笑話笑死你不償命幽默段子：吃貨之所以要找個人談戀愛，純粹是因爲有些地方的飯不適合一個人去吃，特別是對那些第二份半價的活動，更是令吃貨難以釋懷!更多笑話盡在本站笑話欄目，歡迎欣賞!
笑話笑死你不償命幽默段子(一)
1、有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，沒有時間化妝便急忙衝到公司。
結果，那天她被記曠工了……
2、明天公司內部考覈，我和一互有好感的女同事。
我：我要去參加比賽了，給點兒精神上的鼓勵吧!
MM：一個內部比賽瞎激動什麼，再說我也不會精神上的鼓勵，就會肉體的。
我：你...怎麼突然對我這麼好...
MM：想什麼美事兒呢，你要過不去，我就抽死你。
3、午休時，某女坐在一株蘭草前，一邊撫摸着它的葉子，一邊說：“養植物就像養孩子一樣，要經常愛撫它們，植物才能感受到你對它的感情，才能長得好。”
一旁的經理問：“我家有盆植物總養不好，這種方法能行嗎?”
小張笑道：“行啊!您就交給我吧。”
經理連忙給家裏打了個電話：“老婆，把我們家那盆仙人球搬過來!有人能治好它了。”
4、二十歲的小明用掙的第一筆工資網購了一根老年人柺杖送給爺爺當作生日禮物。
快遞寄到後，小明拄着柺杖和老伴下樓散步了一圈，感覺質量不錯，便給了店家一個差評。
笑話笑死你不償命幽默段子(二)
1、我向人事部經理提出漲工資，經理對我說：“我們公司雖小，但人才濟濟。你看見傳達室那個老頭兒了吧，他的兒子資產上百萬元，還在我這裏幹，工資只有900元;剛纔那個拖地的保潔大媽，她兒子開的是奔馳，工資也是900元;這位打字員，她家有三套房子，工資也才1200元。你可以去問他們，看我說假話沒有。我給你開1500元的工資不算低了，幹得好，可以再漲嘛!”
過了一個月，我才知道，傳達室那個老頭兒是老闆的父親，保潔大媽是他母親，那個打字員是老闆的.老婆。
2、那天上班，同事祕密兮兮的給我說：“今天家裏招了賊。”
我：“啊，損失大嗎?”
同事：“損失不大，丟了兩件金貨。”
我：“那還不大?丟的啥?金戒子，還是金項鍊。”
同事：“這些都沒丟，這不還在身上戴着的嗎?”
我：“難道丟的是金磚?”
同事：“就咱那點工資，我能買得起金磚嗎?實話給你說了吧，丟了兩桶金龍魚食用油。”
3、公司招聘，下班後和負責招聘的同事一塊吃飯，他說：“今天一個名牌大學畢業的美女來面試，專業相當對口，各方面條件也都不錯，可我把她的簡歷遞給老總後，老總當場就拒絕了。”
我說：“這麼完美的人，你們老總還挑什麼?”
他說：“因爲這女孩的名字起得不好。”
我說：“那她叫什麼名字?”
他說：“常嘉欣。”
4、同事新買了一輛車，正樂呵呵地往家裏開。
一個大爺攔住他說：“小夥子，你這個車百公里耗油很厲害吧!”
他回頭一看，自行車後座5升裝的花生油，估計只剩了不到一升。
啥時候刮破的啊?這天殺的!
笑話笑死你不償命幽默段子(三)
1、此情可待成追憶，想起你老子就生氣!
2、有朋自遠方來，雖遠必誅;
3、春風十里，不如你當場暴斃!
4、最美不是下雨天，是你狗頭落地那一瞬間!
5、天高任鳥飛，打斷你狗腿!
6、桃花潭水深千尺，不信還能淹不死你!
7、君埋泉下泥銷骨，我蹦墳頭送你行。
8、人怕出名豬怕壯，汝死再用開水燙!
9、春風得意馬蹄疾，掉下馬來摔死你。
10、君不見黃河之水天上來，不淹你家不復回。