1、每次考試，小明永遠都是拿到卷子的那一刻，會的題目就都做完了。。。
2、晚上稀裏糊塗的做了個很奇怪的夢，夢見自己有了個小女兒，哄了大半夜，累得要死。最冤的是，醒了之後，死活想不起來孩子她媽是誰。。。
3、小明站在我們宿舍窗臺上，痛快淋漓的尿完之後，伸出頭往下看了看，然後回過身來，面如土灰，“ri，怎麼會有那麼多晾衣服的啊。。”
4、某高校缺乏美女，一男生苦苦搜索數日竟毫無結果，於是憤然寫道：如果美女是雲，俊男是星，那我們學校的天空就是萬里無雲，星光燦爛!
5、你知道歷史上最早的影迷是誰嗎?是孔子。因爲子曰：有朋自遠方來，不亦說乎!翻譯出來就是：孔子說，蘇有朋從遠方來了，不是讓人很高興嗎?
6、女士問老公：“如果我跟你媽一起掉到水裏，你先救哪個?”
老公面露難色，說：“我不會游泳呀!”
女士說：“假設你會。”
老公說：“你自己不是會游泳嗎?我當然救我媽。”
女士說：“假設我不會游泳。”
老公說：“你不會游泳，帶一老太太到水邊幹嗎?”
女士氣憤地說：“你真是死腦筋，我不是假設嗎?”
老公毫不示弱地說：“你假設什麼不好，幹嗎假設我媽掉進水裏，你怎麼不假設你媽掉進水裏?”
女士強忍怒火說：“那我媽和你媽一起掉進水裏行了吧?”
老公面露痛苦狀，說：“你沒事把兩個老太太假設到水裏幹啥?我媽你不喜歡也就罷了，你媽把你拉扯大容易嗎?”
7、牛頭：“閻王自從學了英語回來後便大秀一番。”
馬面：“就是嘛!還把地獄按樓層命名爲B1到B18。”
牛頭：“都是些華而不實的，怎麼不給裝個電梯呢!”
8、老妻對丈夫說：“人家慈…禧太后下葬時口中都含着一顆大珍珠，在百年之後的我一定也要含些甚麼東西纔有面子。”
丈夫說：“珍珠我沒有，不過家裏還有些樟腦丸!”
9、唐三藏要到西方取經……途中遇到一猴子被壓在五指山下……猴子說 ：“如果你救我出來，我願意保護你到西方取經。”
三藏嘆息：“現在水土保持做的太差，風沒來就山崩…連猴子都被壓到，還嘰嘰亂叫。自己都出不來，還要保護我取經。”邊走邊搖頭走了…… 。
悟空被壓着握拳說：“死老頭，給我回來!”
10、在一個社交宴會上，幾個男女聊天聊到保密問題。
男人說：“你們女人都是大嘴巴，沒有一個人能保守祕密。”
一個少婦反駁：“誰說的?我就能保守祕密。我從24歲起，就不再告訴別人我的歲數，到現在已經7年了，都沒有人知道我的年齡。”
11、男人口袋有點錢，腰部以下不會閒!
生的偉大，死在花下!
肉的理想，白菜的命!
不是我不笑，一笑粉就掉!
青春獻給了房子，中年獻給了孩子!
12、高中時，班主任常開導我說：“名牌大學的美女多如過江之鯽，你現在只需好好織網!”
考上大學後我想拿猴皮筋彈他家玻璃……
13、同樣是小學三年級的學生，在作文中說他們將來的志願是當小丑。
中國的老師斥之爲:「胸無大志，孺子不可教也!」
外國的老師則會說：「願你把歡笑帶給全世界!」
14、男生追女生的過程，就是在做了所有喪權辱國的事情之後，終於可以開始幹喪盡天良的事情了。
15、我是醫學院新生，上解剖課時很緊張，尤其聽到同學炫耀爸媽是頂尖的`外科醫生或本身有過相關經驗。
實際操作兩小時後，老師特別稱讚我操作能力很好，問我是否家學淵源?我不好意思地答：“是的，我祖父是殺豬的。”
16、去美國旅行，在商店看上件皮衣，想問店員是什麼皮料，可英語實在差，半天店員也沒聽懂。
靈機一動，指了指皮衣，然後學了聲羊叫，店員搖頭;又學了一聲牛叫，店員搖頭;最後學了一聲豬叫，店員點頭了。
長出了一口氣說：“還是動物好呀，沒有外語限制!”
17、美女拍了套寫真，其中一張“美女出浴”的照片她特別喜歡。照片裏的她頭髮蓬鬆雜亂，眼神迷離，一副無精打采的樣子。回家後，她興奮地把照片拿給老媽看，並隆重地介紹了那張“美女出浴”，還忙不迭地問：“怎麼樣，不錯吧，有沒有美女出浴的感覺?”
老媽說：“感覺倒是挺像的。哪個美女在牢裏蹲上幾年，出獄時估計都是這個樣子!”