十萬個冷笑話 2015最新笑話段子一：
獨唱—《披着羊皮的狼》，當着大夥的面，表白一下自己的虛情真意。
螢火蟲：表演唱—《星星知我心》，讓大夥見識一下啥是人間的星星。
老虎：情景劇—《你的地盤我做主》，藉助表演，再揚虎威。
蟬：魔術—《大變活蟬》，切切實實來一回金蟬脫殼的寫真。
變色龍：川劇絕活—《變臉》，啥道具也不用，說變就變。
蜜蜂：舞劇—《路邊的野花也要採》，小注：純屬虛構，切莫對號入座。
蜘蛛：雜技—《走蛛絲》，走鋼絲的驚險版，心臟病患者切勿觀看。
屎殼郎：說唱—《十里臭》，完全採用《十里香》的旋律進行伴奏。
穿山甲：合唱—《愚公穿山》，以太行、王屋二山作爲演出背景。
螞蟻：搖滾—《咱們蟻族的力量》，十隻螞蟻赤膊上陣。
蒼蠅：街舞—《都是沒頭惹的禍》，整個演出由一隻沒頭的蒼蠅進行領舞。
企鵝：互動遊戲—《QQ又qq》，場上演員與觀衆現場進行娛樂遊戲。
蚊子：小品—《咬你沒商量》，採用“實話實說”的模式進行。
蜻蜓：武術表演—《點到即止》，百分之百水上飛的功夫。
蛇：走秀—《我的嫵媚腰姿》，二十條水蛇，翩翩走臺。
一瓶酒的經歷
一瓶酒一路走紅，結果變成了紅酒。
一瓶酒出國留學，結果變成了洋酒。
一瓶酒經常吃中藥，結果變成了藥酒。
一瓶酒天天哼着小曲，結果變成了麴酒。
一瓶酒什麼糧食都吃，結果變成了黃酒。
一瓶酒吃了很多糯米，結果變成了米酒。
一瓶酒被一對新人徵用，結果變成了喜酒。
一瓶酒吃了很多葡萄，結果變成了葡萄酒。
一瓶酒掉進了麥芽汁中，結果變成了啤酒。
一瓶酒跟碘化鉀結婚後賴在醫院不走，結果變成了碘酒。
一瓶酒給喝酒的人帶來了極大的痛苦，結果變成了苦酒。
一瓶酒天天嘴裏含着一根雞尾上的羽毛，結果變成了雞尾酒。
一瓶酒體內的水分越來越少，越來越醇，結果變成了酒精……
讓我曲解的廣告本意
男士表情嚴肅，臉上貼着標籤，售價：0。
我的理解：男人不值錢。
廣告本意：失去誠信，一文不值。
性感美女臉上貼着標籤。
我的理解：不要給漂亮的女士貼上花瓶的標籤。
廣告本意：不要隨處貼小廣告。
垃圾桶上寫着：營養成分。
我的理解：垃圾只是放錯地方的物品。
廣告本意：你的垃圾是流浪者的食物。
廣告詞：數着硬幣過活的日子並不是件好玩的事。
我的理解：人不要掉進錢眼裏。
廣告本意：消除貧困，助人爲樂。
嬰兒車裏，一隻老鼠蓋着被子。
我的理解：尊重孩子，他不是動物。
廣告本意：亂扔垃圾，養大它的就是你。
灰白的紙上，一隻小手寫着：春天來了，花兒紅了，草也綠了。
我的理解：不要讓將來的孩子只能在作文中想象春天。
廣告本意：關愛孩子的世界。
綠色的嘴脣。
我的理解：不要用口紅。
廣告本意：親近大自然。
胖女士站在鏡子面前，映出來的是瘦女士。
我的理解：每個嫌自己胖的`女人，都希望有這魔鏡。
廣告本意：關注厭食症人羣。
一隻寵物狗牽着一個老人。
我的理解：人遛狗的同時，狗也在遛人。
廣告本意：它無法替你陪伴老人。
冰淇淋做成害蟲的形狀。
我的理解：小朋友吃多了冰淇淋肚子會生蟲。
廣告本意：關注食品安全。
一張紙，翻過去是藍天。
我的理解：環境污染，讓白色掩蓋了藍天。
廣告本意：下崗不可怕，掀過去又是一片藍天。
兩隻鐘錶，一隻顯示時針，一隻顯示秒針。
我的理解：時光如水，歲月如梭……
廣告本意：長成一顆樹需要幾十年，砍倒它只要幾秒鐘。
臉上，有垃圾。
我的理解：胡亂發言，等於在自個兒臉上扔垃圾。
廣告本意：亂扔垃圾，丟的是自己的臉。
橙子，一面光鮮，一面腐爛。
我的理解：看着好看的水果，其實是用藥泡出來的。
廣告本意：表裏不一，如何誠信於天下?
一個人躺在大街上，戴着耳機聽音樂。
我的理解：享受音樂，隨時隨地。
廣告本意：穿越馬路禁止使用耳機。
人的身體，魚的腦袋。
我的理解：魚能補腦子。
廣告本意：污染環境，基因變異。
十萬個冷笑話 2015最新笑話段子二：
對聯
甲乙二人在乘火車，甲突然對乙說：“你有沒有發現，這車上的售貨員推着小車走來走去，總是喊着一副對聯。”
乙好奇地問：“啥對聯?”
甲說：“你聽，上聯是-香菸啤酒礦泉水烤魚片了啊，下聯是-白酒飲料方便麪火腿腸了啊!”
乙一下子樂了，問：“那橫批呢?”
甲得意地一笑，答：“橫批是-腿收一下。”
打坐
禪師每日參禪打坐，風雨無阻。
一位仰慕者問他：“大師啊，你爲何每日要端坐四個時辰，這其中可有玄機?”
禪師淡然道：“前兩個時辰磨洗心境，洗脫凡塵。”
仰慕者追問：“那後兩個時辰呢?”
“腿坐酸了，站不起來……”
臨時漲價
某男正在逛街，突然一陣內急，捂着肚子尋找廁所，遠遠地看見一個，就一路小跑衝了過去。
剛到門口，看廁所的大爺一把攔住了他，手一伸，說：“收費，1塊。”
這人急了，問：“我前面那人怎麼才5毛?”
大爺狡黠地一笑，答：“那人是走過來的，你是跑過來的。”
智力問答
在一次選美大賽上，主持人問一位候選美女：“請問，當選和落選有什麼區別?”
候選美女思索了一會兒，答道：“當選時，臺上假哭，臺下真笑;落選時，臺上假笑，臺下真哭。”
色盲症
晚飯後，夫妻倆在一起看新聞。電視上說，在一次公務員考試中，筆試第一名的考生被拒之門外了，原因是在體檢中被查出患有色盲症。
妻子奇怪地說：“色盲又不影響工作，爲什麼就不能當公務員呢?”
丈夫想了想，告訴她：“肯定不行!下屬要看領導臉色，如果領導的臉色都變了，他還沒看出來，領導能滿意嗎?”
到哪兒應聘
爺爺聽說孫子大學畢業後，一直沒找到工作，心情很是低落，就問他：“你想找什麼工作呀?”
孫子說：“我是管理專業畢業的，想做一名主管。”
爺爺脫口而出：“這樣的話，你去天上神仙那裏應聘吧，他們正六神無主呢!”
孫子搖搖頭，說：“我不想上天，太不着邊際了。”
爺爺轉了轉眼珠子，說：“那你到龍宮去吧，因爲羣龍無首。”
孫子一聽，樂了。
新農夫和蛇
冬天，一個農夫看見一條正在冬眠的蛇，誤以爲它凍僵了，很可憐它，就把它拾起來，小心翼翼地揣進懷裏。
可是，回到家後，蛇還未甦醒，農夫便把它放進一個罐子之中。爲了能讓蛇早日康復，農夫又往罐子裏放入了30克人蔘，然後就出去了。
等他再進屋，看到老婆站在罐子前，不斷地往裏面放東西，就嚷嚷道：“老婆子，裏面那條蛇凍僵了，不要亂放!”
老婆咧嘴一笑：“我看到了，爲了讓它康復，我又加了500克枸杞，100克熟地黃，100克冰糖，還有5000毫升白酒。”
爲啥不整形
狐狸嫌癩蛤蟆長得醜，就勸告它說：“你怎麼不把背上難看的疙瘩除掉啊?它們的存在太有損你的形象了。”
癩蛤蟆“呱呱”叫了兩聲，答道：“去掉疙瘩，我的形象不一定能提升，但你的食慾肯定會提升。”
具體一點
瑪麗是個實習護士，這天，來了個新病人。
瑪麗認真地翻看了病人的病歷，問：“在家族病歷中，關於令尊的死因你只寫着‘頸部問題’，能否寫得具體一點?例如喉頭癌、甲狀腺癌等等。”
只見病人陰沉着臉，回答說：“絞刑。”
新業務
某人要去俄羅斯出差，他來到通訊營業廳，諮詢話費業務，問：“你好，我要去前蘇聯，漫遊費是怎麼算的?”
“前蘇聯?”營業員愣了愣，嚴肅地回答，“對不起先生，我們暫不提供穿越業務!”
日本名字
一家公司承接了一大筆來自日本的業務，於是，老闆召集員工開會，鄭重其事地說：“爲了提高大家的外語水平，我們決定：從現在開始開設日語課，每個人要給自己起個日本名字。”
一個小夥子回去後，苦思冥想了好一陣子，最終起名爲-外語太次郎。
詩歌改編
課堂上，語文老師帶着大家學習余光中的《鄉愁》，他要求學生們背誦最後一段：“而現在，鄉愁是一彎淺淺的海峽，我在這頭，大陸在那頭。”
突然，老師發現一個男生在偷偷玩手機，一時氣不過，便罰他站到教室外面去。
正好那天很冷，男生在外面凍得直打顫。老師心疼了，對他說：“如果會背，就讓你進來!”
男生說：“老師，我會了。”
“背!”
只見男生表情十分嚴肅，開始背誦起來：“而現在，痛苦是一股凌厲的寒風，我在外頭，老師在裏頭。”
全班同學爆笑，老師差點暈倒……
丈夫跑哪去了
一對夫婦一起出去購物，突然，妻子發現丈夫不見了，於是，她就撥打丈夫的手機，尖叫道：“你在哪兒?”
“親愛的，”丈夫說，“你還記得那家珠寶店嗎?你曾經在那裏看到了一條喜歡的鑽石項鍊，但那時我錢不夠，當時我還說，總有一天它是屬於你的。你還記得嗎?”
妻子心中一陣激動，大聲說：“記得!”
“哦，我就在那家店隔壁的酒吧。”
十萬個冷笑話 2015最新笑話段子三：
要求
老闆說：“年輕人，如果你想在這裏上班，有一件事你必須要注意，那就是我們這個公司裏要求非常乾淨，你進來時在鞋墊上擦腳了嗎?”
“噢，擦了，先生。”
“另外一件事是我們要求非常誠實，我們門口沒有擦鞋墊。”
餐館對話
餐廳中，一對男女在對話。女：“ 你到底打算跟我結婚嗎?”男的沉默。女：“別以爲沒人要我，把我惹火了，我馬上就在這找個人嫁了!”這時，侍應生走過來道：“小姐，別說了。你把本店的客人都嚇跑了。”
有一頭是驢
小兩口爲件小事吵了起來。吵完後，丈夫覺得後悔，便指着電視裏兩匹馬拉着一輛車子的情景說：“爲什麼我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢?”
妻子怒氣衝衝地說：“我們不是兩匹馬，因爲我們之中有一頭是驢!”