笑話故事 爆笑1
一天，阿克巴大帝與比爾巴在王宮花園散步。那是一個晴朗的夏日上午，有很多烏鴉圍着池塘在歡快地戲耍。阿克巴看着這些烏鴉，腦子裏突然冒出一個問題，他想知道在自己的王國內有多少隻烏鴉。
既然比爾巴陪着他，他就向比爾巴提出了這個問題。比爾巴想了一會兒，然後回答：“王國內一共有95463只烏鴉。”
比爾巴反應這麼快，着實讓阿克巴感到很驚訝：“如果烏鴉的數量多於你回答的數量，那你怎麼說?”
比爾巴想都沒想一下就回答：“如果烏鴉的數量多於我回答的數量，那麼，有些烏鴉就是從鄰國來訪的。”
“如果烏鴉的數量少了呢?”阿克巴問。
“我國的一些烏鴉到其他地方度假去了。”比爾巴說。
笑話故事 爆笑2
1、老爸跟我說：“好不容易看到一個喜歡的電視節目，你媽不許我開聲音。但我還是堅持看完了。”
問：“什麼節目？”
答：“中國好聲音。”
2、老公酷愛網絡遊戲，老婆無奈，只得告誡他：你玩就玩了，但是千萬不可以在遊戲裏找老婆，不然，哼哼......
老公嘴角露出了微笑：放心吧親愛的，我絕對不會在遊戲裏找老婆的！因爲我有老公！
老婆：$^%@！^&$%
3、第一次去丈母孃家吃飯的時候，丈母孃熱情的給我盛了一碗說，多吃點！
當我吃第二碗的時候，丈母孃說，能吃身體好。
第三碗，丈母孃：好厲害啊！
第四碗，丈母孃：鍋裏還有。
第五碗，丈母孃：……
第六碗，丈母孃：其實吃飯吃八分飽就可以。
我聽了大喜：啊？！原來是這樣啊，那就再來兩碗吧。
笑話故事 爆笑3
1、丈夫在電話裏告訴妻子：“我們家的門被小偷撬了。”
妻子急問：“錢和存摺丟了嗎？”
丈夫說：“沒有。”
妻子說：“不會吧？”
丈夫說：“我找了十年都找不到，小偷這麼一會兒工夫就能找到嗎？”
2、妻子：“哎，快到站了，有零錢嗎？”
丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你認識起，我口袋裏就從來沒有整張的！”
3、“老爸，世界很多矛盾嗎？”
“這個當然了。就比如說你老媽，一生只專注兩件事，吃飯與減肥。”
4、小梅嚷着要學芭蕾舞，老師說：很辛苦的！
小梅說：“沒問題，我有跳舞的基因在。”
老師納悶，小梅自豪的說：“我媽媽對我說，我爸每天晚上深夜回家，都會踮着腳尖走路。”
笑話故事 爆笑4
超級爆笑的笑話故事
1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶着一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
2.有個朋友第一次勤工儉學在公園裏賣冰棍，不好意思吆喝;這時候突然有一人在那裏大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心裏可高興了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎麼這麼早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了!”
4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生
“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案
該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。
5.一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對着我說：悟空.你就別追了
6.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：“你是哪班的，叫什麼名字?”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
7.漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上臺接見，接着她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字?該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.鬆首”
8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
……
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀
門內：換煤氣的
9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裏舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到!~
10.醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋，我抖啊抖......有個人以爲我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11.某教授在田間授課：“科學研究要不怕髒。。。”然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裏舔淨.一同學忙說：“我不怕髒。。。”然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裏舔淨教授：“另外還要善於觀察，我剛纔是用中指戳糞，但舔的是食指。。。”
12.某公廁內，A君便祕，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君衝進來，剛蹲下就噼裏啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：“夥計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”
13.某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住!你好瞄準是不是!"
14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖，那你在做什麼呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，!”
同事的兒子，4歲。經典的一句話：“我小的時候......”
15.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的?正吊着石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了!
16.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊!!………………
17.同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這麼叫你了嗎?”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”
18.一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停.護士把他的拳頭一掰開.發現裏面有一把避孕藥，接着小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈.........”
19.兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊?”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”
20.我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見後說:手掌好!該男子回答,同志們好!
笑話故事 爆笑5
有一天我寢室在睡覺
因爲睡不着所以起牀挖鼻屎(= =)
挖了好多好多放在涼蓆上
回頭突然看見一個朋友在看我
問我那些是啥?
我說葡萄乾啊,你吃不吃?
好呀好呀!他立馬跑過來就要拿...
我不給他機會
連忙把所有的葡萄乾塞進了嘴裏....
笑話故事 爆笑6
1.一女工房室漏水，請假一天修房。次日她託人捎假條給單位，領導一看嚇軟雙腿，假條寫道：房事未完，流水太多，無法控制，再搞一天!
2.夫妻宿賓館，小姐來電，玩不?不要!夫掛斷;小姐又來電：出門在外何必委屈自己?夫：俺帶了老婆!小姐笑：先生好缺德，到處都是快餐店何必自帶方便麪!
3.新吉祥三寶：爸爸(嗯)你昨天晚上爲啥騎着媽媽(什麼)，我在門口全都看到了(天啦)，你們二個光着身子打架(你這孩子)，我們三個就是性-福-一家
4.喝酒的五個階段：少女階段，嚴防死守;少婦階段，半推半就;壯年階段，來者不拒;寡婦階段，你不找我我找你;老太太階段，不行還要瞎比劃。
笑話故事 爆笑7
明知故問
老師：“誰能舉個例子，說說什麼叫明知故問?”
小明：“老師，您上課時常常向我們提問，其實答案您都是知道的，這就叫明知故問。”
特意和故意
老師對一個睡覺剛醒的學生說：“我特意大聲講課，你卻故意睡覺。”
“我特意睡覺，你卻故意大聲吵鬧。”學生回答說。
李白字太白
學生：“老師，李白用的墨水是白色的嗎?”
語文老師：“不是呀爆笑幽默笑話小故事50字爆笑幽默笑話小故事50字。”
學生：“那爲什麼書上說李白字太白?”
週末沒有作業
話說那個週末，老師在黑板上寫下了一行字：週末沒有作業。
同學們高興地歡呼起來!
老師讓大家安靜下來，說：這就是週末的作文題目。
縮寫句子
語文老師在講縮寫句子：一個小孩看着月亮，想起了在天上飛翔的夢想。
老師說：“這句話要如何縮寫”
突然，小明的手機響了：我在遙望～月亮之上～有多少夢想在自由的飛翔～!
班上新來一女生，她自我介紹：我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的.。當同學們都稱讚她嫌虛時，她接着說：我叫魏碧慧。
注意你的同桌
老師要求學生寫作文，題目是：《我長大了要幹什麼》。
鼕鼕寫道：我長大了要當一名警察，幫助大家抓壞人。
老師的評語是：很好的願望，不過，要先注意你的同桌阿牛，他說長大了要去搶銀行。
笑話故事 爆笑8
1、早上坐公交的人特多，擁擠的時候不慎碰到妹紙的屁股，趕緊道歉，妹紙卻不依不饒的說我吃她豆腐，一旁的大哥勸我說：小夥子，敢做要敢當，不就吃口臭豆 腐嗎，哥這有口香糖去去味...哎，這年頭還是好人多的!!
2、和公司一妹紙吵起來了，是在吵不贏她了，毫不猶豫的打了她一頓說：你丫的就不能讓我一下嗎?
3、損友騎摩托車撞樹上了，哥幾個去醫院看他，問：騎了這麼多年的車，怎麼還能裝樹上呢哥們笑着說：看美女了。我們問：那你看完不知道回頭啊?哥們說：回了，頭盔沒回...
4、哥們打開妹紙的空間，有個相冊寫着“我的”，但需要密碼，密碼的提示問題是“叫聲媽就給你看”，哥們特別猥瑣的打了媽，沒想到打開了，打開的一瞬間他差點沒哭暈了，只見上面寫着一個大字“乖”!
5、本人漢子一枚，認識了一個女漢子，有天我對她說：你就不能淑女點嗎，真是一點女人味都沒有。結果這貨摸了摸褲襠說：誰說我沒有女人味了，不信你聞聞啊!...我的世界觀徹底被顛覆了!
笑話故事 爆笑9
1、初中時，考試什麼也不會，被老師狠狠罵了一頓，還要請家長。
我忐忑不安地回家跟老爸說：“我考試有些題不會，老師讓你去一趟 。”
我爸驚恐地說：“叫我幹啥，我也不會!”
2、這幾天沒在家住，我打電話：“媽，想我沒。。。”
我媽說沒事兒別老打電話，忙着打麻將沒時間想你。
我說我爸肯定想我了，我媽說：“嗯，你爸是想你了，每到吃飯都會說‘閨女不在真好，可以少做點飯，少洗個碗。’”
我......
3、我在朋友圈發了張女友的相片，說五一結婚。底下藏起來一句要點全文才能看到的上面是假消息。
結果，我媽現在在準備彩禮了......
4、在急診室裏一對父子，兒子生病要打針，大叫：“打針疼!不要打!”
爸爸和藹可親地安慰兒子說：“兒子乖，別鬧，不然一會兒捱揍比打針更疼。”
5、下班回家，看到老媽正在教訓讀一年級的侄子：“你放學就知道玩遊戲!快去把作業寫完，不聽我的話，以後肯定考不上大學。”
侄子說：“奶奶，聽你的話肯定不管用。你看，我小叔都沒考上大學!”
老媽瞅了一眼正在吃東西的我，一隻拖鞋飛了過來......
我%#!%#$!*#$
6、家裏以前開飯店的，附近有個阿姨幾乎天天到我家吃飯，每次都給她兒子也帶一份。
終於有一天，阿姨問我：“你覺得我兒子怎麼樣?”
我：“太胖了!”
阿姨：“胖也是你家飯菜養胖的，你得負責!”
這瓷碰的......
笑話故事 爆笑10
1、演唱會上，歌迷一起大叫“再來一個”。兒子問爸爸爲什麼他們這樣大叫，爸爸說是因爲歌星受歡迎，歌迷也十分開心。
不久，她媽媽生下了小妹妹，兒子十分高興，在醫院大叫：“再來一個!”
2、阿姨領着她六歲的兒子到我家吃飯。 吃着吃着，阿姨發現她兒子一直沒動筷子。
阿姨溫柔的問他：“你怎麼不吃呢?”
誰知她兒子幽幽的看着她媽說：“哥吃的不是飯，是寂寞。”
結果阿姨啪啪給他兩個大耳光，罵道：“我讓你哥!我讓你哥!”
3、小明和小剛的爸爸是個籃球裁判員。一天，哥兒倆在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸舉手就打，小剛馬上吹起了哨子：“打人犯規!”
4、一個小學生對另一個說：“你想進音樂學院嗎?”
他答說：“我沒有這方面的特長呀!”
這個小學生說：“錢就是特長。我爸繳過贊助費後，我到院長室敲了幾下門，院長就驚喜地說：‘天才呀!你連敲門的聲音都很有樂感’!”