1、下班回家，看到媳婦正雙手抱着剛滿週歲的兒子，拼命地搖晃，孩子痛得大哭。
我忙問，“你爲什麼要這樣做!”
媳婦說，“我常聽別人說，孩子一晃就長大了。”
2、路邊烤串攤上，朋友突然問我 “是不是感冒了”
“是啊，你怎麼知道?是不是我聲音有點啞?”
“那倒不是，我看你抽菸時只有一個鼻孔冒煙”……
3、在超市停車場，看見一位女士正在倒車，我熱心地上前指揮：“倒!再倒!再倒!……”砰地一聲車子撞到了牆上。
女士氣憤地走到我跟前，我禮貌地掏出名片遞給她：“你好，我是對面汽修廠的，報我的名字打8折。”
4、一個朋友吃飯，我問他現在工資能開多少，這貨默默地伸出兩個手指頭。
我說：“兩千?”
他搖頭。
“兩萬?”
還是搖頭。
我問他到底多少，
這貨不緊不慢地說：“一千一。”
5、男：我們狠狠地宰他一筆，五五分成，怎麼樣?
女：那你先跟我說好，誰的五?
6、剛和閨蜜去逛街，偶然碰到了初中同學，給她倆互相介紹，嘴抽，說成了這是我閨女。
誒，別走啊，我真不是故意的!
7、肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了。
一會，同事來了，大叫到：“我的'洗面奶怎麼不見了!108塊啊!!”
哥沒說話，只是默默的走向廁所把東西拼命的吐。
好不容易吐的差不多了，回到座位上時，同事抱着一個瓶子說：“嚇死我了，洗面奶只是滾到桌子下了，不過我的酸奶怎麼又不見了啊。”
尼妹啊!!!
8、今天在飯店吃飯。 隔壁桌的一哥們打電話，估計是他老婆查崗，問他在哪兒，他說吃飯。
估計他老婆不信，然後他就使勁敲碗，讓她相信。
結果一女服務員以爲他有事，就邊跑邊喊：“先生，別急，來了來了!”
然後。。。
9、他們那裏有一條蠻寬的路通過他們村，在一個彎道經常出車禍。村民們懷疑有不乾淨的東西，就請來一個道士。
只見那道士各種符、桃木劍、咒語之類的強力道具技能頻發，最後道士拿出兩桶黑狗血和拖把在馬路上拖，然後一輛貨車在過這個彎道的時候把道士撞死了...
10、請外國友人在家吃飯，菜上桌後友人不知道怎麼吃，就商議我們看主人怎麼吃我們就怎麼吃。主人拿着筷子夾了一個餃子，結果不小心掉酒杯裏了，就夾出來丟掉，再去夾涼麪吃。
正吃嘴裏發現外國友人都去夾餃子，讓後放酒杯裏再丟掉，主人忍不住一笑，涼麪直接從鼻孔裏出來了...
老外傻眼了：這也太難了吧?
11、老妹處了個鄉下男朋友，爸媽有點不樂意。這天，這小夥子要登門拜訪了，我妹妹千叮嚀萬囑咐：“親愛的，爲了咱們將來的幸福，今天無論我爸媽說啥，你都一定要忍讓，要懂得謙卑……”小夥子連連點頭。
一進門，我媽倒也算熱情：“你是小王吧?歡迎歡迎!”
沒想到小王一聽竟然愣了，瞅瞅我妹妹，趕緊微笑着說：“阿姨您這麼叫我真是擡高我了!我是小土鱉!”
12、有個傻子，一天有人問他：你數數能數到多少?
傻子扳着手指說：能數到10。
那人鄙視：只能數到10啊。
傻子不服：如果讓我手插到褲袋裏我能數到11。
13、我國著名生物學家某教授苦心鑽研30餘年成功培養出了抗寒蚊子，據教授介紹，這種蚊子冬天也能出來咬人，填補了冬天沒有蚊子的空白，目前他已經成功被擊斃。
14、今天練路考，師父叫我看看油還有多少，我擰開油箱蓋看了半天也沒看清楚，光線太暗，我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機的時候師父一腳把我踹飛了。。。
尼瑪到現在勞資還在醫院輸液。我決定明天就退款，這師傅脾氣太壞了。我要換駕校!