1、老婆賤賤的問我，“你當初爲什麼娶我?“
我微微一笑，“爲民除害。”
2、高中時，一同學在聊天中談到中東局勢，忽然冒了一句：約旦侯(猴)王國賽因。頓時笑翻……
3、有收鴨毛的，在街上叫‘收鴨毛咧” 一次和熟人聊天。說到熟人感冒了，後大聲吼了一句“收感冒咧”。
4、最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕報成謝幕.....最讓我噴飯的是他說有一次主持一臺晚會時，從容的上去，深情的說：“朋友們，您見過黃河嗎?您知道它是我們的`母親河嗎~~”在一番深情的介紹黃河後，他說道：“下面請聽《長江之歌》”
5、記得我和同事一起去郊遊，同事結了婚的，然後我們做燒烤吃。同事很嗲的對她老公喊到：老公，你來剝這根蔥嘛~~~~不知道是太興奮了還是怎麼的...結果說成了：老蔥~~你來剝這根公嘛~~~~
6、我記得在我上初中時，有一課是關於北大荒的，老師讓我們念課文，有一句是“棒打狍子瓢舀魚，野雞飛到飯鍋裏”。我同桌朗讀課文時不小心口誤，念成了 “ 棒打狍子瓢舀魚，野雞飛到被窩裏 ”我當時快笑暈了，可她居然還沒意識到，一本正經的問我怎麼了?
7、我：“大師，你幫我算算，我大概什麼時候就很富有了。”大師：“嗯，你到89歲就要什麼有什麼的了。”我：“大師，真的是這樣嗎?”大師微微一笑說：“是呀，要什麼燒什麼就行了氨
8、以前我做收銀員時，有一次一個人女人拿了包衛生巾來買單，結帳後我本來想說： “ 請慢走 ” ，結果一不小心說成了“ 請慢用 ” ……
9、我去醫院檢查結果真懷孕了，出來高興的給老公電話。
我：親愛的，我懷孕了。
老公：想吃什麼就說，不要在這騙吃騙喝的。
10、有一對夫妻都愛吃榴蓮，但是怕薰到五歲的兒子，於是躲在廚房吃，這時五歲兒子推開了門，大喊道：“好啊，你們竟然揹着我吃屎。
11、朋友在網上購物，結果五天未見發貨，大怒之下與客服聯繫：“你們太沒信譽了!這都五天了還不發貨!!我要投訴你!!! ”客服忙回覆：“親，請稍等一下我去查查交易記錄。”幾分鐘後，客服倒是態度依然和藹：“親，原來送貨地寫郵箱地址的就是你啊!幸會幸會。”
12、結婚多年，睡到半夜。
老公突然轉過身緊緊抱住老婆說：老婆，這輩子太短了。
老婆醒了過來，聽到老公這句話，感動的掉下了淚水。
老公接着說：我都他媽蓋不到腳。