●一朋友開車上了高速才發現自己沒帶錢包，身上一分錢都沒有，硬着頭皮開到下高速收費口，二B呵呵的對收費員說：哎問你個事兒，你們有支付寶麼?
●怎樣讓三行情書和三行遺書在一起?——在東北旅行/只是因爲在人羣中/多看了你一眼。。。
●自從聽到宿舍那貨唱"我們都有一個家，名字叫中國，兄弟姐妹都很多，景色也不錯，老人不圖兒女爲家做多大貢獻啊…"尼馬我也改不過來了!!
●要是無聊了，， . 無聊怎麼辦??用石頭砸警車一輛，贏得看守所3天食宿全包超值遊，砸兩輛還送精美手鍊一條，時尚囚衣一套，專車接送等，砸的越多，驚喜就越多。前十名可享受免費理髮，前一百名可獲得與警犬近距離交流，來賓均可獲得電擊去死皮，棍棒按摩等美容保健套餐，還等什麼?趕緊行動吧!
●昨天突發奇想去燙捲髮，搗騰一下午，終於完成，可是很醜。
我還沒說話呢，老闆二話不說直接又給我拉直了。
他說：太醜了我實在看不下去了。最後也沒收我錢。
●女子對媒人說：你騙人!他有隻眼睛是瞎的，你以前爲什麼不告訴我?媒人道：怎麼沒告訴你?你們第一次見面，我便說：他一眼就看中你了。
●A說：你這個二貨幹嘛一直跟着我。B說：貨不單行。
●其實早在四五年前我就已經會跳江南style了，那次我不小心把一杯滾燙的咖啡倒在了兩腿之間。。
●學校宿舍裝了個無線。於是天天有人來蹭網要密碼。想想一兆的網速十幾個人用，他最後忍無可忍改了密碼。隔天有人就來問：喂，你那密碼怎麼換了，來來說說，我在下東西呢。哥們：蹭網死全家。嘿，你這人怎麼說話的，不就用你一點網至於嗎?哥們：我密碼就蹭網死全家拼音……
●“那個誰交上來的PPT我看了”“怎麼樣?”“根本是一部紅樓夢啊!”“有那麼好?”“不，滿紙荒唐言。”
●上一次末日的時候恐龍都死了。所以這次傳說中的世界末日我挺擔心你的.......
●突然覺得無論什麼話，後面加個“凡人”會顯得異常有氣勢。比如“我愛你，凡人!”“來做愛吧，凡人!”“昨天的片子怎麼樣?凡人!”“你們的血是什麼顏色的?凡人!”“連我爸爸都沒打過我，凡人!”“給長個工資吧!凡人!”“你已經死了!凡人!”“要放假啦!凡人!”
●開學典禮上，校長髮表演講：孩子們，知識是大海，是大江。我們學習知識，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一樣……突然，人羣中傳來一個失望的聲音：完了!我媽媽給我帶的.是叉子。
●那天在街邊吃夜宵。隔壁桌一哥們大喊道：“老闆，拿兩瓶可樂來!”老闆：“好嘞!要哪種?”那哥們想了想：“嗯，雪碧吧!”
●今天去超市買白菜，一個人吃，多了怕浪費，所以只要半顆。超市營業員不幹，所以我讓她問問他經理，她先行，我後面慢慢跟上，誰知她一到經理辦公室就大吼：“經理，外面有個王八蛋要半顆白菜。”回頭看見了我，忙說：“這位先生也要半顆。”我“………………”小姐你太機智了有木有。
●女友吃完香蕉後跑過來對我撒嬌，滿口的香蕉味，便道“哇，你好香啊"這貨便更來勁了，"對啊，特香吧?你想吃什麼我口裏就能有什麼香味"我略思片刻吐出雷人一句——我想吃屎。
●和老婆逛街。迎面走來一個漂亮妹紙，抱着我就親，親完就走。我還明白怎麼回事，老婆啪就是一耳光。隱約聽見那妹紙跟她的同伴說：哈哈!我贏了!下一個是誰了?真心話還是大冒險?我艹，不帶這麼玩的吧!!唉!臉好疼!
●正在吃飯，買的滷豬耳朵。二貨女友突然若有所思地說：你說豬有耳屎沒有啊?它怎麼掏啊?草，沒食慾了。。。
●我念書的時候很淘氣，老師把我調到第一排眼皮底下也不管用，有一回上課她再次忍無可忍地衝我怒道：“你給我閉嘴!”我委屈道：“我沒說話啊!”老師：“可你大早上吃蒜瓣還特麼衝我哈氣算幾個意思?”