!我發誓從此以後再也不要臉了!見便宜就佔!
我突然看到一個老頭吃完飯從飯館走了出來，估計受了風寒，在路邊吐。吐的白花花的一片，估計雞鴨魚肉都給他吐出來了。然後晃着身子走了。我一看，嘿，好呀，正巧我晚飯還沒吃呢，去匆匆的跑了過去，從他吐出來的食物裏揀了些沒消化完的雞肉吃了起來。味道還不錯，就是淡了點。我吃了些雞肉，覺得真省事，連嚼都不要嚼了，直接就能嚥下去，多麼方便呀。我忽然吃的口渴了，一彎腰便趴了下來，把他吐的湯湯水水全喝了。真TM好吃，大飯館就是大飯館呀!
我正吃的帶勁，一個小男孩牽着他媽媽的手從我旁邊走過。那個小男孩不解的問他媽媽：“娘，那個人在幹嗎呀?”他媽媽轉臉一見我這大吃大喝的模樣，突然哇的一下子吐了出來，濺了我一身子的!忍着噁心拉着孩子跑了。我看看她的背影，憤憤的想，你有錢作遭啊!好好的東西吐出來幹嗎。不過不錯，便宜我了，我當時就埋頭大吃那女的吐物，吃了幾跺稀爛的魚，又翻了翻，居然發現個沒消化完的葡萄，嘿，運氣真好了哈，還有水果吃，我往嘴裏一丟，酸酸甜甜的還真不錯呢~我吃得口水都流下來了。
我就這樣混了半年，整天不愁吃不愁喝的，日子過的倒是快活。
但是之後發生了一件事，徹底改變了我的命運!
我終於有出頭之日啦!!
那天我在路上閒逛，揀了兩個人家點心店扔掉的餿饅頭吃了個飽，忽然就看見一羣乞丐都向北門的小廟跑去。我生性愛湊熱鬧，也跟着人家跑了去，跑到小廟，就見一羣羣乞丐，或大或小，或老或少，一個個都坐着討論什麼問題。我也湊過去坐下，一個年紀大點的乞丐跟我比較熟，我們經常一起討飯，他低聲告訴我，馬上就要進行丐幫幫主大選了，真令人振奮啊!我看他激動的兩手直搓，暗自好笑!
就見幾個大乞丐頭目走到前去，向大家宣佈乞丐幫主大選現在開始!接着放屁聲，口哨聲，各種音樂響起了，又跑上來一羣乞丐MM跳起了“賞吧舞”，我見那幾個乞丐MM衣服破破爛爛的，肉都露出來了，正看的帶勁。突然有個老頭擺擺手，音樂停了，舞也散了，大選正式開始啦!
俗話說的好，揀運不如撞運，我還真撞上了好運氣!
那老頭子向大家宣佈，丐幫要有不怕苦不怕髒的精神，要經得去風浪，受得起挫折，受得起考驗，尤其是幫主，更需要有這樣的精神!他拿來了一個飯盆，大家湊過去一看，是一盆餿稀飯，上面還有許多爛菜爛肉，用泡臭豆腐的黑水泡着，隱隱約約的裏面還有死蒼蠅和亂七八糟的動物內臟。那老頭把拿盆子舉起來，讓大家看仔細了，然後放在地上，宣佈誰能把這盆飯吃完誰就是新任幫主!
話音剛落，一個小個子的乞丐跑了過來，大概十八歲左右的樣子，頭髮亂糟糟的。他對大家一抱拳，拿起筷子就吃。吃着吃着，才十秒鐘不到，看到了一團蒼蠅，哇的一聲全吐了，連他肚子裏的老本都吐了出來，清水黃水的盛了一盆。他吐的不行了，灰溜溜的跑走了。
這時，又跑過來一個乞丐，看樣子三十歲年紀。也不拿筷子，操起手就抓着吃，他吃的很慢，幾乎是揀着吃。我見他先吃了幾片餿菜葉，忍住了噁心，又去拿一塊雞骨頭啃，啃完了繼續用手翻。這時好東西差不多都被他吃完了，他迫不得已，拿了條帶血的豬腸子往嘴裏送，剛到鼻子，又哇的一聲全吐光了。又是把老本都吐了，盆子裏的東西沒見少，只見多。
就這樣，陸續上來了七、八個人，有的吃剛吃一口就吐了，有的是吃了一般不行了。到最後，沒一個能吃完的。那老年人仰天長嘆一聲：“丐幫後繼無人矣!”
我很不服氣，心想天將降大任於斯人，必先苦其心志，餓其體膚……纔有所作爲!況且現在又沒餓你，又沒打你，叫你吃點東西有什麼大不了的!
於是我二話不說，跑了過去，拿去那個飯盆。我見裏面的黑水和黃色的膽汁，吐沫都沉到了盆底，其他東西留在上面，高高的堆了近最初的三倍。我先把稀飯一股腦全喝了，味道還不錯，因爲拌了許多其他的菜，挺香的。然後我挑起了一團死蒼蠅，嚼都不嚼，一口嚥了下去，聽說這玩意兒蛋白質還很高呢，大補!我再翻，盆裏露出了一團血糊糊的豬腸子，半生不熟的，隱隱的看見許多血沫粘在上面。我看還蠻新鮮的，把那腸子含在嘴裏，吮吸那鮮紅的血沫，然後一截截的嚼起來，脆脆的挺好吃。旁邊的人全看呆了，以爲我是神，不然爲什麼一動不動呢?我心裏美孜孜的。吃着吃着，盆裏就剩下人家之前吐出來的吐沫、口水、膽汁和臭豆腐的黑水了，那味道呀，很雜，又臭有腥，說實話，蠻難聞的。我正好口渴了，煩不了，端起盆子一仰脖子，把那些個血水、黃水、吐沫的全喝了個精光。然後揮揮手向大家致意。
我居然當上了丐幫幫主!!!!
我居然當上了丐幫幫主!!!!
我居然當上了丐幫幫主!!!!
……
……
我心情澎湃而激動，手足高興而亂舞。我難以抑制內心強烈的喜悅和興奮。衆乞丐一聲歡呼把我高高的拋起，又接住我，然後把我扔到地上，開始往我身上吐吐沫和口水。我笑語盈盈的坐着不動，任由他們吐，我知道這是丐幫對新幫主的禮節。一個老乞丐一口濃痰居然那麼的準確，吐到了我的嘴上。我不由的佩服他用嘴射暗器的精確，出於對他的滔滔崇拜與敬仰，我把那口綠油油的痰嚥了下去，一股濃烈的腥臭味直衝我的口腔。我豎起大拇指，叫道，好痰!好痰!
我拿上了丐幫百年的鎮幫之寶“無敵打狗棒”，穿上了“破爛幫主袈裟”，手握幾十萬人的大權，好不快活!沒人再敢跟我搶地盤了，隨便哪個大飯館門口，我往那一蹲，其他乞丐遠遠的看見我的打狗棒就跑的更遠了。時間久了，人在缺乏競爭力的情況下很容易墮落，沒有和我爭搶反倒寂寞難堪，每天吃的伙食都差不多是新鮮的，這讓我很不適應，我苦苦思索着，怎麼才能激發我的鬥志呢?
這天，我來到一家看病的門診門口，聽見裏面傳來痛苦的呻吟聲。我往裏一瞧，一位大夫正在給一個老頭子看病。那老頭估計有六十歲了，大腿上長了個肉瘤，足足有蘋果那麼大。大夫皺了皺眉頭，給那老頭的腿上塗滿了麻藥，又給他吃了一副麻沸散，老頭坐在椅子上漸漸開始昏迷了。說時遲，那時快!大夫的刀光一閃，我就看到那團肉瘤血糊糊的落到了地上。大夫把肉瘤往門外一踢，趕緊去給病人止血去了。
那肉瘤咕嚕魯的滾到了我腳下，我把它揀了起來，看到上面沾滿了灰塵。我趕緊用袖口擦了擦，但由於帶着血，怎麼也擦不掉，我便伸出舌頭舔了起來，那股特殊的鮮血味，充斥着我的大腦。我慢慢撥開那層摔破了的皮，拔掉肉瘤上的幾根黑色毛髮，吮吸起了那裏面的膿汁……
我把那個肉瘤的外皮剝開，裏面立即呈現出血淋淋的一團紅色的肉，肉裏還有一些黃褐色的筋脈，以及變質的黑色腐肉。我也煩不了了，一來想鍛鍊下自己的能力，二來俗話說以毒攻毒，我想這瘤子肯定有點毒性，說不定對我滿是毒的身體有點好處。於是三口兩口的啃了起來，就像吃水蜜桃一樣，吃的汁水直流，好不痛快!
我幾口就吃完了，抹抹嘴，舔了舔手指上的殘餘血沫，正要離開。突然那個大夫跑了出來，見我這副模樣，吃驚的說不出話來。我斜了他一眼，正得意洋洋準備聽他說些佩服我的話，沒想他卻結結巴巴的說：“你……你……你把吸毒歐羊瘋的毒瘤吃了??”
吸毒歐羊瘋?何許人也?反正我是沒聽過。那大夫急的啊呀呀的直喊我，叫我趕緊把吃的吐出來，再到他那醫館裏抓把藥吃或許還有救。我想你當老子是三歲小孩啊還上你的當?你不就是忽悠我想讓我買你幾副藥撈點錢嘛?我堂堂丐幫幫主焉能上你小子的當!?那不是被天下人所恥笑?我一把推開那大夫，昂首挺胸大步前進，我似乎感覺到了街道上無數敬佩的目光灑在我英俊的臉盤上，帶着對我滔滔如江水般的崇拜。
回到我那小廟，我看見幾位長老在議論什麼，隱約聽到說是吸毒歐羊瘋退隱江湖了，把畢生的毒素全逼到了大腿的一個肉瘤裏，喊人割掉了。衆人都興高采烈的歡呼江湖上從此少了個大害了。我不聽不要緊，一聽嚇的差點尿褲子……看來那大夫沒騙我呀，我真吃了劇毒的毒瘤啊!!我當時欲哭無淚，真想狠狠的抽自己幾個嘴巴!那幾個長老在旁邊見我神色不對，趕忙跑來問我怎麼了。我把事情簡單的一說，他們居然像見到瘟神似的遠遠的跑開了……
大家都避着我，我和他們說話也不敢張嘴，好象我的一個吐沫星子就會要他們的命一樣。我吐口痰在地上，那小塊地方方圓十米就沒人敢走近。我晚上吹口氣身邊的蚊子就全部落地。走在街上人家大老遠的見到我就紛紛避開，四處亂逃。這日子真TM沒勁!
過了兩天，我覺得身體有點不適，迷迷糊糊的開始發燒了。我孤獨的躺在小廟角落的草堆裏，沒有一個人敢看望我。唉，也不怪他們，誰讓我毒性大呢?不過我畢竟是幫主，他們對我還夠點意思，每當清晨的陽光透過破牆的縫隙灑在我臉上時，我總能看見一個堆滿了肉菜的飯碗，放在籃子裏，由屋頂的繩子放下到我身邊，給我吃喝。我有時感動的眼淚直流，身邊的螞蟻也一死一大片……
這天夜晚，我感到渾身難受，身上的皮膚像碳火燃燒一樣炙熱，胃裏像打翻了五味瓶一樣噁心。我低着頭想吐，卻又吐不出來。我便把手伸到嘴巴里，用手指在嗓子眼裏攪動，用舌頭在地上舔來舔去，但畢竟我平時的功力太深，這點小小的噁心對我無濟於事。我把腦袋往牆上一靠，準備等死了……
我心裏挺不是個滋味的，想到自己自幼可憐，好不容易艱難的長到二十出頭，卻還是個要飯的命。好不容易在江湖上打拼成了丐幫幫主，卻又身受劇毒，命在旦夕。可憐哇，真TMD可憐哇~
唉，命啊!這就是命啊!!人與人的差距太大了，有的人一出生就是公侯宰相，達官貴人，有的人卻熬到死還是個窮要飯的。上天是多麼的不公啊!!
忽然我眼瞥到了牆角，看到了那裏有一道紅光快速的移動，我湊近了仔細一瞧，是條筷子那麼長的大蜈蚣，全身通紅，在死命的往牆角里鑽。我心裏一陣難受，覺得我就像這蜈蚣一樣，可憐至極!我不由得產生了憐憫之心，把手伸過去捏住了那條蜈蚣，蜈蚣受驚，立刻蟄了我一下，倒是蠻疼的，我的手立刻腫的像個小饅頭……
我有點生氣了，想我好心來安撫你，你這廝卻好心當成驢肝肺，來蟄我?今天我就給你點顏色瞧瞧!我說幹就幹，把嘴巴一張，把蜈蚣往嘴巴里一拋，那蜈蚣就滑到了我的肚子裏……我頓時感到那廝在我的肚子裏翻江倒海了。
我清晰的感覺到肚子裏一陣攪動，想是那蜈蚣在我肚子裏打滾呢。突然，一陣猛痛，估計是那廝蟄到我的胃了，我疼得頭上黃豆大的.汗珠直往下滴，心裏感覺在腹內不斷的腫脹。我咬着牙忍着，天將降大任於斯人嘛，不一會兒，我感覺到那蜈蚣爬到了我的胸腔裏，在左右猛蟄了兩下，慢慢的，我看見自己的胸口腫的向外凸了起來，兩個乳房居然從裏面被蟄到了，大的跟女人的奶子一樣!
我大吃一精!!有點害怕了，心想萬一那蜈蚣不停的在我腹內猛蟄，我小命不是要玩完了?我一邊揉着自己的大奶子，一邊往自己的嘴裏猛吃飯菜，吃着吃着，肚子裏不動了，估計那蜈蚣是被米飯壓死了。
我摸着自己那對被蟄腫了的奶子，由於是被從裏面蟄的，有股力量從裏向外脹，奶子漲的通紅，隱隱的發出油亮的紅光，不一會兒，居然從乳頭滴出奶來了……
我舔了一下自己的乳汁，很苦，一點都不甜。我“呸”的一下就吐到了地上，卻發現那個地居然向下凹了一個小洞!!我太覺得不可思議了，瞪大了眼睛看着那塊地，出神的想了想，有一種可能在我那腫脹的心裏升起：我體內的劇毒被蜈蚣的劇毒以毒攻度逼出來了!想到此節，我感到我那黑暗的生命裏透出了一絲曙光!
我趕緊用手握住自己那對腫脹發紅的奶子，氣沉丹田，運轉全身，集中到雙手，虎口微微用勁，奶子稍稍放鬆，兩道乳白色的汁水如湍流一樣從我的胸口急射而出，對着前面那面牆箭一般的滋了過去。我再加把勁，“乳汁”越來越猛了，直到最後越來越緩，滴滴的落到我的腳邊，腫脹的乳房也漸漸消退了下去。我頓時覺得兩道絢麗的陽光照在我的臉上，向前一看，那面牆壁已經被我的“乳汁”腐蝕出了兩個茶杯口那麼大的洞。
我心裏這才舒了一口氣，感到了一種前所未有的輕鬆，撫摩着自己漸漸乾癟下去的乳房，我甜甜的進入了夢鄉……
當清晨的陽光照在我的身上時，我感到了一種前所未有的痛快感覺，全身歡暢，痛快淋漓。我的高燒早已退去了，身體恢復了正常，我伸了個懶腰，感覺自己可能是百毒不侵了。
忽然覺得好幾天不吃那些“好東西”，嘴巴有點讒。於是想來想去，帶了把鏟子，去田裏捉蚯蚓吃吧。我獨自唱着歌兒來到附近最好的一塊賣田，望着滿眼的綠色，不由得對農民兄弟產生了一絲敬意。我把鏟子往土裏一插，休息了一會兒，就要幹活了!
田裏的土帶着一股溼潤的氣息撲鼻而來，散發着淡淡的清新與自然之味。黑色的泥土經過年年月月的灌溉，裏面礦物質豐富，極有營養，當然，生長在裏面的蚯蚓也一定很好吃了。我想到此，都忍不住抹了抹嘴巴，心裏癢癢的罵道自己：真讒!
我找了塊浸過水略微溼潤的田埂，用鏟子挖了個大洞，有翻了翻，就看到一條大蚯蚓往泥裏直竄。我一伸手就逮住了它，看到它紅褐色的軀幹長長的，在我手裏蠕動，再仔細看，有一小節一小節肉段。我再也忍不住了，把它往嘴巴里一送，“絲溜”一聲就下嚥到肚子裏去了，嘴巴里吐出一垛泥巴，夾雜着蚯蚓的黃水，吐到了地上。真TM不是一般的好吃呀，我胃口大開，連吃了一百多條才住口。我吃飽了，又在田野裏生起了一堆火，找來一個破瓦罐，把二百多條蚯蚓放進去，注滿了水，用小火慢慢燉。我自己則靠在田埂上小睡了一會兒。等到一股特殊的味道把我從夢裏薰醒，我大喜，知道蚯蚓麪條煮好了!!我把火熄滅了，看到瓦罐上面浮起了一層白沫，還有濃濃的血水，散發着一種強烈的腥氣，我找來兩根樹枝當筷子，挑了一根往嘴裏一送，嘿!!就是這個味!!罐子裏的蚯蚓全部煮的皮開肉脹，輕輕一咬，黃色的汁水直流。我吃得眼睛都紅了，除了罐底的一層泥巴，我連那泛着白沫的腥湯都喝了……
2015極品笑話二：
1曾當兵的甲回家後每天在夢中大喊：阿珍!我離不開你!太太問誰是阿珍，甲說是他的戰馬。幾天後太太塞給甲一封信：你的戰馬寫信給你了!
2老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事?老公：當然記得，怎麼啦?老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦!
3我被捕後，他們逼我招供。頭天他們打我我沒招;第二天給我灌辣椒水也沒招;第三天一個女人哄我招了，第四天我還想招，被拖出去槍斃了。
4一婦女肚子疼，醫生看病時叫她把褲子脫掉。催了幾次沒反應，醫生不耐煩了：還有很多人排隊，快點!婦女欲語還羞：你……你先脫!
5男：我真的愛你，可一個小姐懷孕了，非說是我乾的。妻：我絕對相信不是你，你仔細看看我們的孩子，哪點像你?
6某領導做學習雷鋒精神的報告時念稿曰：雷鋒沒有死!(衆笑)祕書在一旁小聲提示：還有精神，還有精神!領導接着道：還精神着呢!
7一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯!是我本人!
8法官：你聲稱被告從你的絲襪裏偷走了錢?女郎：是的，大人。法官：那你爲什麼不反抗?女郎紅着臉答：我不知道他是要偷我的錢。
9甲：我要提醒你，我丈夫一小時後就會回來。乙：可我並沒有做無禮的事呀。甲：我知道。如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。
10甲：昨晚你妻子大吵大鬧了?乙：是的，她在對狗發脾氣。甲：可憐的狗!我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙!
11麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之後，她果然生了一子。一朋友得知後也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。
12山有母熊，獵人慾捕之。初戰，獵人敗，被熊奸!休數日再戰，再被奸!養傷畢，再往，熊見之狂笑：你狗日的，是來打獵還是賣淫?
13一老太太不識字，但氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：我有個問題想問問，局部地區在什麼地方?那兒差不多天天有雨。
14老農進城瞧病，護士對他說：去!驗血驗尿驗大便!一會兒老農端盆屎回來說：閨女，血嚥了，尿也嚥了，這屎實在咽不下去了!
15兩個農家的孩子在聊天，A突然問：你家的牛會抽菸嗎?B：你瘋啦?牛怎麼會抽菸?A：哦，那麼，也許是你家的牛棚着火了。
16廁所前排着長隊。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進?前面的人緊握着拳頭，從牙縫兒擠出一句話：他媽的，你至少還能說話!
17一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來問：發生什麼事了?醉漢回答：不清楚，我也是剛到!
18兩個女職員午飯時聊天。甲：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。乙：可不是，衣服穿得還快呢。
19病人：我一進去就聽護士說‘勇敢些，別害怕!闌尾手術是非常簡單的。’醫生：說的不錯。病人：可她是對要給我做手術的大夫說的!
20乘客：你們這裏的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因?司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
21某病員在上手術檯前問醫生：一旦手術失敗，你會因此受罰嗎?醫生答：會扣我一月的獎金。不過別擔心，我炒股剛賺了四千塊!
22一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麼了?醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院?醫生回答：準確的說，是您的大部分在醫院裏。
23小光勤工儉學，白天割豬肉，晚上到醫院工作。某晚他推一重症老婦進手術室，老婦驚叫：你是殺豬的!你要把我推到哪啊?救命呀!
24同事得腎結石在家休息，4歲的兒子問什麼是腎結石，他說就是尿尿時有石頭出來，他兒子憂慮地說：爸爸你尿尿時把腳岔開，別砸着哦!
25棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎嚥，媽媽看見後對棒棒說：黃瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道：它要拉屎嗎?
26一家公司做寵物的電話調查，接電話的是個小孩。市調員：小朋友，你家裏養小狗小貓或者小鳥了嗎?小孩：沒有，我媽就生了我一個!
27“媽媽我可以穿胸罩了嗎?”“不行!”“可是姊姊13歲就穿了!”“那我可以使用衛生棉嗎?”“不行，你這個笨兒子!”
28光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂!請問阿香小姐在嗎?許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話!
29兄弟倆在談找什麼對象，弟說：小姨最漂亮，我找她做老婆。父親聽到後，打了小兒子一巴掌。大兒子說：叫你跟老爸爭!白搭了!
30阿呆見一男子顫抖着坐在汽油桶上，過去問道：老兄，要幫忙麼?男子搖搖頭說：不用，戒菸這事就得我一個人來。
31阿公在醫院取藥，護士小姐說“藥效”24小時。阿公回家一直笑，孫子問：阿公你怎麼一直笑啊?答：護士小姐說“要笑”24小時耶!
32被告許諾：若你能使我只坐半年牢，將得到一萬美元。後來被告如願以償，律師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。
34冰箱裏有五顆雞蛋第一顆跟第二顆說：你看第五顆雞蛋有毛耶真恐怖!第二顆又跟第三顆說三又跟四說結果第五顆聽到了辯解道：老子是奇異果啦!
35醉漢爲進家門，每次在門口脫光衣服，妻無法只好開門。一日醉漢又大醉，到門口照例脫光衣服開始敲門，門開了傳出聲音：下一站，復興路
36醫生問骨折的病人怎麼受傷的。病人：我覺得鞋裏有沙子，便扶着電線杆抖鞋，有個傻子經過以爲我觸電了，便抄起一根木棍用力打了我一下。
37一醉漢坐出租車，對司機說：和平飯店，8號房。然後就開始脫衣服，司機提醒他：還沒到你房間呢。醉漢一聽火了：怎麼不早說!我都把皮鞋脫在門外了。
38一隻烏龜從蝸牛身上輾了過去，蝸牛被送急救，神智恢復清醒後警察問他當時情況。蝸牛答：我不記得了，當時他的速度太快了……
39有隻鸚鵡滿嘴髒話，主人教它文明用語，鸚鵡卻破口大罵。主人生氣地把它扔進冰箱，幾秒種後就聽到鸚鵡大喊：我錯了，能告訴我裏面那隻雞做錯了什麼?
40螞蟻見大象在游泳，道：你上來!大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧!大象怒：你幹什麼?螞蟻：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。
41麪條被饅頭欺負找花捲替他報仇，花捲去找饅頭，路上遇到豆包，誤認爲饅頭，便把它揍一頓，回去麪條問報仇了嗎?花捲說放心吧，屎都打出來了!
42大家都笑小張的臉長的像屁股，小張不信就去井口照，結果井壞了，小張探頭往井裏看，這時井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的話，你死定了!”
43護士：不好了!剛纔那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的門就暈倒了!醫生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子!
44一天老師對小明說：“小明啊…你有沒有親弟弟呀?”小明忽然往自己的褲襠下去看…然後對老師皺着眉頭說：“老師…我親不到!”
45阿伯到櫃員機改銀行卡密碼，塞進卡後聽到語音指示：請輸入密碼!阿伯看四周沒人掩着嘴小聲說：5678、5678啦!
50某君去喝喜酒。席間突然停電，某君擔心別人偷吃菜，就建議大家拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，某君正在一手夾菜一手打自己耳光。
51也許似乎大概是，然而未必不見得。