1、剛纔一黑絲美女來洗頭，等助理洗完後我上前吹髮型，習慣性問了一句："下邊是卷的吧?"她反問我一句："難道你下邊是直的?"
2、同學問我，鋤禾日了幾個人。我答，一個啊，就是當午。她說不對，是三個，因爲鋤禾日當午，汗滴和下土。
3、跟朋友夫妻一起吃飯，他們帶來孩子，孩子很聰明八歲了，幾個女人又聊起來，孩子爲什麼斷奶那麼早，有什麼經驗，保持身材，孩子神插話："爸爸抽菸，每次吃奶有煙味!"留下大家目瞪口呆。
4、與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母孃堅定地說，“泡沫越多越好!”
5、讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業後，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱着娃娃在餵奶，我找了個很好的藉口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然後跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!
6、什麼是劇透呢?有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”，然後不停地上線和下線。於是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經上線…”
7、女友打電話向我哭訴說：“今天切洋蔥，本以爲閉上眼睛就不會流淚，但切到手指的那一瞬還是哭了……”唉!這智商能活到現在也不容易啊!真是心疼。
8、一美女經過一個看面相的，便停下來算姻緣。美女：我要問我什麼時候可以遇見我的另一半……算命的：你是要準的還是不準的?美女：當然是算準點。算命的：回去把妝卸了再來吧……去銀行打款。車停路邊，爲怕交警罰，把朋友留下看車，跟他說有查車的'過來了告我一聲，不久果然交警來了，朋友瘋了一樣闖進銀行狂吼：大哥，警察來了，快走啊!偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪一樣涌出銀行，我被五六個保安掰胳膊掰腿按腦袋壓在了地上…哎我冤那!
9、有一醉漢，早上醒來，跟妻子說：“咱們家有鬼，昨晚我回來，去衛生間，剛一開門燈就自己亮了，還一股寒氣逼來!”只見妻子一巴掌打過來：“死鬼，你TM又給我尿冰箱裏啊~~”
10、一對情人50年後相見，想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱一番。半小時後，老頭感嘆：一江春水已流乾，兩座高山成平川，昔日風景今不再，只剩兩顆葡萄乾。老太感嘆：枯草堆裏到處翻，始終不見槍和蛋，歲月滄桑不饒人，只見一根蘿蔔乾。
11、白雪公主結婚後身體一直很差，王子帶她去醫院檢查，結果發現公主只剩一個腎了!王子問她爲什麼。公主回答：“我在森林隱居時，有一天，一個巫婆敲門問我說，孩子，要個蘋果嗎?”
12、女兒問爸爸：”爸爸，爲什麼我沒有兄弟姐妹呀?“ 正在看報紙的爸爸聽後，氣不打一處來，咆哮道：”誰讓你不早點睡?“ 。。。。
13、小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
14、有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。
15、吃自助燒烤時沒油了，於是幾人一起大喊：“老闆，加油!”，正在廚房忙活的老闆探出頭來，回道：“謝謝你們，我會努力噠!”