清新脫俗十萬個冷笑話：賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
篇一：清新脫俗十萬個冷笑話
1、窮人離婚。
第一次結婚，老婆十八歲。
第二次結婚，老婆三十六歲。
第三次結婚，老婆四十八歲。
爲什麼?
每離一次離婚，財產就會縮水一半。
幹部結婚。
第一次結婚，老婆二十四歲。
第二次結婚，老婆二十歲。
第三次結婚，老婆十八歲。
爲什麼?
每一次結婚，收的紅包都是上次的二倍。 !
2、人生就是一顆蛋，
小時候常常搗蛋，
不學無術是壞蛋，
懵懂無知是毛蛋，
希望有漂亮臉蛋，
臉型像標準鴨蛋，
不是倒把的鵝蛋，
皮膚像剝皮雞蛋，
不是醃的茶葉蛋，
輕鬆無聊就扯淡，
喜歡自由就滾蛋，
不管你是神馬蛋，
最後都是要完蛋。
3、一實習小護士給我抽血，拿着針在我胳膊上紮了好幾針也沒找到血管。
但這位小姑娘真鎮定啊，表情嚴肅認真，勢有不扎到血管不罷休的意思。
十幾針之後，我忍着劇痛，帶着敬畏的表情問小護士：你這針法跟容嬤嬤學的吧?
4、一老漢進城，尿急，跑進公廁。卻不知道哪個是男廁。
兩個門上分別貼着 W和M，老漢不認識啊，正着急時，見一男子從貼着“M“的門裏走了出來。
老漢笑着說：“這麼簡單啊!趴着的是男的，仰着的是女的。”
5、沮喪男問小虎：“大哥，我失戀了，心裏難過得不行，請問該怎麼辦呀?”
小虎正溜狗呢，一聽這話，蹲下身子問小狗：“小狗狗，你說怎麼辦呀?”
沮喪男驚訝之極：“你的小狗會說話?”
小虎得意：“那當然，它會告訴你正確對待失戀的方法滴。”
沮喪男來了興致，對小狗做出一副洗耳恭聽狀，小虎朝狗屁股上一踢，小狗果然道出了治療失戀的妙方，小狗大聲教誨沮喪男——“忘，忘忘!”
篇二：清新脫俗十萬個冷笑話
1、蒼蠅一家三口來到餐廳覓食，飛到一個胖子的桌前時，只聽“啪”的一聲響，蚊子爸爸被拍死了。蒼蠅媽媽拉着小蒼蠅趕緊逃去，她哭泣着對小蒼蠅說：“兒子，我們一定要爲你那可憐的爹報仇啊!”小蒼蠅二話不說轉身向胖子飛去，蒼蠅媽媽嚇得趕緊拉住小蒼蠅：“孩子啊，你還小，現在還打不過它啊!”
小蒼蠅堅持着向胖子飛去：“我知道，我去噁心死他!”
2、小倉鼠被貓抓住了，它可憐兮兮的對貓說:“大哥哥，你不覺得我很可愛嗎?”貓看了看小倉鼠覺得它確實挺可愛的，便放了它。
再一次，小倉鼠被狗抓住了，它可憐兮兮的對狗說:“大叔叔，你不覺得我很可愛嗎?”狗於是也放了可愛的小倉鼠。
就這樣，小倉鼠度過了無數的危機。
又一次，小倉鼠被人抓住了，它可憐兮兮的對人說:“大爺，你不覺得我很可愛嗎?”
人看了看可愛的小倉鼠，點了點頭便將它關進了籠子裏。
3、跳蚤跟螞蟻相遇了，它神氣活現的對螞蟻說到:“知道嗎，駱駝背上的兩個包就是我咬的!”
螞蟻看了看跳蚤，然後露出了一隻胳膊，一臉不屑地說道:“看到了嗎，我胳膊上這兩個牙印就是大象咬的!”
4、貓和虎從未見面過，一次，一隻懷孕的貓和一隻老虎擦肩而過。
貓胡疑的'回頭望了望老虎:“咋有這麼強壯的貓，轉基因的吧?”
老虎看見貓後心裏一直也在感慨不已:“唉，現在的年輕人就是不注意，小小年紀就懷上了!”
5、羊被獅子追趕，眼見兩者之間的距離越來越近，羊危在旦夕。突然，羊停了下來，回頭對獅子說道：“獅子大王，我可一直是你的粉絲啊!”獅子目光犀利的盯着羊：“你有何證明?”
羊趕緊上前行大禮，顫聲道：“大王，我出生就是獅子座啊!”
篇三：清新脫俗十萬個冷笑話
1、清晨，一老者在江邊踱來踱去，徘徊了很久，站在岸邊，望着江面沉思。
一熟人從江邊經過，見此事，擔心老人一時想不開想自尋短見。
熟人：大伯，看風景呢?
老者：唉，沒什麼!
熟人：有什麼煩心事嗎?
老者：沒什麼大不了的!就是昨天，和朋友玩麻將，好不容易十三幺清章，碰到十三飛，我吃了上家打出的一張幺。如果我再忍一忍，我不就能自摸了，加上中了兩條馬，你說我該羸多少錢!
熟人：嗨，我以爲是什麼呢?下次要吸起教訓!
老者：我就是在反思啊!看到平靜的江水，我就在想：麻將如江水，高深莫測啊!
2、有一天，客人來我們家做客，
客人：你最小的兒子，也就是二十歲的那個，今年多大了?
我答：你腦子壞了!!!”。
客人又問：這張照片不錯，你妻子給你拍的時候，你在場嗎?
我：………………。
客人：聽說你得了一種健忘症?
我：是的。
客人：你能想起來你忘了神馬嗎?
我：汗死。
客人最後問：你是因爲從樓梯上滾了下來才導致的健忘症嗎?
我：是的
客人：那麼你滾上去了嗎?
我昏迷不醒……
3、一個小和尚慌慌張張地跑到老和尚面前，無比悔恨地說：“師傅，今天，我殺生了，絕對不是故意的。”
師傅說：“出家人，戒殺生。”
小和尚說：“我在野外小便，沒想到把一隻螞蟻淹死了。”
師傅說：“螞蟻是被你的小便燙死的，以後，在外小便時用手掌裝一下，等冷了再倒掉。”
4、老師課堂提問學生，甲站起來回答，老師一句話都沒聽到，老師說：“你說鳥語?”
甲說：“我沒學這門外語。”
乙站起來大聲回答，老師說：“你豪言壯語。”
乙說：“我不是壯族，只會講漢語。”
丙站起來回答，上半句講完，休息一會，再講下半句。
老師說：“你講得上氣不接下氣，那麼緊張?”
丙說：“我說的是歇後語。”