精品笑死人冷笑話：一個侏儒問圖書管理員：“這裏有關於歧視侏儒的書籍嗎?”“有，”管理員說。“在書架最上格。”更多笑話盡在本站笑話欄目，歡迎欣賞!
精品笑死人冷笑話(一)
1、小時候，和小夥伴去小河裏撈魚，收穫頗豐。開始分魚了!
一個小夥伴說:我爸喜歡喝酒，他說大魚下酒才香!
說完就抓大魚往桶裏放。。。
我就在旁邊看着不說話，等他裝好，我提起他裝魚的桶就跑，邊跑邊說：我爸也愛喝酒。。。
2、一個小村子邊上有一棟低矮的小木屋，一位老婦正坐在門前曬太陽。
這時，一輛奔馳車駛了過來，車上走下來一個衣着華麗的男人：“老奶奶，您還記得1943年冬天您救過一個穿着暗紅色大衣小男孩的事嗎?”
“記得，孩子，當然記得。”
老奶奶興奮地回答。“我就是當年那個小男孩兒，我來取大衣了。”
3、粟裕將軍夫人楚青曾經是有名的名媛望族。
解放上海後，粟裕和他夫人在街上走着，粟裕忽然大聲說，這家咖啡廳一定不錯。
楚青很是驚奇，以爲粟裕將軍很懂情調，問他爲什麼這麼說啊?
粟裕說，如果在這個咖啡廳上架幾架機槍，可以封鎖整個街道。
4、商場收銀臺，排了很長的隊，馬上就要到我交錢了，這時候有個美女走到我身邊：“帥哥，能不能讓我排在你前面，我有急事。”
我看了看後面長長的隊伍，又看了看美女，很有禮貌的說：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回來交錢。正事要緊，別耽誤。”
5、今天早上看到一個美女特別漂亮，就上去走到她旁邊的時候偷偷的絆她一下，她滑倒我扶她的時候然後趁機親了她一下!
然後裝作很清純的樣子對她說，對不起，不好意思親到你了，不會懷孕吧，你加我微信，我一定會對你負責的!
一切都很順利!可是就在剛纔她給我發微信說她懷孕了。。。我該怎麼辦?在線等!
精品笑死人冷笑話(二)
1、曾經我也是靠臉吃飯的.，直到後來差點餓死，然後才認真工作了。。。
2、現在雖然老了沒以前帥，不過我高中的時候肯定秒殺吳亦凡，畢竟那會兒他纔讀小學，肯定打不過我。
3、每當我脾氣暴躁、看什麼都不順眼、心慌氣短、心律不齊、呼吸急促、頭暈眼花，想殺人又有瀕死感的時候，我判斷我應該是餓的了。
4、其實我是贊成男生先成家後立業的，否則戀愛時間長了會被女生髮現，你根本就沒有立業的本事。
5、關於打掃衛生的事，我和女朋友把家分成兩個區域。冰箱以外的地方，我負責。冰箱裏面的地方，歸她管。
6、令人扎心的是，“孤孤單單”這四個字都是成雙成對的。
7、1.在西藏，再努力也燒不開一壺水，說明“環境很重要”!
2.泥濘路上的 奔馳，永遠跑不過高速路上的夏利，說明“平臺很重要”!
3.男人，再優秀，沒女人也就沒有下一代，說明“合作很重要”!
4.惡虎架不住羣狼，說明“團隊很重要!”
5.你擁有再大再多的水桶，也不如有一個水龍頭，說明：“渠道很重要”!
6.在熱鬧的羣裏潛水也沒人認識你，說明：“冒泡很重要!”
精品笑死人冷笑話(三)
1、教授在河邊，常常看到兩隻龜，縮着一動不動。有天忍不住好奇，問一農民：這兩隻烏龜在幹嗎?
農民說：他們在PK。
教授不解地問：動都沒動過P什麼K。
老農說:他們在比誰壽命長。
教授說：可是殼上有甲骨文的那隻，早就死了啊。
這時，另一隻猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲!
有甲骨文的那隻也伸出頭來：“專家說啥你信啥!”
2、一個一點不懂釣魚的人跟他的朋友出去釣魚。過了一會兒，他的朋友聽到他怯怯的問：“這個紅紅的小東西值多少錢?”
“哦，非常便宜.你問這幹什麼?”
“我想借你的用一用.我的那個剛剛沉沒了。”
3、這兩天舌頭下面長了一溜口腔潰瘍，腳上長了幾個溼疹，衝我媽撒嬌：55555…媽媽～嘴疼～腳癢～
我媽很嚴肅的問我：你是不是得口蹄疫了?
4、總有那麼一羣中青年男子，半夜三更打死不睡覺，兩眼直勾滴守在QQ上，對所有還亮着頭像的小姑娘說：呵呵，怎麼還不睡呢?
5、護士：喂，教授先生嗎，告訴您一個好消息--您做爸爸了!
教授：是嗎?你先不要告訴我妻子，我要讓她大吃一驚!