《內涵段子》是最近在免費榜單上非常活躍的一款應用，它是一款集很多笑話、惡搞類的文章於一身的應用，畫面製作精良。下面是小編收集的經典內涵段子精選，希望大家認真閱讀!
1、 那次我和校長送畢業生前往衛校，手續辦妥後，我和校長去了該學校食堂打點一下。沒想到這個衛校食堂裏全是女生在吃飯，不是說開始招男生了嗎?怎麼沒看見一個男孩子啊?校長跟我說一眼望去全都是姑娘，我們倆好顯眼啊。我馬上回了校長一句：“是啊，你看我們，現在是不是有種鶴立雞羣的感覺。”校長會心的一笑說：“要真有這樣多雞，我們倆可就慘了......”然後我倆對視一下，默默的笑了。
2、 "昨天晚上老爸遲遲未歸，老媽就讓我打電話給老爸問問情況。我就順手拿着老媽的手機給老爸打過去：“爸，你在幹什麼呢?還不回來?”結果傳來另一個男人的聲音，我突然就警惕起來了，悄悄躲了起來問：“你是誰?你怎麼拿我爸的手機了?”問了半天才發現,我是找到了通訊的“爸爸”就給撥過去了。"
3、 剛剛吃飯，旁邊桌的一對小情侶在爭吵着什麼，突然男孩大聲發飆：買菜是我!做飯是我!洗衣服的還是我!要你有什麼用!我正忍不住要爲男孩點贊。這時女孩說話了：交房租是我，吃飯錢是我，連買套套的錢都是我!你不但白天沒用，晚上更沒用，你又說說要你有什麼用，我猜對了開始，卻沒猜對這結局。
4、 霜霜到阿拉伯地區旅遊，要過一個邊防小站，看到人人都在排隊交過關費，有些臉上有大鬍子的人不用給錢就過去了，問旁人怎麼回事，旁人說：有大鬍子的都是警察，不用給錢。霜霜好像明白了什麼。到她時也不給錢直接過去，士兵攔住問霜霜什麼意思，霜霜掀起裙子說：我是祕密警察!
5、 老大爺用海綿筆在廣場地上寫大字，我近前觀看。大爺看了我一眼，提筆寫了個“滾”。我心裏不舒服，至於如此嗎?我退後兩步，這老頭又寫了個“滾”。我真生氣了，擡腿一腳把他踢飛了。警察來問情況。老頭說：“我正要寫‘滾滾長江東逝水’，剛寫倆字就被這精神病踢倒了……。
6、 常常被一些言語傷到，嘴上說着不在乎，可是帶着笑的背後，心裏還是有種隱痛。我不知道，這樣的隱忍是爲了什麼。或許越長大越習慣了把悲傷藏在心裏，越長大越習慣帶着笑去掩飾自己的哀傷。有時候，我們笑着笑着卻哭了……。
7、 在外地工作特別想家，有次晚上喝多了，感覺特別想老媽，就打電話過去：“媽，下輩子我還做你的兒子!”電話那頭老媽靜了好久，估計也是感動的不行：“下輩子，你就放過我吧。”
8、 一對情侶在公園散步。男友已經厭惡女友了，但又不知如何開口。終於鼓起勇氣對女友說：“沒有你，我真的不知道怎麼活下去。”女友：“真的嗎?”男友：“但是，明天我要去試試看。”
9、 女人，二十年的公主，一天的皇后，十個月的貴妃，一輩子的保姆。 男人，二十年的少爺，一天的王子，十個月的小時工，一輩子的賺錢工具。 其實，男人和女人都不容易。
10、 今天我們單位聚餐，我們裏有個人帶着他兒子，我們在一起喝酒，帶着他兒子的人說：兒子拿酒，你看哪位叔叔長的帥，你就敬他一杯。然後大家興奮的都在喊，來，來，我們倆喝，小傢伙腦袋轉了一圈以後，然後對他爸爸說：我可以自罰嗎?
11、 下班回到家，幫我們在家照看三歲兒子的岳母娘臉沉得能掉下水來。 我悄悄的問媳婦啥狀況，媳婦說，昨晚和我們一起睡的兒子，午睡時一屁股坐到他外婆腰上，上下襬動，嘴裏唸唸有詞，啊，老公，我不行了!
12、 高考的時候看着別人的爸媽在校門口守着爲自己的孩子加油打氣我就好羨慕，我爸只打了個電話問我能不能提前交卷，家裏打麻將三缺一。
13、 今天看微博上說，心情不好就去找小區的大媽聊天，十句話之內你就知道誰比你慘，一分鐘後大媽說，你這 算什麼，老王的鄰居比你還慘，尼瑪，我就是老王的鄰居......。
14、 今天在微信上搖了個妹子，上來第一句就問我，你站直頭往下看，看到的是什麼，我說是腳啊，結果再也沒有理我了。
15、 昨天去買黑鴨脖，糾結了好久不知道要吃什麼......。我：藕吧，我再想想.....，想不到那大叔對我破口大罵:“滾，我們不賣給韓國腦殘粉......” 我，我做錯什麼了?
16、 剛纔，就剛纔我對面的美女同事突然說“我做雞啊，我還不知道我做雞是多少......”我當時心裏咯噔一聲，立馬擡起頭神情的注視着她秀麗的面容，想聽聽她的價格我能不能接受......只聽她說：“6258，不對，我座機號碼是6298”.....。
17、 今天我跟一美女同事說：“我身上有一個地方充血、發硬、變粗你要不要看看?”啪!就捱了一耳光。MLGB，我只是想說，我的一根指頭受傷腫了，瞧這一耳光挨的。
18、 烈日下暴曬半個小時的我早已汗流浹背，終於等到女神出現，上前跟她表白後，她說：一邊涼快去。她一定是喜歡我吧，不然怎麼這麼體貼!
19、 洗了兩個桃子和老婆一人一個，學別人兩個都咬一口然後說甜的給你。我以爲她會感動。老婆卻說。被你咬小了，我少吃了，下次我來咬，把不甜的給你，爲什麼不按套路出牌。
20、 兄弟，處好了是水滸傳，處不好就是上海灘;閨蜜，玩好了是小時代，玩不好就是甄嬛傳.人～長了顆紅樓夢的心，卻生活在水滸的世界，想交些三國裏的桃園弟兄，卻總遇到西遊記裏的妖魔鬼怪。活在這樣一個不走心的時代，我只能說一句，哎媽呀，我去!
21、 一天跟一未婚女性朋友聊天，我：你希望你將來的老公是怎樣的人?朋友：我希望他又大又粗又硬…我：額……朋友：你想多了，是財大氣粗腰板硬。
22、 小鄭省吃儉用身兼數職，平時只看炒股技巧財經資訊。他常說，等攢夠錢進股市搏殺一番，定能變得富有過上好日子。父親看在眼裏，拿出半輩子積蓄說：去實現理想吧。十幾天後，小鄭西裝革履回到家中，遞上存摺。個十百千萬、十萬，父親數着激動得無法言語，母親含淚說：孩子啊給你的一百萬就剩下這些了?
23、 帶五歲女兒逛商場，給她買了一套格格裝，女兒很高興，穿着在商城顯擺，售貨員們紛紛稱讚衣服漂亮，這是一個年紀大的大姐說：“喲，這不是小格格嗎!”女兒站定後說：“容嬤嬤，算你開眼，正是格格我……”
24、 "今天辦公室開例會，我聽着都是些空話，覺得沒啥意思,就藉故上廁所抽了根菸。 幾分鐘後，當我回來時，大家已就一實質性問題作出了一致的決定，端午節我值班。"
25、 今天問同事人長得高了好還是矮了好，他說長的高可以清楚的看女的胸，長的矮可以清楚的看女的內內。那女的高了好還是矮了好呢?同事一臉的賤笑說，女的長的高男的看你的胸就看不到底，長的矮男的就看不到你的內內。
26、 公司新來個漂亮女祕書，第三天。經理得意洋洋地對副經理說：昨晚我發現，新祕書牀上功夫比我老婆強。副經理附和說：我也覺得比你老婆強。
27、 一個鄉下人到了小明家，坐到了電腦面前隨便按了幾下，便跟小明說“城裏的技術就是不一樣，有東西發亮，還寫着有300個木馬入侵。”
28、 小明、小紅、小華鬥誰的老爸最大，小紅說他老爸是太子，小華說他老爸是皇上，小明說“你們都不夠我老爸大，我爸是飛法老(理髮師)，叫你頭擺哪邊就哪邊。”
29、 小明在街一直低頭看有沒有錢撿，他認爲撿到錢的感覺很爽。於是就自己扔了10塊大喊“我撿到錢了”他決定玩一次大的，扔了100塊“我撿到錢了”突然一陣風吹來，吹走了100塊。小明哭道“快回來我的100塊。”
30、 高中的時候暗戀隔壁班的一小美女，每天下了晚自習都會悄悄跟着她，確保她安全到家，希望以後她會知道我的良苦用心而感動，終於皇天不負苦心人，一個半月都不到，她報警把我抓了。
31、 昨晚上喝多了，開車回家，半路被交警攔住了，拿出個機器就跟我說：吹!於是我就開始吹呀，我說我家有八個億的財產，500多套別墅，六個蘭博基尼，8個瑪莎拉蒂，當時交警就對我大吼大叫，他說小兔崽子，我讓你吹它，我恍然大悟，接個話茬子我就開始吹交警手裏的設備，這他媽是美國特工的專用設備，進口產品，非常牛逼，嗷嗷貴呀，結果昨晚在派出所錄了一宿的口供。
32、 排了一下午的隊，總算把離婚手續辦完了!看着離婚證，老公對老婆說：“以後有合適的，給我介紹一下。”老婆問：“有啥要求?”老公：“我的房子都給你了，對方有房子就行。”“帶孩子的，考慮不?”老婆補充。老公：“可以，我喜歡小孩子。”老婆看看老公：“有現成的。。。我就符合啊!”
33、 完成畫畫後，畫家捕捉到女模特眼睛裏的困惑，於是問：美女，請問你是第一次在男畫家面前脫衣服嗎?女模特回答：當然不是，可在畫畫過程中不脫衣服的男畫家，我還是第一次碰到。
34、 終於能向閨蜜報仇了，今天閨蜜生日，我告訴她決定送她一條520克的金項鍊，她還回復了一個害羞的表情說自己並不拜金，只要對她好就行，還問我是白金的還是黃金的，這我哪能告訴她啊，鋁合金也是金啊!
35、 高考的現實性在於，鈴聲響起時這些人還是一個班級的同學，但是放下筆的一瞬間，大家將來可能就是兩個世界的人了。
36、 今天下班回到家，剛坐下老婆便過來問道：“家裏好還是外面的好?我不假思索回到：“當然家裏的好啊!”誰知老婆一巴掌打過來說：“你果然有外遇。”
37、 “王老師，”校長問班主任，“聽說，昨天你的班裏有個學生沒洗臉就來上學，你把他轟回了家，這個辦法效果怎麼樣?”“這個辦法看來不行，”班主任說，“今天班上出現了一大半沒洗臉的學生。”
38、 小的時候去醫院體檢，驗血，非常害怕，不停的哭。一個小哥哥過來關心的問我怎麼了，我說：驗血要割手指，好疼。小哥哥聽完後立即嚎啕大哭，也顧不上安慰我了。我納悶的問：你也要驗血嗎? 小哥哥說：我驗尿。
39、 警察：“停車!證件拿出來”，小明：“幹啥呢”警察：“你剛纔壓雙實線了，扣6分，罰款200”。小明：“我壓壞了嗎?我壓斷了嗎?既然沒壞沒斷爲什麼要罰我錢?”警察：“不好意思，你把它壓成內傷了!”
40、 小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診 要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊!你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊!”
41、 我問朋友：“你們男的看女生第一眼是先看胸還是先看腿?”他看向我說：“我通常先看眼睛。”我立馬覺得他是一個有深度的人，然後就聽到他慢悠悠地又接了一句：“如果她沒有發現我在看她的話，就接着看胸。
42、 在路上看到一個美女，苗條火辣的身材，果斷走上去和她搭訕。給我的感覺超級棒，這時她電話響了，她說：“我接個電話。”我在焦急的等着。這是她在電話裏說：“小妹，哥哥我剛下從泰國到中國，遇到一帥哥，人還是挺好的。”頓時，我無語了!????
43、 吃完飯跟女朋友看電視，女主角嚥着了男主角溫柔的拍拍他的後背。女朋友：“如果有一天，我也嚥住了，你會怎麼辦。”我腦抽的回句：“我會拔出來一點點。”大夫我的臉還能復原嘛?
44、 昨天，我被綁匪綁去了，經過警察的營救，安全了。回家後老婆問我，“他們沒對你做什麼吧?”我說：“他們治好了我多年的便祕。”????
45、 動物園管理員站在張着血盆大口鱷魚面前，一個勁地向它嘴裏看。別人問他：“鱷魚怎麼了?”說：“還不清楚，獸醫進去半個小時了，還沒出來。”????
46、 哎，小時候受到的教育就是不要做不三不四的.人，所以現在才很二。
47、 想讓別人哄你“沒事你胖我也喜歡”的前提是，你現在要瘦。
48、 剛考試聽說座第一排的那哥位特聰明;老子在第三排!怎麼抄?我一咬牙!把筆往前一扔，馬上舉手，老師我筆掉了…!老師示意我撿起來!我走向第一排!看了重要的五題答案!我後面的二逼看我此招不錯也學我!不過勁太大!扔講臺上了……!
49、 生病在牀，男友端來雞湯說：寶貝，趁熱喝了吧。我感動的接過雞湯：味道真好，你什麼時候學會做雞湯了? 男友淡定地說：剛買了包香菇燉雞面，我把面吃了，但營養全在湯裏。
50、 相親的時候我問老公：“你是做什麼的” 老公說：“我是做室內光線控制設備的 ”我當時不懂到底是做什麼的，還以爲是啥高科技，怕人家覺得我啥都不懂，也沒好意思問，心裏還美滋滋的。結果後來才知道就是賣窗簾的…
51、 小時候跟弟弟計劃偷錢買東西吃，有次被爸媽發現了，要求我們案情重演。我指着五十元錢說：“你看，我們拿去買東西吃吧。”這貨居然來了句：“不，哥，我們不能這樣!”
52、 一男的微信上搖一搖，搖到一美女，聊天:“小姐，你真漂亮，請問你是做什麼工作的?”女說：“我是幹服務工作的。”那哥們欣喜地說：“啊，我多想成爲你的顧客!請問你在哪裏上班?” 女說：“我是在火葬場給屍體化妝的，你啥時候來?”
53、 我一朋友從小就是個孝順的孩子，因爲他堅信就算全世界欺騙了他，父母也不會欺騙他。於是，他在人生第一份簡歷表裏的出生地一欄，毫不猶豫地填寫了“垃圾堆”!
54、 今天碰到老同學小胡，我問：“你說你要跟你的女神正式表白，怎麼樣，成了吧”? 他垂頭喪氣地說：“沒有!讓一個叫明明地捷足先登了，她還說她討厭我。。。” “不會吧?她是怎麼說的?” 她說，明明早就喜歡人家了，可你卻現在纔來說，討厭死你。
55、 今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車裏等着，痛哭流涕，眼睜睜看着其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站裏的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。
56、 今天三十多度，街上一大爺被轉彎車輛颳倒，司機嚇壞了，但大爺二話沒說立馬爬了起來。圍觀衆人議論紛紛“大爺人不錯”、“大爺素質真高，不訛人”、“大爺身體可真好”!“大爺有醫保”!…… 大爺說：你們快別瞎說了，你們坐下試試，老特麼燙屁股了!
57、 今天跟老婆吵架，沒兩句臭婆娘居然叫我滾，我憤怒了，大吼：“這房子裏所有東西都是我的，憑什麼叫我滾?”這時只見那婆娘摸着6個月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”。
58、 一個小夥子走近一個姑娘背後，用手矇住她的眼睛說：“如果你猜不出我是誰，那你就讓我吻一下。快說三個名字吧!”“路易十六?……不對?維克多·雨果?……拿破崙?還是不對嗎?那麼你贏了!”
59、 老婆不知爲何坐在沙發生氣。我對兒子“去，想個招哄你媽笑一笑”。兒子想了想，跑過去學我的口氣說，“媳婦兒，這大衣不錯，我給你買了。”我一樂，行啊小子，會對症下藥。可老婆白了我倆一眼，沒反應。我說，“兒子，給她招兒絕的。”兒子聽後就跑開拉門出去了。我正納悶這幹啥呢。就聽見兒子捏着嗓子說，“親愛的，快開門，我是你王哥。。。”嗎的!
60、 今天跟老婆吵架，沒兩句臭婆娘居然叫我滾，我憤怒了，大吼：“這房子裏所有東西都是我的，憑什麼叫我滾?”這時只見那婆娘摸着6個月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”
61、 同事發牢騷：“你們說好笑不好笑，就一個同學，平時連個電話都不打的、現在他要結婚，昨天送來了請帖，要我隨禮。這不明顯騙錢嗎?”有人說：“同學結婚請你，還不是想跟你溝通一下感情?你怎麼光想到錢呢?”“你們知道是啥同學?在駕校學了三天車!”
62、 端午期間，陪嫂子到黃石鎮街上去擺地攤賣些小商品。當時買東西的人挺多的，可嫂子卻紅着臉低着頭說話，做生意怎麼能這樣呢?於是我坐過去幫忙賣，對面一穿大褲衩蹲着男的沒穿內褲。
63、 蛋蛋：“如果半夜有倆美女進你家，你會怎樣?”波波淫笑着答：“如果你看到地上有倆張人民幣，那你又想怎樣?”
64、 初中時候放暑假，暑假作業400多頁，放假就天天玩阿，從不萌萌業，到開學了，我把暑假作業燒掉留了50多頁隨便寫了下，然後跟老師說：“我媽以爲這書沒用了，她又不識字，給她放竈裏燒飯了，幸虧我看到的快及時拿出來。要不這麼多都沒了!”
65、 老王四十多歲開始謝頂，於是整個人都變得很敏感，經不起別人說自己禿。 有一天有一輛拖拉機從老王身邊駛過，老王整個人都崩潰了。
66、 有些人炫耀美麗，因爲想讓別人看見她們的外表;有些人掩蓋美麗，因爲更想讓別人讀懂她們的內心。
67、 有時回憶是太甜蜜，也是太沉重的包袱。
68、 只有一條路不能選擇——那就是放棄的路;只有一條路不能拒絕——那就是成長的路。你要的比別人多，就必須付出得比別人多。
69、 做好第一次並不難，難的是做好每一次。
70、 不管男足還是女足，我們在世界盃，都是讓最後的冠軍給淘汰的。不是我們弱，是對手太強!
71、 阿華：老闆，我要辭職。老闆：工作的好好的爲什麼要辭職?阿華：我要去炒股，賺大錢!老闆：不要去炒股阿!風險大!誰給你說的賺大錢?阿華：你不是炒股炒成了百萬富翁嗎!老闆：我去!勞資是從億萬富翁炒成百萬富翁的!
72、 天太熱，和幾個鄰居樓下聊天，這時樓上不知誰家傳來呻.吟聲，我們幾個在那正聽着，鄰居老王路過，嘆口氣說：七樓老張，快回家看看吧，一聽就是你媳婦的聲音，信息量太大了。
73、 馬雲說：生孩子，明明知道痛，可卻還是生了。投資，明明知道有風險，但還是投了;一點都不想付出，卻想着月入過萬，十幾萬?那是做夢了，成功人的兩會：開會、培訓會。普通人的兩會：約會、聚會。窮人的兩會：這也不會，那也不會。奮鬥的人兩會：必須會，一定得會!你是否深有體會...，獻給同路上正在拼搏的你!
74、 最近網絡很火的買賣，某人想買一斤羊肉，他得到了三個報價：熟人報價是40、知己報價是38、陌生人報價25、結果，他選擇了25的陌生人。卻不知道熟人只掙了2塊，知心人一分沒有掙，還倒貼5元的包裝費;25的陌生人卻賺了15!
75、 一女學生上課遲到，被罰跑圈，不久下起了大雨，忽然女生覺得雨停了，一看有一男生在她身邊打着傘陪跑，女生臉上泛起緋紅，卻說，我有男朋友了。怎料那男生說：我不來，你男朋友就要來，我怎麼忍心他受苦。
76、 小時候秋天喜歡在野外放火燒野草，一天和夥伴們呈包圍狀同時點着一大片草林，熊熊火光中一婦女提起褲子邊跑邊罵：“逼崽子我拉你飯鍋屎啦?解個手尼瑪逼放火燒我……”。
77、 一隻烏鴉口渴了，它找到一個水瓶，卻又飛走了，因爲它是巨蟹座，和水瓶不和。