小笑話爆笑一：
我已經不幹了
前幾天小區門口出了個賣麻辣燙的，老闆是個美女，我就常光顧，昨晚我想搭訕。本想說：美女，一晚上能賺多少錢，結果說成，美女，一晚上多少錢。沒想到她說，我已經不幹了。
逗比抱成團
跟朋友都愛玩笑，他開出租車的，一天下班在公交站等他來接我一起去吃飯，
遠遠看到他我就招手：“師傅...”。見他伸出個脖子“悟空...”“師傅...”“悟空...”然後我在衆目睽睽之下坐上他的車走了。
想想場景也是醉了
公交車上，一男一女在秀恩愛，男的抱着女的說，老婆你親一下我的手。女的親了，男的大笑三聲，我剛剛小便沒洗手。過了一會，女的讓男的親她，男的就親了女的嘴，女的大笑三聲，哈哈哈，我剛剛吃完屎沒擦嘴。你永遠想不到公交車上人們的表情。
超級萌寶寶
女兒兩歲半，我教她刷牙，從漱口教起，可是怎麼教都不會，女兒總是把嘴裏的水嚥了，眼看一杯水就要沒了，想再教一次，女兒拍拍肚子跟我說：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我飽了”哈哈…我的水瞬間噴出。
我都快管不了他了
高中的時候我有一天中午在學校溜達，走到校長宿舍樓下看到一男孩在吸菸，旁邊還站着一女孩。這時校長下來了，看到那男生在吸菸，便教育他：“小同學，吸菸有害健康啊。”然後那女生在旁邊附和：“嗯，校長你快幫我教育教育他，我都快管不了他了。”
最大的優點
女友撒嬌“老公，能不能說一個我”我“你最大優點是會持家”“你怎麼看出來的”。“度娘最新調查顯示，胸越大的女人越敗家。”
如果你老婆罰你跪搓衣板
我問朋友：“如果你老婆罰你跪搓衣板，你會怎麼辦?”他凝視遠方說：“以前我也像你一樣，怕老婆，犯錯就跪搓衣板，後來我痛下狠心，直到今天我再也沒下跪過。”我追問：“是用了什麼辦法?”他沒說話，坐着輪椅默默的離開了。
四歲的小侄子上幼兒園了
四歲的小侄子上幼兒園了，可皮了，平時都是她媽媽接，一天正常接小侄子，小侄子回來路上又皮了，嫂子說也不聽一氣之下把書包扔地上走了，小侄子跑過來大聲咆哮：你這敗家娘們，這可是用錢買的。
小笑話爆笑二：
一對夫妻在家中吵架
一對夫妻在家中吵架，老婆指着門外一帥哥對老公說：“我哪裏不好?你爲什麼要找他?” 老公：“這能怪我嗎?每次我想要的時候你不是說累就是說沒興趣，我找他也是被你逼的……” 門外帥哥不樂意了：“請快點簽收你的充氣娃娃好嗎?我還得趕着去送貨呢!”
入冬了，地板挺涼的
女友問：老公，怎麼評價女人的胸大?我說：難以把握。女友又問：那我的怎麼樣?我回了句：難以拿捏。不說了…說多了都是淚…
觀察得真仔細
小時候調皮經常被老爸打，尤其愛用拖鞋拍我的臉。有天在教室，一同學看到我了跟我打招呼說：你家換了新拖鞋啊?我說你怎麼知道的!他說：你臉上的.鞋印跟昨天不一樣啊!
原來是有目的的
本人有四歲半的小侄女一枚。休息天帶她逛街，走着走着，聽她誇我“舅舅～你今天好帥啊!”“謝謝。”“舅舅～你真好，我可喜歡你了。”“你也很乖呀。”“舅舅～我想吃這個冰淇淋你買給我好不好。”“嗯。嗯?”
老漢推車
兩妹紙吃飯，甲看見乙手扶着腰，就問她：腰怎麼了?乙說：被車撞的。甲說：什麼車撞的，這麼嚴重?乙白了甲一眼：還能有什麼車，老漢推車唄。
已經面癱了
一對夫妻不小心出了車禍，丈夫沒有什麼大礙，妻子卻受傷極重面臨死亡，丈夫坐在妻子的牀邊握着她的手，妻子身體不斷的抽搐着說：“你能...不能答應...我...一件事?”丈夫擡起頭艱難的說：“不管任何事，我都無條件的答應你。”妻子說：“你...能...不能...不要笑得這...麼開心。”
把想幹說得多文雅啊
晚上躺在牀上玩手機，老婆穿着睡衣鑽到我懷裏嬌笑道：“好冷哦!”我邊玩手機邊應道：“沒感覺冷啊。”老婆嬌嗔道：“好冷哦，感覺哪有風一樣。”我邊玩手機邊應道：“窗戶都關了，哪有風?”老婆一腳突然把我踢牀下道：“難道你沒聽過空穴來風嗎?”我：“……”
屎都吃的人
我是一個後廚學徒，有一個老廚師特能裝，特別是對新人，總是事事的。一天，我學着炒了一道菜，恰好被他看到，大聲呵斥說：你炒的是些屎啊，拿過來我嚐嚐。