1、在馬路上聽到一個很霸氣小夥兒在講電話：兄弟，這個事兒你放心，只要哥兒們我有口屎吃，絕對不會讓你沒尿喝!這倆貨過的是有多苦B啊。
2、女神發朋友圈說這幾天和男友玩得很開心，我留言問她：“去哪玩兒的呀?”
她回：“7天。”
你說她是不是傻?我問她去哪，她卻說她去玩了幾天。
3、女神說：“昨晚做夢夢到你了。”
我驚喜的問：“夢到我什麼了?”
“夢到我男神向我求婚，你在旁邊鼓掌喊：嫁給他，嫁給他。”
4、醫院裏，已婚女對未婚女說：嘛?你也懷孕啦?
未婚女：別自己是猴說別人一身毛!
已婚女：我可和你不一樣，我懷的可是我老公的!
未婚女：有啥不一樣的?我懷的也是你老公的，哼～
5、昨兒個網吧上網，打算去洗手間，洗手間是兩個單間不分男女。
剛拉開洗手間門一妹子衝上來就問：帥哥，你電話多少?
當我正準備報號碼時。。。她進了洗手間!
當時我就傻了。。。
6、中午在飯店吃飯等了半天菜都沒上一個，無奈我叫服務員：先給我來壺開水，充充飢吧!
美女服務員看了我一眼說：先生你還真愛乾淨!!!
7：女兒告訴媽媽，因爲媽媽反對她和男朋友戀愛，她的男朋友服安眠藥自殺了。母親一驚：自殺啦?女兒說：還好，他吃錯了藥，沒死。母親說：我早就說過，他這個人馬馬虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，連這點小事都搞錯，怎麼能託付終身呢?
8：女教師在黑板上畫了一個蘋果，然後提問：孩子們，這是什麼呀?孩子們異口同聲地回答：屁股!女教師哭着跑出教室，找校長告狀：孩子們嘲笑人。校長走進教室，表情嚴肅地說：你們怎麼把老師氣哭了?啊!還在黑板上畫了個屁股!
9：晚宴上，火箭專家向大家透露：最近，我們要把幾隻老鼠送到火星上去。話音未落，一個美女插嘴說：這樣滅鼠，成本太高啦!
10：一個女人走進郵局，要了一張電報紙，寫完後扔了。又要第二張，寫完後又扔了。第三張寫好後，她遞給報務員，並囑咐儘快發出。女人走後，報務員對這三份電報發生了興趣。第一份上寫着：一切都結束了，再也不想見到你。第二份上寫着：別再打電話，休想再見到我。第三份的內容是：乘最近的一班火車速來，我等你。
11：一個金髮碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來檢票，告訴她：您的'機票是普通艙的，不能坐在這裏。女人說：我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。空姐無可奈何，只好報告組長。組長對美女解釋說：很抱歉!您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。美女仍然重複着那句話。組長沒辦法，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去。空姐驚訝不已，忙問機長跟美女說了些什麼。機長回答：我告訴她頭等艙不到洛杉磯。
12、很不情願的去相親，聊到沒話題了，我故意提出一個很噁心的問題：問到你平均一天拉幾次屎?
那女的竟然回答我：一般一次。。。
還問我的是什麼顏色的?臭不臭???
擦，瞬間我就給跪了。。。
13、男：請你相信我!
女：怎麼相信啊?
男：親愛的，我那純潔的愛情只獻給你一個人。
女：那麼不純潔的給誰了?
14：一個漂亮的女推銷員上門推銷洗滌用品，獲得巨大成功。有人向她討教推銷技巧，她眼裏閃着亮光說：很簡單。我專撿夫婦兩人都在家時去拜訪，對那位丈夫說明來意，詳細介紹產品的性能和特點。最後告訴他，不必馬上買，可以等下次來時再說。這時，旁邊的女主人往往表現出積極的態度，趕忙買下我的東西。
15：兩個女人在街上相遇。甲說：我收到一張法院的傳票，說有件重要的案子要我明天出庭作證。乙問：你覺得緊張嗎?甲說：非常緊張，我不知道穿什麼衣服好。
16：女人有一兒一女，但她只給女兒買新衣，讓兒子穿舊的。有人笑她偏心，她解釋說：外銷的，要特別講究包裝。
17：一個女人把她的結婚證書裝進檔案袋裏，然後不無幽默地寫上四個字：長期飯票。
18：一個球迷興致勃勃地對女朋友說：踢足球就和搞對象一樣，得有纏的功夫。假如一雙腳能像牛皮糖一樣粘在足球上，就成功了。女朋友說：然後呢，一腳踢開!
19、因嫖被抓進局子裏去了，沒過多久岳父來了，指着我激動得手指都發抖：你這麼做對得起我女兒麼?她是那樣的愛你?
我羞愧得低下了頭，說不出話來。
後面的沉默了一下，輕輕的說：既然是一家的，就關在一起吧。
20、開個保時捷，拿個iPhone6，旁邊坐一個漂亮女神，等紅綠燈的時候摸一下女神大腿，那感覺太爽了，我坐公交車上看的老清楚了!