1、跟室友聊天，我：小時候一直搞不懂週歲和虛歲的區別。室友：週歲是從媽媽身體裏出來的時間，虛歲是從爸爸身體裏出來的時間。我頓時內牛滿面地懂了。
2、女朋友出差，告訴我，她買了一件性感睡衣。我說：“好想你啦，給我發張照片吧。” 女朋友問我是穿着照還是脫了照。 我大喜，答：“脫了照。” 晚上(就在剛剛)，我收到一張掛在衣架上的性感睡衣照……
3、我剛買不久的iphone6就被偷了，抱着試一試的心態，我給自己的手機發了條短信：“手機可以給你，能不能把卡還給我?”短信發過去後，對方很快就回復了：“可以啊，你順便把手機的充電器給我帶來吧。”
4、我去買褲子，售貨員MM是我中意型的波霸美女，我當時就陷入無限遐想了，進試衣間脫褲子正準備試時，波霸美女突然隔門外小聲問我：“靚仔，合不合體?合不合體?”我頓時臉紅，承認當時對她這句話想多了，半天沒好意思出來……
5、今天給我奶奶上墳，看到奶奶旁邊的鄰居牌位倒了，就想幫扶起來，那個牌位是塑料的，很久了變得很脆，我用力過猛捏碎了一小塊!當時很害怕，就和她解釋說我不是有意的，是想幫他扶起來。我媽媽在旁邊蛋定的說：沒事，你奶奶在下面會和他解釋的。
6、一美貌少婦不幸意外喪夫，悲痛不已。 葬禮上，閨蜜悄聲問她：你老公給你留了多少家產啊?少婦哭道：兩億三千萬。閨蜜大驚，爲她慶幸：哇塞，這麼多啊。 少婦哀怨地看她一眼， 兩億是：追憶、回憶。三千萬：千萬照顧好孩子，千萬照顧好老人，千萬別改嫁!
7、某公司經理叫祕書轉呈公文給老闆：“報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。”老闆在公文後面短短簽下：“ Go a head”。經理收到之後，馬上指示下屬買機，擬行程，自己則是整理行李。臨出發那天，被祕書擋下來。祕書：“你要幹什麼?”經理：“去歐洲開會啊!”祕書：“老闆有同意嗎?”經理：“老闆不是對我說Go a head嗎?”祕書：“來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎?老闆的意思是：去個頭!”
8、駕照科目三考試，早晨5點就讓集合，自然考的時候迷迷糊糊。輪到我上車，起步，走，穩妥的開，考官不說話，坐在旁邊。突然，考官對我說，加油，同學。頓時，我受寵若驚，心裏一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我緊張，還鼓勵我。於是，我微笑着對考官說，謝謝考官。考官一愣，顯得有點無奈。就這麼開，轉彎過了，考官又來了一句，加油!我又溫暖了一把，感動了一把，還是微笑着說，謝謝考官!考官好像更無語了，強忍着面部表情，搖了搖頭。快到終點了，考官第3遍不耐煩的說，加油!加油!同學。還沒等我謝字說出口，考官挺着身子指着我踩油門的右腳說：我是讓你踩油門的腳加油，不是給你加油!你以爲這是奧運會，我來看你比賽的啊!
9、有個老頭在北京專吃烤鴨，據說地道的`烤鴨很難吃到，有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。“老闆!給份烤鴨，要道地的!”只見小妹端了一份烤鴨上桌。“烤鴨到!”老頭先止住大夥的口食，摸摸烤鴨的屁股，氣呼呼叫小妹來說：“你這不是北平烤鴨，是南京板鴨，換一份!”小妹見狀趕緊端回去換了一份。“烤鴨到!”同樣地老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道：“小妹!這是天津鹽鴨，換!”小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌。“烤鴨到!”老頭重複動作終於說：“可以吃了!這是地道北平烤鴨!”此時突然從廚房跑出一位廚師，跪在老頭的前面道：“我從小就是孤兒，不知生在何處，能否摸摸我告訴我是哪兒人!”
10、不久前看見個帥鍋，騎個大摩托，轟轟響，長頭髮，大墨鏡，穿梭東晚上八點的街頭。那速度老快了，太帥了，就是擡上救護車的時候有點難看。
11、今天我老婆對我說：晚上你能讓我在牀上尖叫嗎? 我想這有什麼 於是當晚我就去買了個鬼面具......我是不是要跪鍵盤了?