笑死人的冷笑話1
1、晚上在宿舍睡覺，水龍頭一直滴水，實在受不了，由於我睡上鋪讓室友去關掉， 她去完以後問我還能聽見嗎?
我說聲音小多了，然後她破口大罵，
就知道你有強迫症，我TM就去看了一眼回來了。
2、去超市買紙巾，前面一帥哥也在挑：“有推薦的紙巾麼?”
導購小姐熱情的說：“買這種紙巾吧，紙柔，還香。”
我湊上前問：“我也要買，有推薦的紙巾麼?”
導購小姐看了看我：“你買紙巾划不來，買這種捲紙吧，量大價優。”
3、今天路過街邊小店，有一對小情侶買飲料，女生打開後說：老公，再來一瓶什麼意思。
“不知道。”男的說完就走了，女孩隨手把瓶蓋扔了，暗笑，遇到倆SB，三步並兩步跑過去撿起來，謝謝品嚐，尼瑪……
4、“有一個大坑，幾百尺深，你如果跳下去，有什麼辦法可以出來?”
“我不需要別的，只要一根針，在腦袋上扎個洞，把腦子裏的水放出來，放滿一坑就可以浮上來了!”
“腦子裏哪有那麼多水!”
“要是腦子裏沒那麼多水，爲什麼跳進那麼深的坑裏?”
笑死人的冷笑話2
1、一單身女，身體不太好還經常感冒，又愛看一些苦情片，看完了就唉聲嘆氣，獨自流淚，過得很是鬱悶。後來聽人勸，加強身體鍛鍊，改看喜劇笑話，心情好了，身體也好了自然不感冒了。
一天晚上，她剛睡下，就聽到客廳裏有嘆氣聲……
“唉……最近好欠抽啊……”客廳裏抽紙盒嘆了口氣說。
2、剛買的硬盤讓我在路上給摔了一下，撿起來晃了晃就聽見裏面沙沙做響，估計裏面已經摔碎了，拿回家硬盤果然不能用。沒辦法，掛在別人的電腦上進行碎片整理，現在用起來馬馬乎乎，問題不大。
3、婚不久的小兩口正在家中親熱。
老公突然埋怨道：“老婆，這個牀咯吱咯吱好響哦，被別人聽到怎麼辦?”
老婆不屑的答道：“沒事的，老公，我叫大聲點，別人就聽不到牀響了!”
4、一個男孩去找自己的同學，在同學家的門口看見一隻大狗。
同學在門內嚷：“你怎麼還不進來?”
男孩：“這隻狗咬不咬人?”
同學：“我們也很想知道，因爲它是剛剛纔來的!”
5、山羊把大象介紹給蚊子當對象，蚊子一口答應了，可蚊子的父母得知後勸到：兒啊，我們連訂婚戒指都送不起啊。
6、兩軍在山谷裏對峙，衛兵進來報告敵情：報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。長官：傳我的命令--一律不準笑!
笑死人的冷笑話3
1、“大學是夢開始的.地方麼?”
神回覆：“是啊，睡得特別香呢。”
2、“用一個詞形容你老公對你的愛!”
神回覆：“有求必硬”
3、“男生會什麼技能會讓女生眼前一亮?”
神回覆：“電焊。”
4、“寂寞和孤獨的區別是什麼?”
神回覆：“寂寞是別人不想搭理你，孤獨是你不想搭理別人。”
5、“馬尾辮怎麼綁纔好看?”
神回覆：“綁馬尾辮祕籍，只需三步：1.長得好看。2.長得好看。3.隨便綁。”
6、“一個成功的男人，有自己的事業，有個漂亮老婆，還有個好兄弟!”
神回覆：“從前有個買燒餅的，他有自己的事業，也有個漂亮老婆，還有一個好兄弟，不過他最後死的很慘。。。”
7、“爲什麼深海里的魚都長得那麼難看?”
神回覆：“深海里一片漆黑的，誰也看不見誰，大家就隨便長長了。。。”
8、“前男友現任好醜，我應該高興嗎?”
神回覆：“他寧可要一個醜女人都不要你，姑娘長點心吧。”
9、“你所遇到過的地域歧視是什麼?”
神回覆：“56個民族，55個加分。”
10、“作爲一個吃貨，這世上就沒有什麼我沒有吃過的!”
神回覆：“那你吃過電視上的方便麪嗎?”
11、“什麼叫高調?什麼叫低調?”
神回覆：“比如說。同樣是拿走你的錢。小偷就比較低調，無聲無息。強盜就比較高調：打劫!把錢都交出來!”