會講笑話的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑鬱症的可能性就大爲減少，接下來一起來看看笑到肚子疼的笑話故事（通用70則），看看你的幽默指數吧。
自命不凡
某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地的客人講了一個非常有趣的'故事：
這位客人在城裏遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：“請你猜猜我口袋裏放了什麼。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你；要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你。”
那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人說：“再猜一猜，這東西外面是白色的，裏面是黃色的。”“猜到了！”那人大聲說，“那一定是一堆白蘿蔔，中間藏了一個土豆。”
聽到這裏，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。
最後他問道：“那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請你告訴我們，你的口袋裏到底放了些什麼？”
開個車真難
一位不到一年駕齡的司機一夜未歸，第二天早上才匆匆到家，妻問何故？
男答：昨夜路口遇一黃燈，閃爍不停，一直等到今天早上六點才恢復正常，闖黃燈扣6分，路口倒車扣9分。
妻又問爲何不打個電話？
丈夫又答：開車打電話扣3分啊。
妻又問爲何不下車打電話？
丈夫又答：下車屬於違章停車也要罰款。
妻又問爲何不繞路離開？
丈夫再答：該路段禁止掉頭，開車逆行扣12分啊！
妻子又問：讓你去接孩子，孩子怎麼回來說在後鬥裏呆一夜？
男子說：咱家的.車是單排，未滿14歲不讓坐前排，
妻子又說：不讓闖黃燈，你不會右拐上高速，找服務區過夜啊？
男子哭了，媳婦啊，我是新手，頭一年不讓獨自上高速，該男子凍得直哆嗦
妻問：在車內，何故凍成這樣？
答：下了一夜的大雪，我在外不停擦號牌，遮擋號牌據說扣12分啊！
開個車真難!
愛佔小便宜
李樂是個愛佔小便宜的人，在超市看到葡萄乾、核桃仁、腰果之類的東西，往往趁人不備，拿起來就吃。
這天，他看到服務員正在張羅着過秤，抓起一把腰果放進嘴裏就猛嚼起來，忽聽身旁有個細細的聲音問道：“叔叔，你吃的啥？”李樂一驚，低頭一看，原來是個三四歲的小男孩，正仰頭看着自己。李樂朝他搖搖手，轉身就想離開，誰料，小男孩一把拽住他的褲子，提高聲音又好奇地問起來：“叔叔，你吃的啥？”
李樂怕小男孩再說出什麼來，趕緊抱起他，把一粒腰果塞進了他的嘴裏。
誰料，就在這時，只聽有人一聲尖叫：“搶孩子了！”一個婦女瘋了一樣衝到了李樂的跟前，一把抓住他，吼起來：“你個人販子，趕快放下我的`孩子！”人們“呼啦”一下全圍過來，紛紛嚷道：“抓住他，抓住他……”
兩個保安衝過來，一人一隻胳膊就把李樂摁住了。李樂急得大喊：“我不是人販子！”倆保安一邊緊緊地摁着他，一邊說：“你別耍賴，人證物證全在。”李樂忙道：“你們誤會了，我不是在偷孩子，我是在……”李樂不好意思說下去了。
來到了保安室，李樂終於有機會爲自己辯解了：“保安同志，是這麼回事，我偷吃了你們超市裏的幾粒腰果，那孩子便好奇地問起來，我怕被營業員發現，就順手給了他個腰果吃，讓他不要喊了，結果……這純粹是誤會啊！”
保安一聽，立刻說道：“你倒是把作案手段說得很詳細，最近發生的幾起偷孩子事件，就是用乾果把孩子給騙走的，你這是不打自招呀，等警察來了，你再跟警察說吧……”
陳二郎
清朝道光年間，常德府出了個機智人物陳二郎。他家住城北柳葉湖大堤下的陳家村，父母死得早，由哥嫂供養讀書才考中秀才的。之後，他又考過兩次鄉試，但都沒中舉。從此就在村裏以教書爲生。
有一年，城裏的城隍廟唱戲，知府大人也想去看戲。爲了巴結知府大人，搭戲臺的這天，師爺對負責搭臺的衙役頭目周興說，戲臺搭好後去請陳二郎來給戲臺兩邊寫對聯，並封了二十兩銀子的潤筆費，要周興親自去請，以示尊重。周興很惱火，心想一個酸秀才還要親自去請，等師爺走後，他眼珠一轉來了主意，就安排幾個手下按照他的`吩咐去裱空白對聯。
找到陳二郎時，周興很傲慢地給了陳二郎五兩銀子，說知府的師爺請他去寫對子。陳二郎接過銀子啥也沒說，就騎上驢子跟周興進了城。
在城隍廟，陳二郎見戲臺已經搭好，臺兩邊的空白對聯也裱好了，不覺一驚。心想以往給縣裏、府裏寫對聯，都是寫好了再往上貼的，今天裱好了再寫可不安全啊！但也沒法，只好提了筆墨指着空白對聯問周興：“這邊寫什麼？”周興說：“隨便你。”他又問：“那邊寫什麼？”周興不耐煩了：“管他娘！”說罷拂袖而去。
陳二郎討了個沒趣，就爬上梯子刷刷刷將對聯寫了。
第二天一大早，周興趕到城隍廟一看，不覺吃了一驚！只見對聯左邊寫了“隨便你”，右邊寫了“管他娘”，這才知道上了陳二郎的當！幸好他來得早，把陳二郎接來再寫一副還來得及，於是就向廟祝借了馬。剛要走時，不料又碰到了前來巡視戲場的師爺。周興知道瞞不過了，只好一五一十地說了請陳二郎寫對聯的經過。師爺聽了也覺得陳二郎太不像話，怎麼能開這樣的玩笑？就要周興快去接人，一定要趕在知府大人到來之前把對聯重新寫好。
誰知，陳二郎在家裏故意磨磨蹭蹭，硬是拖延了老半天，纔在周興的哀求下上了馬。
當陳二郎來到城隍廟時，知府大人已經板着臉入座了，臺上也響起了鑼鼓聲。師爺惱怒地問陳二郎：“請你來寫對子，你怎麼能按周興說的寫？”
“我還沒寫完呢！”陳二郎一笑說。
“沒寫完怎麼就走啦？”師爺的火氣更大了。
“一分錢一分貨，”陳二郎說，“五兩銀子只能寫成這樣。”
“啊！”師爺大吃一驚，忙問周興，“怎麼回事？”
“小人該死！小人該死……”周興嚇得滿頭大汗，只好乖乖地掏出了那扣下的十五兩銀子。
收了銀子，陳二郎提着筆墨爬上梯子，先在左邊的“隨便你”下面添了“東進西去”，然後又在右邊的“管他娘”下面添了“北調南腔”。
“好！”對聯剛寫完，知府大人就笑着誇道，“好一個‘隨便你東進西去，管他娘北調南腔’。太好了！”
粗心的教授
費爾丁教授向來粗心大意。妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱裏，他卻糊塗地提着上了地鐵，又到了實驗室，最後又提着回了家。
妻子大吃一驚：“你提着什麼？”費爾丁說：“哎呀，垃圾忘了丟了。”
妻子拿過來一看，更加吃驚：“你從哪兒拿回一包火腿？”
打賭
約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲，結果他果然贏了。接着他賭他能和克林頓共進晚餐，邁克又輸了。最後約翰賭他能和教皇一起出席重大的宗教儀式，在那個儀式上，約翰和教皇站在一起，遠遠地他看到邁克旁邊的'一個人和他耳語了一句，邁克就暈倒在地上了。
事後邁克解釋說，你和麥當娜在一起我不感到吃驚，和克林頓共進晚餐也沒甚麼，可當你和教皇出現，我旁邊的那個人問了我一句話時，我卻暈到了。他問的是“約翰旁邊的那個人是誰！”
讓座事件
在一輛公交車上，乘務員見上來一位老人無處可坐，她四周掃了一眼，走到一位老人面前很有禮貌地說：“您好!大爺，能麻煩您給讓個座位嗎?”
老人很生氣地說：“憑什麼叫我讓座，我都快七十歲了!”
乘務員面露難色地說：“是的!您都快七十歲了這我們都看出來了，可是今天車上的其他乘客都是八十多歲的老人，不好意思，只有您最年輕，您說是吧!”
老人的.臉頓時紅了。
阿超開車
阿超給老闆開車，必須隨叫隨到。這天晚上，阿超把老闆送到家已經十二點多了，剛要下車，他突然想，這回去一躺下，肯定睡死了，不如就睡車裏吧!於是他搖下玻璃窗，在後排座位上躺了下來。
不知過了多久，阿超突然覺得耳邊呼呼生風。他睜眼一看，天啊，車正被人開着拼命向前跑呢!看來自己睡得太死，剛纔竟沒察覺，而偷車賊大概因爲慌張，也沒發現後座還躺着個人。阿超一陣自責，都怪自己太大意，隨手把鑰匙扔在了前排座位上。
阿超大氣也不敢出，偷偷觀察，只見一個黑乎乎的背影兩手握着方向盤，他似乎慌不擇路，一路顛簸，開出市區，來到了鄉間小路上。終於，車在一所偏僻的民房前停了下來。偷車賊打開車門，一下躥進了院子。不好!這是要去叫同夥了啊，此時不走，更待何時?阿超趕緊起身一看，哈哈，車鑰匙還在鎖眼裏插着哩!
說時遲那時快，阿超點着火，猛踩油門，車子箭一般開了出去。眼看開到了市區，阿超終於舒了一口氣。就在這時，老闆來電話了。阿超剛接通，就聽見老闆氣急敗壞地吼道：“阿超別睡了，車給人偷了!快起來看看!”阿超“撲哧”一聲笑了：“老闆別急，車沒丟，偷車賊太笨，我又給開回來了!”
老闆一聽，怒道：“說誰是偷車賊呢?好你個阿超，我媽老毛病犯了，要送她去醫院，我看你在車裏睡得香，不忍心叫醒你，我自己來開。你倒好，居然把車給開回去了!你趕緊回來，我媽要是有個三長兩短，我和你沒完!”
漲工資
艾薩克來到老闆的辦公室，伸頭進去說：“雷維先生，打擾您一下，不知您現在方便不方便跟我說幾句話，我想跟您談談我的決定。”
“可以，”雷維先生說，“快請進來，請坐，有事儘管跟我說。”
“那太好了，”艾薩克回答，“您知道，我已經爲您公司工作近七年了。”
“是的，我當然知道，”雷維先生說，“你是挺不錯的員工。”
“多謝老闆誇獎，”艾薩克說，“那麼我就不繞彎子了，我想漲工資，現在有四家公司正在找我，可是我想在做決定之前，應該先跟您談談。”
“噢，你想漲工資，對吧？”雷維先生說，“我非常理解你的`心情，我可以給你漲工資，不過，當前經濟情況非常不好，對我們的銷售影響很大，可能給你漲工資還不到時候。”
“是的，我能理解，”艾薩克說，“不過，你必需考慮我的辛勞，給公司創造的效益，以及七年以來對公司的忠誠！”
雷維先生聽了，沉默了一會兒，想了想艾薩克所說的話，於是對艾薩克說：“那行，艾薩克，鑑於你爲公司多年所作的貢獻，我也不想人才流失，所以決定每年給你提高2500美元的薪水，再額外加五天的休假，這樣你可以留下來嗎？”
“太好了，一言爲定，”艾薩克回答，“太感謝了！”
“好，”雷維先生說，“我現在就給你簽署提薪文件，不過，你走之前，能不能告訴我哪些公司正在找你？”
“噢，電力公司、煤氣公司、自來水公司和電信公司。”
對牛彈琴
雖然與著名音樂家鍾子期、俞伯牙合稱三大音樂才子，但自從上次被二人嘲諷以來，公明儀不敢再貿然對牛彈琴了。
於是他推掉了一切商業演出，宅在家裏反覆思考，究竟是何原因讓那頭奶牛對自己的琴聲無動於衷?
其實，對牛彈琴是公明儀在挑戰一項新的吉尼斯世界紀錄：用琴聲使牛兒與自己互動。一旦成功便能獲得數目可觀的`獎金，如此一來，自己的後半生也就有保障了。
後經高人點撥，公明儀終於明白癥結是出在曲目的選取上。上次之所以失敗，是因爲彈奏的是俞伯牙的《高山流水》，該曲晦澀難懂，過於深邃，連普通人都難以聽明白，何況是牛?高人遂指點迷津：“如果把曲目換成小牛犢的叫聲，定會引起那頭牛的共鳴，這就叫母子情深嘛。”
說時遲那時快，第二天一大早，公明儀便帶着一羣媒體記者、吉尼斯公證人員來到草場。待到一切準備就緒後，面對那頭奶牛，公明儀將一曲《世上只有媽媽》演繹得滴水不漏。這一次，公明儀可謂把自己的彈奏潛能發揮到了極致。
然而，瞎子點燈空歡喜一場。彈奏完畢後，那頭牛兒依舊旁若無人地啃着綠油油的小草。
公明儀見狀，當衆摔壞了那把陪伴多年的古琴，欲憤懣離去。不料，牛兒競開口說話了。它望着公明儀語重心長地說：“公明兄，我耳聾都快一年了，難道沒人告訴你嗎?”
聽罷，公明儀發出一聲長嘆：“嗚呼，我本將心向明月，奈何明月照溝渠啊。”
出嫁
從前有一個國王有兩個女兒，當兩個女兒到出嫁年齡時，國王決定爲她們招親.等到了招親那天國王對前來的`個國王子說：你們誰要能做好我出的考題，我就把大女兒嫁給他!於是國王讓衛兵牽來一頭大象在河邊。然後說道：誰要是能讓大象捂着屁股跳到河裏，我就把大女兒嫁給他!
各國的王子怎麼也想不出辦法來。就在這時一個波司王子走過來對國王說：我能做道你就把女兒嫁給我嗎?雖然國王不願意把女兒嫁給這個“黑人”，但也沒辦法，只好同意了。
那個王子走過去看着大象，突然從背後拿出一根針往大象屁股扎去!只見大象馬上捂着屁股挑到河裏了!國王沒辦法只好把大女兒嫁給了他。
等到二女兒出嫁時，國王想不能那麼容易把女兒嫁了，於是就又出了一道題：誰要能讓大象先點點頭，在搖搖頭，再點點頭，然後再跳到河了，就把二女兒嫁他!
巧的是還是那頭大象，可是各國王子費盡心思也想不出辦法!最後又是那個波司王子走過來說：我要能做到是不是把二女兒也嫁給我啊?國王沒辦法只好同意。
波司王子走過去看了大象一會對大象說：你還認識我嗎?大象點點頭。那你還想象上次那樣嗎?大象搖了搖頭。那你知道該怎麼做嗎?大象又點點頭，然後就自己捂着屁股跳到河裏了。
特長
熊市終於來了，原本靠股票吃飯的三個朋友無奈開始找工作。三人一同來到某飯館應聘。 老闆問頭一位：“你有什麼特長？” 答：“我以前做操盤手，會炒。” 問：“手藝怎麼樣？”
答：“也沒什麼，只不過能把股價從5元炒到50元而已。” 老闆很開心，說：“果然會炒，很好，我這裏正需要一個大廚，就是你了。” 第二個人遞上了履歷表，老闆翻了翻，說道：“噢，是股評家呀。這樣吧，你的'工作就是每天站在門口，見人就給我往裏拉，這點事對你來說不難吧？”
第二人笑道：“簡單，簡單。” 老闆轉頭問第三個人：“你是幹什麼的？”那人羞得滿臉通紅，不敢吱聲。第二個人急忙說道：“他是我帶來的，散戶出身，洗碗掃地什麼的隨便安排個活就行。”老闆有些爲難，說：“我這裏很高級的，要散戶作什麼？” 正說着，忽聽大堂裏傳來一片吵嚷聲。老闆急忙叫過一個服務員，問她出了什麼事。服務員回道：“今天忘了買肉，客人點的菜半天送不上去，正在發脾氣呢。” 老闆頓時慌了神，這時，身旁的散戶猛地拔出一把尖刀，捋起褲腿，“噌”地一刀割下一大塊肉，血淋淋地丟給服務員，說道：“先拿去應急。”轉身對老闆說道：“老子別的本事沒有，割肉是經常乾的，不信你問問他們二位。”
老闆大悅，說：“很好，今天就上班吧。”
豬小弟
今天，豬小弟要去好朋友家玩兒，一大早它就出門了。
豬小弟走着走着，來到一條小河邊上。河上有一座橋。這橋是獨木橋，豬小弟走到上面就不敢動了，因爲橋很窄，河水還在下邊嘩嘩地響哩! 豬小弟正害怕，橋對岸走過來過來一條調皮的小猴子高聲喊道：“壞啦，壞啦!你們瞧啊，豬小弟要掉下河啦!”豬小弟本來就害怕，被小猴子這一嚇唬，就更不敢動了。
他低頭一看它倒映在河水裏的.影子，影子好像也在笑話它：“豬小弟豬小弟，你怎麼這麼不勇敢哪，獨木橋都不敢過!
豬小弟一想：小猴子嚇唬我，河水笑話我，這可怎麼辦呢?豬小弟着急得哭着叫：“媽媽，媽媽，快來呀!”可是，媽媽離這兒遠哪，聽不見呀。
小青蛙聽見了，他們“撲嚕，撲嚕”從水裏鑽出頭來，對豬小弟說：“豬小弟，豬小弟，你別害怕，把眼睛往前瞧，別往水下看，你挺起胸，直起腰，邁開步，一二，一二，就過去啦!”
豬小弟聽小青蛙的話，擡起頭，眼睛向前看，挺起胸，直起腰，邁開大步，一二，一二!嘿，真過去了。過去以後，眼淚還沒幹，豬小弟就高興地笑了。
豬小弟回過頭來，衝着小青蛙直點頭：“小青蛙，謝謝你們了，再見吧!”小青蛙一看豬小弟平平安安地過去了，都高興地鑽到水裏去了。
蟋蟀和螞蟻
在炎熱的夏天，螞蟻們辛勤地工作着，每天一大早便起牀，緊接着一個勁兒地工作。
他們的鄰居——蟋蟀，卻天天“嘰哩嘰哩、嘰嘰、嘰嘰”地唱着歌，遊手好閒，養尊處優地過日子。
蟋蟀對螞蟻的辛勤工作感到非常奇怪。“喂!喂!螞蟻先生，爲什麼要那麼努力工作呢?偶爾稍微休息一下，像我這樣唱唱歌不是很好嗎?”
可是，螞蟻仍然繼續工作着，一點也不休息地說：“在夏天裏積存食物，才能爲嚴寒的冬天作準備啊!”“我們實在沒有多餘的時間唱歌、玩耍!”
蟋蟀聽螞蟻這麼說，就不再理螞蟻。“啊!真是笨蛋，幹嗎老想那麼久以後的事呢!”
快樂的夏天結束了，秋天也過去了，冬天終於來了，北風呼呼地吹着，天空中下着綿綿的.雪花。
蟋蟀消瘦得不成樣子，到處都是雪，一點食物都找不到。
“我若像螞蟻先生，在夏天裏貯存食物該多好啊!”蟋蟀眼看就要倒下來似的，蹣跚地走在雪地上。
一直勞動着的螞蟻，冬天來了也不在乎。積存了好多食物，並且建了溫暖的家。
當蟋蟀找到螞蟻的家時，螞蟻們正快樂地吃着東西呢!
“螞蟻先生，請給我點東西好嗎?我餓得快要死了!”
螞蟻們嚇了一跳。“咦!你不是在夏天裏見過面的蟋蟀先生嗎?你在夏天裏一直唱着歌，我們還以爲你到了冬天會是在跳舞呢!來吧!吃點東西，等恢復健康，再唱快樂的歌給我們聽好嗎?”
面對着善良親切的螞蟻們，蟋蟀忍不住留下欣喜的眼淚。
小題大做
一炮兵部隊進行新兵訓練，某新兵一炮放出，炮彈脫靶，飛進附近的菜田裏，只見轟的一聲，一人應聲倒下。連長叫聲不好急忙帶人衝過去。
只見那人慢慢爬了起來，放聲大哭。
連長道：“你沒被炸死應該高興纔是啊，哭什麼？”
那人邊哭邊說：“我只不過偷了兩棵白菜，你們至於用炮轟我嗎？”
伙食
將軍到連隊視察士兵的伙食情況。他問士兵吃得如何，士兵們都含含糊糊地說“行啦”“還可以”。只有一個士兵憨頭呆腦地說了句：“鬼都不吃的東西，長官。”
將軍走到他跟前，問他：“今天早餐都吃了些什麼？”
“一碗麥片粥，半邊蜜瓤西瓜，三塊熱蛋糕，兩個雞蛋，一碟臘肉，兩個夾肉餅，一杯咖啡，長官。”士兵掰着手指頭數着。
“孩子，”將軍說，“這都快趕上國王的早餐了！”
“報告，長官！”士兵說，“這是我花了4元錢在陸軍合作社的`小餐館裏吃的。”
一錢不救
有一個老財主，非常吝嗇。有一天和他兒子出門，在路上遇着一條小河新漲了水。他捨不得花錢乘渡船，就拼命趟水。誰想趟到河中間，大水竟把他衝到急流中去，漂流了半里多。他兒子在河岸上連追帶趕地想僱船來救他。船家要一錢銀子，兒子只出五分，價錢講了很久還沒有講好。老財主在河裏一沉一浮地快要淹死的時候，還回過頭來對他兒子大聲喊着說：“我兒我兒，五分便救，一錢不救!”
吉利話
從前有個地主，僱了兩個長工。因爲他非常愛聽吉利話，便特意給他倆重新取了兩個好聽的名字：一個叫“高升”，一個叫“發財”。
正月初五早上，地主要迎財神，說吉慶話。天還沒大亮，他就怪聲怪氣地喊：“高升!高升!”高升住在樓上，一聽地主喊，便趕忙答道：“下來了!下來了!”
地主一聽，怒氣填心，又不能說什麼，只好再叫：“發財!發財!”發財住在馬圈裏，那兒沒有窗子，睜眼一看，到處都是黑糊糊的，以爲天還早，便高聲答道：“還早，還早!”地主氣得連話都說不出來了。
太委屈
有個姑娘叫小容，住在廣場旁邊的居民樓上。不知從什麼時間開始，她被一位在廣場上巡邏的年輕警察吸引住了，有空就在窗前凝望那個穿警服的身影，但是她沒有勇氣上去表白。
一個朋友知道了她的心事，給她出了個主意：“小容，你帶一些絲手帕迎着他走過去，到他面前的`時候，假裝把手帕落在地上，如果他彎腰去撿，你可以乘機送他一塊。他若是對你有意，一定會把手帕帶在身邊，你們就能成就一段手帕爲媒的佳話啦！”
小容覺得這個辦法不錯，欣然採納。這天下班，她用一塊大方巾包了幾條絲手帕，捧在手裏，在廣場上來來回回踱了五圈，終於，那位年輕警察的身影出現了，而且向她走了過來。
小容的心像小鹿亂撞，眼看着警察離她的距離越來越近，5、4、3、2……她算準時機，不動聲色地輕拉機關，頓時，方巾和手帕一起飄落在了地上。
那位年輕的警察走到小容面前，看看她，又看看地上的絲巾，然後嚴肅地說：“小姐，我注意你很久了，請不要在這裏擺攤兒！”
放醋
有一家客店賣的`酒很酸。有一客人來到店裏，對店主說：“菜只要青菜豆腐就行了，酒一定要上好的。”
一會兒，店主來問：“菜裏放不放不放醋？”
客人說：“醋滴到菜心裏也挺好。”
店主又問：“豆腐裏放不放醋？”
客人說：“醋熘豆腐也可以。”
店主再問：“酒裏放不放醋？”
還沒等客人回答，店主故意皺皺眉說：“哎呀，這可怎麼辦？醋已經放進去了。”
不自私的祝願
八歲的兒子過生日，在吹熄生日蠟燭之前，家人讓他許個願。兒子想了想，雙手合十，閉起眼睛，認真地念叨着：“我祝願我自己健康長壽，天天快樂。”
媽媽聽了，臉色一沉，埋怨道：“你怎麼這麼自私呀，光想着自己？”
兒子眨巴着眼睛，一臉茫然。
媽媽啓發道：“你應該想到別人……”
媽媽希望兒子許願時能夠想到她，她十分期待地等着兒子開口，這時，只見兒子閉起眼睛又說道：“我祝願一世界所有的'兒童健康長壽，天天快樂！”
糟糕的一天
有一天，一個卡車司機來到酒吧，他想喝酒。這個時候，他看到一位他認識的小夥子正拿起一瓶飲料準備喝，卡車司機興奮地一把搶過來，喝了一大口。哪知，那個小夥子見搶了他的飲料竟哭泣了起來。卡車司機說:哦，得了，我只是在開玩笑。我給你再買一瓶飲料吧，我不忍心看到你一個人哭。
小夥子連忙說:不不，不是的。今天是我一生中最糟糕的一天。首先，我早晨睡過頭了，所以，我上班遲到了。我的老闆很生氣，對我大發脾氣，差一點把我開除。但我下班的`時候，我發現我的車被偷走了。警方說，他們無能爲力。我只好叫出租車回家，司機離開後，我纔想起來把錢包留在了出租車裏。
回家後，我打開大門，我發現我們家的僕人和我妻子睡在牀上。所以，我離開家，來到這個酒吧。正當我準備結束我的生命，您卻把我想喝的毒藥搶走喝了!
智捉小偷
深夜，一個農夫聽到屋外有腳步聲。他開門出來一看，月亮下，只見一個人頭頂着一大包東西向鄰村跑去了。
第二天，農夫發現原來是自己準備出售的棉花被竊，於是便把這事報告了警察局。警察查尋了一天，棉花竟毫無下落。農夫沒法，就來找弟弟約翰，同他商量下一步該怎麼辦。
約翰說，你且準備些酒菜。明天是星期六，把鄰村的人都邀來，舉行一次舞會。
農夫不懂弟弟的用意，但還是照辦了。
星期六傍晚，月光如水，盛大的舞會在農夫屋前的草地上舉行。鄰村的人都來了，他們又吃又喝，又唱又跳。
在舞會達到高潮時，約翰來到草地中央，高聲說：“鄉親們，請暫停一下，大家知道，前天夜裏，我哥哥的棉花被盜了。警察沒能抓到小偷，而小偷今晚卻自己來了。你們瞧，到現在他臉上和頭髮上還沾着棉花呢。”
這樣一說，一個瘦小的人急忙放下手中的啤酒，反覆揩着他的臉和頭髮。約翰將這一切都看在眼中，三步兩步走到那個瘦小的人跟前說：“瞧，小偷就是他！”
瘦小的.人漲紅了臉，爭辯說，“你憑什麼說我偷了棉花，我臉上和頭髮上並沒有沾着棉花呀？”
約翰嘿然一笑說：“你臉上和頭髮上是沒有沾着棉花，但我剛纔一說小偷的臉上和頭髮上沾着棉花，你就立即用手去揩自己的臉和頭髮。這是你作賊心虛的表現，說明正是你偷了棉花！”就這樣，偷棉花的人給抓住了。
看彗星
老周是個天文迷，這天晚上，他特意“打的”來到城外一座小山上，支起了望遠鏡。原來，今天晚上有顆彗星出現，這座小出就是最佳的觀測點。
數九寒天，冷風颼颼，老周凍得上牙碰下牙。山下是一座很氣派的星級賓館，老周真想跑到賓館裏去暖暖身子，可又怕錯過這千載難逢的好機會，只好咬牙忍着。
老周正覺得難熬，忽然從下面摸上來一個黑影。一開始，老周嚇了一跳，這麼晚了，不會碰上什麼壞人吧？等那人走近了，老周藉着山下賓館投射過來的燈光一看，卻樂了----來的是個年輕人，手裏也拿着一架望遠鏡！呵呵，看來碰到知音了。現在年輕人裏天文愛好者越來越少，看此人年紀不過十七八歲，這麼晚了也冒着寒風來看彗星，實在難得啊！
年輕人擡頭看到老周，也很吃驚，大聲喝道：“老頭，你在這兒幹什麼？”
老周“撲哧”笑了，像特務接頭一般說出兩個字：“彗星。”
年輕人果然心有靈犀一點通，頓時向老周蹺起大拇指：“原來是前輩！這麼大年紀了，您老還跑出來挨凍，真敬業啊！”
老周惺惺相惜道：“小小年紀就癡迷天文，你也是後生可畏啊！”
年輕人沒有再說話，而是忙着固定他的望遠鏡。這時，老周發現那是一架普通的望遠鏡，而不是天文望遠鏡，更奇怪的是年輕人把鏡頭對準的是山下的賓館，而不是頭頂的'天空！老周頓時丈二和尚摸不着頭腦，他疑惑地問：“喂，年輕人，你搞什麼鬼？你到底是來看什麼的？”
年輕人鄙夷地一撇嘴：“虧你比我早來一步，還說什麼‘彗星’呢。難道你不知道著名歌星慧慧，她今晚下榻在山下的賓館，這座小山是最佳觀測點？”
探望病獅
一頭年老體弱的獅子，無力自行覓食，只好躺在洞穴中，他呼吸困難，說話有氣無力，一副病入膏肓的樣子。
這消息很快在獸羣中傳開了，大家都爲病獅哀傷不已，他們一個接一個的來探望獅子。哪知道這頭獅子就這樣呆在自己的`洞穴中，輕而易舉的把探望者一個個捉住吃掉。
狐狸對這件事有些懷疑，最後也來看個究竟。他站得遠遠的恭問萬獸之王安好。獅子道：“啊，我最親愛的朋友，是你啊！爲什麼站得那麼遠？來，好朋友，在我可憐的獅子耳邊說句話吧，我快不行了。”
“願上帝保佑你！”狐狸說。“但請原諒我，我不能久留。老實說，我感到十分不安，我看到的都是走進洞去的腳印，而沒有看到走出來的。”
菜價怎麼這麼貴
阿文在飯店吃飯。酒足飯飽之後，賬單上的數字卻嚇了他一跳，別處幾十塊的菜竟然要了他幾百塊。
阿文險些把吃進去的飯都吐出來，他吃驚地說：“把賬單拿過來我看看，什麼？一個西紅柿炒雞蛋竟然要了我四百塊！”
女服務員有條不紊地說：“您看這個西紅柿，是從新西蘭進口的，純天然無公害，價格大約在每個四十元。還有這新西蘭進口雞蛋，營養價值比普通雞蛋高出許多，價格大約在每個七十元。”
阿文在一旁聽得目瞪口呆，一時間都不知道自己該說什麼了，只好指着桌子上的另一盤菜又問道：“那，那這個炸裏脊呢？”
“我們選用的是新西蘭進口鮮裏脊，價格在每千克五百元……”
“好了，夠了。”阿文無奈地揮揮手打斷了女服務員的話，看着菜單唸叨着：“新西蘭，新西蘭……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。阿文指着豆腐冷笑着問道：“豆腐是咱老祖宗發明的，難道這也要從新西蘭進口？”
女服務員依舊保持着從容不迫的笑容，說：“這倒不是，這是我們店裏的服務人員在對面的農貿市場裏買的.。”
阿文忍不住把聲音提高了八度，說：“那怎麼還要了我三百塊？”
女服務員狡黠地說：“這個去買豆腐的服務員，是個新西蘭的留學生。”
聰明的小孩兒
有一天下午，王大娘去菜市場買菜，路過街邊一個香瓜攤兒，一陣瓜香飄進王大娘的鼻孔。王大娘停下腳步，看那香瓜個個有小碗大小，麪皮白淨，身材勻稱，品相很好。於是便問賣瓜師傅：“這瓜怎麼賣？”賣瓜師傅手一揮說：“論個賣，3元錢一個，隨便您挑。”
王大娘埋頭在那裏仔細地挑瓜。這時，一個揹着書包的小男孩突然從她身後冒出來，嘴巴甜甜地對她說：“奶奶，這瓜好香啊，你多買幾個吧。”小男孩懂事、乖巧、伶俐，王大娘滿心歡喜，禁不住眉開眼笑地點了點頭，說：“好，就聽你的，多買幾個。”小男孩兒說完話，順手大大方方地在瓜攤兒上拿起了一個香瓜，用衣襟抹了抹，便大口地吃起來，一邊吃着一邊蹦跳着走開了。
王大娘挑好了10個香瓜裝進了塑料袋，然後遞給賣瓜師傅一張50元面值的紙幣。賣瓜師傅低頭在肚子前的錢袋裏翻找了半天，才摸出1張10元的`紙幣和幾張零鈔找給她。王大娘心裏納悶賣瓜師傅怎麼不直接找她2張10元的整鈔，低頭一數，少找了3元。王大娘說：“師傅，你找錯錢了，少找我3元。”賣瓜師傅說：“沒找錯。11個香瓜33元，收你50元，找你17元。這點賬我還算得過來。”王大娘緊接着說：“錯了，錯了。我買的是10個，不是11個。”王大娘說着還把塑料袋口敞開讓他看。賣瓜師傅看也不看說：“錯不了，你孫子不還吃了一個嗎？”
王大娘瞪大眼睛，驚詫地說：“我孫子？我只有一個孫女，哪來的孫子？那個小男孩不是我孫子，我根本就不認識他，我還以爲他是你孫子在幫你賣瓜呢！”
一字之差
從前，有一戶人家，父子倆在外做生意，婆媳倆在家裏種地。父子倆忙不過來，就僱了一個幫手。一天，老父寫了封信寄到家裏。婆媳倆都不識字，就請人念信。那人看了信，說：“生意不錯，只是死了一個人。”婆媳一聽，就痛哭起來。
同村一個人正準備外出，聽到哭聲，就問一個小孩是怎麼回事。小孩信口答道：“他們家死了一個人。”後來，這個人碰巧遇到了做生意的父子倆，連忙說：“你們還不趕快回家！你家死了一個人。”父子倆一聽，淚如雨下，立即連夜往回趕。
回到家裏，四個人一照面，都感到莫名其妙。互相詢問了事情的原由，才知道是因信中寫錯了一個字引起的.。信中把“僱了一個人”寫成了“故了一個人”。
兩隻雞蛋
皇帝下聖旨：誰能說謊使他不信，賞銀100兩。這下每天進宮說謊的人川流不息，但無一人得賞。
一天老謊走上殿來，他對皇帝說：“聽我爺爺講，64年前皇上的父親落難到苗山，吃了我家兩個雞蛋。老皇上說，回宮後連本帶利百倍奉還。”皇帝心想，兩個雞蛋算什麼?就說：“我相信。”老謊要大臣馬上算賬。大臣算到50年已嚇了一大跳，算到64年，皇上一看數目大得一下念不出來了，忙說：“你這謊說得太大了，我不相信。”老謊哈哈大笑，終於得到100兩賞銀。
歪詩
一個相公好作歪詩，偶爾有一次到一家寺廟前，看見山門上塑有玄壇菩薩趙公明騎虎的像，一時詩興大發，於是吟詠道：“玄壇菩薩怒，腳下踏個虎，旁立一判官，嘴上一臉惡。”
走到裏面，見殿宇巍峨，他又繼續作詩道：“寶殿雄哉大，大佛歸中坐，文殊騎獅子，普賢騎白兔。”
一個和尚聽了他的`吟詩，開口說道：“相公詩才敏捷奇妙，但是韻腳欠妥，小僧回贈你一首怎麼樣？”相公說：“很好。”
和尚念道：“出在山門路，撞着一瓶醋，詩又不成詩，只當放個破。”（當時“破”讀“屁”的音）
點評：歪詩順口溜之類的遊戲之作，水平也是有高有低，京劇《徐九經做官記》中，徐九經因爲相貌醜陋而懷才不遇，對着路邊的歪脖子樹，作了一首詩，“分明棟樑材，冷落路旁栽，爲何遭小看，皆因脖子歪”，就非常活潑有趣而又有深意。
龜渡
有一個秀才想過河，但是苦於沒有渡船，所以非常着急。忽然他看見了一隻大烏龜，秀才說：“烏龜哥，麻煩你渡我過河去，我作一首詩謝你。”
烏龜說：“你先作詩，然後再渡你。”秀才說：“你不要騙我呀，要不，我先吟兩句，怎麼樣？”
烏龜說：“可以。”秀才便吟道：“身穿九宮八卦，四海龍王也怕。”
烏龜聽了，非常高興，就把秀才馱過了河。
秀才過了河，又續了兩句：“我是衣冠中人，不與烏龜答話。”
白字先生
有個私塾先生好讀白字。他與東家約定：他當塾師，每年給他租谷三石，伙食費四千貫；如果教一個白字，罰谷一石；教一句白字，罰錢二千貫。
有一天與東家在街上閒走，看見一塊石頭上刻着“泰山石敢當”，便誤認爲是“秦川右取當”。東家說：“全是白字，罰谷一石。”
回到書館，教學生讀《論語》，他把“曾子曰”讀作“曹子曰”，“卿大夫”念爲“鄉（繁體爲‘鄉’）大夫”。東家說：“又是兩個白字，三石穀子全罰，只剩伙食費四千貫。”
又一天，他將“季康子”讀作“李麻子”，把“王日叟”讀作“王四嫂”。東家說：“這是白字兩句，全年伙食四千貫，一併扣除。”
先生無奈，作詩嘆道：“三石租谷苦教徒，先被‘秦川右’取乎。一石輸在‘曹子曰’，一石送與‘鄉大夫’。”
又作一首道：“四千伙食不爲少，可惜四季全扣了。二千贈與‘李麻子’，二千給與‘王四嫂’。”
詩癖
宋哲宗時，有個浪蕩的'皇室子弟，喜愛作詩成癖。
一次他寫了一首即事詩：“日暖看三織，風高鬥兩廂。蛙翻白出闊，蚓死紫之長。潑聽琵梧鳳，饅拋接建章。歸來屋裏坐，打殺又何妨。”
衆人不能理解詩的意思，以爲這首詩妙不可測，就試探着問這個人。
這人得意地解釋道：“一開始我看見有三隻蜘蛛在房檐下織網（日暖看三織），緊接着又看見兩隻麻雀在兩廂廊中爭鬥（風高鬥兩廂），又看見一隻青蛙白肚皮翻天似‘出’字（蛙翻白出闊），還看見一條紫色的死蚯蚓彎曲如‘之’字（蚓死紫之長）。我正在吃潑飯，聽見鄰家有人用琵琶彈奏《鳳棲梧》曲子（潑聽琵梧鳳），還未吃完饅頭就聽見守門人報告說建安章秀才登門來訪（饅拋接建章）。迎客剛回來，就看見內門上畫着鍾馗擊小鬼的圖案，我覺得畫得痛快，所以就說打死又何妨。”
衆人聽了，笑得肚子直抽筋。當時宋哲宗生病，正要進行鍼灸，聽了小太監唸了這首詩，笑得前俯後仰，病立刻好了，不需要鍼灸了。
秀才號“西坡”
從前有個秀才號“西坡”，認爲自己水平和蘇東坡相當。趕上當地大旱，太守設立香案求雨，讓秀才作一首詩來讚美求雨的盛況。
秀才作詩道：“太守祈雨澤，萬民感恩德。昨夜推窗看，見月。”見月是晴天，根本就下不了雨了，太守大怒，將他發配到雲陽。
他的舅舅來送別。秀才見舅舅瞎了一隻眼，於是贈送一首詩：“發配到雲陽，見舅如見娘。兩人齊下淚，三行。”舅舅氣得扭頭就走。
到了雲陽，當地的'官員聽說他善於作詩，讓他以官員夫人爲題，吟一首詩。秀才說：“環佩叮噹響，夫人出後堂。三寸小金蓮，橫量。”
腳橫着量，要是三寸，那得多大的腳啊，官員聽後非常惱火。
秀才一看，又闖了禍，於是長嘆一聲，吟道：“古人號東坡，我今號西坡。若將倆人比，差多”。
爲啥不讓座
老張今年高壽整七十了，按照規定辦了“老人卡”，從此，老張就特別注意公交車上有沒有人給自己讓座，遇上不讓座的年輕人，老張都會忍不住問對方原因，回來後記錄在小本子上。積累了一段時間，再來看看，這些原因五花八門，蠻有意思：
“4月22號，小夥子沒讓座，說他跑業務跑得太累了，倒是夠誠實的。”
“5月28號，小夥子比劃了幾下，示意自己是聾啞人。呵呵，他要是聾啞人，怎麼會聽明白我問他什麼？”
“6月12號，我站在‘老弱病殘孕’專座邊，我讓座位上的人看標識，他說不識字。如果是真的，他真是夠可憐的，不尊重老人，還是個文盲……”
這天，老張又上了公交車，一個看起來像初中生的男孩趕緊給老張讓了座，老張道謝後就滿意地坐下了。
誰知男孩遞過來一張紙：“老爺爺，麻煩您在這裏籤個名好嗎？”
老張樂了，只聽說過追星簽名的.，我一個老頭子，怎會有人請我簽名？他接過紙來一看，這是一張十分細緻的表格：原來這孩子的學校在搞“迎世博、講文明”活動，要求學生完成各種指標，其中有一項就是“公交車上讓座”，而且還定了數目：一個月至少五次。
老張簽了自己的名字，心裏真是五味俱全，沒想到讓座成了學生們的一項作業！
剛好這時，下一站到了，一個坐着的乘客下車了，男孩就坐了下來。前門上來一位老太太，看年紀比老張還大。老張心想，這下那孩子又能完成一次指標了！沒想到這次男孩動都沒動，只顧向窗外張望風景。
老張忍不住問：“孩子，這次怎麼不讓座啊？你們不是有指標嗎？”
男孩頭都沒回，答道：“剛纔給你讓座，我已經完成了五次任務，這個月接下來幾天不用讓了。”
摳門的老婆
老婆過日子細，一分錢能掰兩半花，有人給了她一箇舊手機，只是沒有手機卡。
這天，我們把摩托車存好，轉遍了大街上所有的手機店，終於找到了一種最實惠的手機卡，短信200條以內是免費的。
從手機店出來，我讓老婆在店門口等，我去取車。
可真倒黴，往回騎了一半路，一個冒失的`傢伙和我撞上了。這人不但不道歉，還罵罵咧咧的。最後，這人掏出手機打了個電話，更囂張了。我匆忙拿出手機想搬救兵，可一打，沒電了。
不一會兒，來了三個青年，擼胳膊挽袖子就往我跟前湊。我心想壞了，要吃虧呀!正着急呢，老婆打遠處跑來了。我匆忙扯着嗓子喊：“快給表弟打電話!”表弟是派出所的民警，這個時候只有他出面了。
看着老婆掏出手機，低頭撥號，我心裏有了底，當務之急，是穩住這些人，先別捱打。我嘴裏不住地說着軟話，可這些人越來越張狂，拳頭不住地在我眼前晃。
我用餘光看了老婆一眼，她還在低頭擺弄着手機。我心裏這個急呀，莫非她還不會使?終於，拳頭揮過來了，我一邊用手捂着臉，一邊大聲地嚷：“老婆!不行去電話亭打吧!”
老婆使勁按了一下手機鍵，長出了一口氣，說：“好了，短信發出去啦!”
多餘的責任感
經過3個月的培訓，市場開發部人員從上海回來了。他們屬於新的分部，籌備期間由我負責行政事務。
這是公司首次在浙江以外地區設立新機構，籌備工作空間艱苦。儘管德國公司的計劃周密高效，各部門間協作默契，但還是有一些細節沒有銜接妥當：市場部員工的交通費用不能及時從總部得到報銷，部門經理問我怎麼辦。
按照公司劃定的權限，人事經理不能簽字爲市場部請款。無奈之下，出於職業責任感，我用自己的錢代公司墊上了員工交通費。
7個月後，新分部大功告成，將擇日開業。
鄧飛克笑着誇我工作做得出色，又問我是否有什麼需要解決的問題。
我想起前期的費用單據還在自己這兒，於是簡單把情況說了。鄧飛克立馬答應讓上海方面打足夠的備用金過來，這時，他突然想到一個問題：“1萬多元人民幣全是員工自己墊付的?”
“不，員工並沒有墊付。財務部說新分部沒有總經理，公司規定沒有人有權力籤這個費用，所以我先墊了。”
“這麼說，是你用自己的錢爲公司付這筆費用?”
“是的，先生。我有義務解決這個問題。”我有些自豪地說。
他卻搖開了頭：“no!no!”
no?我是不是聽錯了?難道我做錯了?
看到我委屈和不滿的神情，鄧飛克的語氣緩和了下來：“你這樣做是掩蓋了公司存在的問題，沒有讓真正的問題得到及時反映。你告訴我，公司如何改進管理、流程?我們還要開設其他分部，這個問題將永遠存在，難道，你沒有想過這是個必須由公司去解決的'問題嗎?這是你個人可能解決的問題嗎?公司要發展，這個問題是不是一個重要的問題?如果不解決，它將帶來多大的麻煩?”
我激動的情緒霎時間平復了。或許，我的東方思維的確出了問題。員工的責任感，並非任何時候都是積極正確的。至少，在這件事情上，我的責任感是多餘的。
史無前例
一大早，學員隊進行了一趟五公里武裝越野。第一節大學語文課，就有部分同志昏昏然。年輕的大學講師難以招架，於是他說：“後面那位戴着眼鏡的同學，請你站起來說一下剛纔教員都講了些什麼?對。就是你。不用看了!”
同桌愕然，“刷”的一聲，筆挺挺地站了起來：“是!我回答——不知道!”
講師不高興地說：“不好好聽課，怎能回答出來?坐下!”轉身從講臺上的.公文包裏拿出花名冊。“戴小曉同學。你站起來回答一下!”
底下大笑，同桌又“刷”的一聲，筆挺挺地站了起來，“教員，我不知道!”“哦，原來你就是戴小曉啊，坐下，53號同學，你站起來幫他回答一下!”
課室裏沸騰了，同桌再一次利索地站了起來：“報告教員，我真的不會!”講師這時也笑了：“怎麼，今天這麼巧。戴小曉同學，今天連續叫你三次，史無前例，你坐下吧!語文課代表呢?你站起來回答一下教員的問題!”
課室裏炸開了鍋，學員們捂着肚子一個勁地笑，戴小曉第四次站了起來：“教員。我就是語文課代表!”
請出示駕照
那天下午，我和黃經理一起去談生意。談判很順利，簽過合同後，就和客戶喝了個痛快。
酒席散場，送走客人後，我和黃經理來到了停車場。我見黃經理走路有些不穩，就問他行不行，不行的話乾脆打車走。誰知黃經理一聽就不高興了，扭臉衝我說：“什麼行不行呀?絕對行!我這體質喝酒精都沒問題，45度的.酒，喝起來和礦泉水沒啥兩樣”
我見黃經理把話說得那麼肯定，就隨他上了車，不走運的是，剛到路口就被交警截住了。這下糟了!我正爲黃經理擔心，沒想到他打開車門下了車，搖搖晃晃就迎着警察走了過去。
我下車攔他，可他把我扒拉到一邊。我知道他朋友多，心想也許那警察是他哥們兒，所以就停住了腳步。
黃經理走到警察面前，還沒等警察開口，自己先“啪”地來了個立正，然後右手往眉頭一舉就是個敬禮，接着衝警察喊：“對不起!請出示您的駕照”
老闆丟了
小劉給老闆陳強開車都四五年了，就是改不了粗心大意的壞毛病，大大咧咧的，老是丟三落四的。
老闆陳強呢，也有毛病，就是坐車從來不坐前排，上車後喜歡躺到後排的座位上，一邊聽小劉拉呱，一邊閉目養神。
這不這天早晨陳老闆要到外地去談個買賣，他剛鑽進車躺到後排的座位上，就聽小劉說：“壞了，駕駛執照忘辦公室裏了。”小劉趕緊下車跑到辦公室裏去拿執照。
等小劉急急忙忙的跑回來以後，他怕老闆熊他，二話不說，立馬發動起汽車來就走。他一邊開車，一邊還自言自語的給老闆解釋爲什麼忘了帶駕駛執照呢。等小劉解釋完了的時候，汽車已經出去二十里地了。
“老闆肯定還在生我的`氣，這不已經半天沒說話了。”小劉這麼想着。
可是老不說話，小劉也實在是沉不住氣了。待他偷偷的擡起頭往後瞅的時候，他可就感到不對勁了，車後排的座位上哪裏還有老闆的身影呢？
原來趁小劉去拿執照的空擋，老闆陳強也想去方便方便，他就這麼着下車去了。
秀才與老農
古時一地主是個秀才出身，憑着自己肚裏那點墨水到處嘲弄別人。那年鬧災荒，一老農因爲家裏實在太窮了無米下鍋，便想到地主家裏去借點糧食。那地主說：“借點糧食給你也行，我出上聯，你對下聯，要是對上了我免費送你一斗米，要是對不上，你就無償給我做三個月工，你看行不?”老農咬咬牙說“行”。於是地主和老農就開始對對聯了。
地主：米籮也是籮，谷蘿也是籮，米籮放進谷蘿裏，只見谷蘿不見米籮。
老農聽了地主的上聯，眉頭一皺計上心來，就說：“秀才也是才，棺材也是材，秀才裝進棺材裏，只見棺材不見秀才。”
地主聽了氣得兩眼翻白，但又無可奈何，眼睜睜的看着老農白拿了他一斗米。
你過億了否？
上星期，我參加了同學會。我們高中畢業三十年了，所以裏面的人有人當了爺爺，有的人竟然已經退休了！
不過大家都是壯年，處在最具戰鬥力最具競爭力的時候。所以，有十幾個成功的'同學，在那裏說過不停。我走進去一聽，才知道他們在說他們現在所擁有的財富。
他們個個都有錢。我與他們相比，我相信連乞丐都不如。
我正準備離開，一個同學問我，兄弟，你現在有三百萬沒有？
我反問他，你呢？過百萬沒有？
他說，去年過了五百萬。
我笑笑，問另外一個同學，他開了幾家公司，我說，兄弟，你過千萬了嗎？
他說，千萬過了三年。
我問那個公認的最有錢的同學，說，你過億了嗎？
他說，哪敢，啥加在一起也才過了五千萬，只能說勉強吃得起一口飯。
我說，哦，我比你們好一點，我過億了。
最先那人問，你過億了？真的？買彩票中了大獎？
我說，我們那中學一百年間，也只出了我這樣一個幽默作家。去年我統計的時候，全世界讀過我幽默小說的人，就過2億人次了。
五個聾子
趙聾子在山上鋤蔥，對山下放牛的錢聾子說：“喂，看好你的牛，不要吃了我的蔥。”
錢聾子說：“什麼？我擋了你的風。叉你娘，我在山下，能擋到山上的風。”
於是，倆個聾子便打了起來。這時，一位姓孫的彈棉花匠背了個弓路過此地，他也是個聾子，看到兩人打架，便上前解勸。趙聾子說：“我在山上鋤蔥，叫他看好牛，不要吃了我的蔥。”
錢聾子說：“我在山下放牛，他說我擋了他的風？”
孫聾子一聽，火冒三丈：“龜兒子，兩個不識好歹的東西，我好心好意來解勸，你們還要折斷我的.弓。走，上官府評理。”
於是，三人又拉拉扯扯來到縣衙，老爺聞鼓升堂。再說這縣老爺也是個聾子，他把驚堂木一啪“嘟——。”
“堂下何人？爲何打架？一一訴來。”
趙聾子說：“我在山上鋤蔥，叫錢聾子看好自己的牛，不要吃了我的蔥。”
錢聾子說：“我在山下放牛，趙聾子說我擋了他的風。”
孫聾子說：“他們兩個在打架，我上前解勸，他們揚言還要折斷我的弓。”
縣老爺一聽，發怒道：“大膽刁民，我還沒有判，你們就說我判的不公。來人呀，給我打。”
這時，後堂縣老爺的娘也是個聾子，她聽到前堂吵吵鬧鬧，便上前問：“兒呀，他們爲何在公堂吵嚷？”
“娘，堂下三位刁民前來評理，我都還沒有判，他們就說我判的不公。”
“什麼？娘都八十歲，你還叫娘嫁老公。真是作孽……”
停車
小王學開汽車挺賣勁的，自認爲學得差不多了，考試應該沒問題了。
理論考試還不錯，馬上就要進行路考了，要看真功夫了。小王還真是有點緊張，不過緊張歸緊張，小王心裏還是比較有底的，因爲他練的基本功已經很紮實了，應該沒什麼問題了。
路考就要開始了，監考官就坐在大貨車駕駛室裏。小王坐進駕駛室後，略一定神，就把車發動起來了，只見他沿着預定的路線一路前行。
你看爬山顛、下陡坡，過小橋，各種道路應有盡有，前面還有一座小橋，過了這座小橋就要到終點站了，如果不出什麼問題的話通過考試應該是不成什麼問題了。
就在汽車剛剛爬上這座小橋的.時候，監考官突然喊道：“快停車，停車。”
還沒明白是怎麼回事，小王猛一剎車，就把汽車給停在了小橋上。這次路考的結果是：小王沒通過。
其實小王你也別生氣，誰讓你違反交通管理規則把汽車停在路橋上的？人家監考官這是在考你呢。
認錯爹
王三的家在郊區，傍晚他下班後從城裏騎着自行車悠悠逛逛的往家走，快到家了，卻看到前邊的一個十字路口圍了很多人。
出於好奇，王三就把車子鎖到路邊，就想靠近看看。無奈圍得是裏三層外三層的就是擠不進去，也打聽不出什麼消息來，肯定撞着人是沒錯了。
人就是這麼邪，越是看不見的東西就越想着看。怎麼辦呢？
哎，辦法有了。只聽他大聲的吆喝道：“請大家讓一讓，讓一讓，裏邊被撞着的那個可是我爹。”他心想我爹每天都從這裏橫過馬路到對面的地裏去幹活，被撞的這人可千萬別是我爹。
一聽是被撞者的'親屬來了，大家都自覺的往兩邊讓了讓。可是等王三擠進去一看，他可就傻了眼了。
躺在地上被撞傷的那個哪裏是他爹？分明就是一頭驢子。
求救
李二牛愛喝酒，什麼場合也落不下他。這不今天是禮拜天，朋友們相約在酒店裏聚會，他們從上午喝到晚上，整整喝了一天，二牛又喝大了。
大家都勸他住一晚上，可是他還不認輸，硬是騎着摩托車走了。一路上搖搖晃晃的，藉着月光在路上扭起了秧歌，也不知怎麼搞的，突然他一頭鑽到了路旁的麥地裏去了，弄了個人仰車翻。
在麥地裏躺夠了，他也緩過神來了，可是頭腦昏沉沉的，手腳也不太聽使喚，看來自己是回不去了。沒有辦法，他趕緊給他的朋友打電話，“我喝多了，走不動了，你趕快過來把我弄回去吧。”
“你現在在什麼地方，是南區還是北區？是東區還是西區？”他的朋友急切的問道。
“我也不知道。”他迷迷糊糊的說道。
“那你周圍有什麼標誌性的'建築物？”朋友想辦法提醒他。
“沒有，什麼也沒有！我的周圍光禿禿的，好像是麥地。”他回答的倒乾脆。
這是咋整的？我們這座城市的周邊全是麥地，這可咋辦？那就分頭找吧！就這樣大家圍着個城市周邊找了個遍，好在趕在天亮前大家終於在麥地裏找到了他，他還在那裏呼呼的大睡呢。這幸虧是夏天，要是冬天那該咋辦？
速度
小王有一輛很舊自行車，踩起來很費力。每次騎它去哪裏，心理都不爽。
有一天小王，小李，小張一起去遊玩。小李沒有自行車，小張自行車比較好，載着他一起走。
一路上，有說有笑，而且騎得很快。其實，小王有點吃力地。誒，前面正好趕上一個小斜坡，心生歡喜，加大力度，騎了上去。到了斜坡頂端，回頭看小張隔一段距離，還很吃力的騎着。
“誒，你們倆快點，怎麼兩個人都沒有一個人快呀！”小王興致沖沖的喊着。
不一會兒，小張趕了上來，和載着的小李一起說道：“你太有速度了！”說完壞笑着下坡了。
下坡時候，小王就悲劇了，怎麼踩都加不了速度，沒辦法車子是這樣。小張載着小李跟小王漸行漸遠。小張此刻正是一直被追趕，從未被超越，迎着風，飛揚的很。更可恨的.是他一直都沒有踩，小王猛踩猛踩還是趕不上。
過了良久，終以會合了。
“怎麼那麼沒速度呀，是不是不屑於追趕呀。”小李看小王趕上來了笑着說到。
“不管加速還是不加速，速度在那裏，不增不減。”小王深情的說着，惹得小張和小李都笑到不行。
領導
聽說女兒的男友要來家裏，張老漢既高興又緊張。據說女兒男友在鎮政府工作，那可是幹部啊！張老漢心想。
老漢早早地把家裏打掃個乾乾淨淨，就等着女兒和她男友的到來。左等右等，終於等來了……
“大爺，你好！”女兒男友說。
“領導好！”張老漢有些緊張，不由說道。
衆人驚愕……
“大爺，你抽菸！”女兒男友說着遞給老漢一支菸。
“哦…哦…我不會。”老漢道。
“大爺，你喝茶。”女兒男友斟滿一杯茶端給老漢，說道。
“啊…不會……”老漢開始拘束起來。
衆人不由都竊笑起來……
張老漢開始渾身不自在，坐左看右看。
“領導……我出去把雞窩堵上……”說着疾步而出。
衆人譁然，齊說道：“天還早呢！雞沒上窩啊。”
高檔
王雲虎與一幫弟兄們結伴到一家飯店去喝酒，從上午一直喝到了晚上，還沒有散去的意思，可是他們一個個卻喝得雲山霧罩的，找不着北了。
頭暈得厲害，感覺就要吐了，王雲虎就趕快往衛生間裏跑。剛跑進去，他就“哇哇”的吐開了，等他吐完了，他就又跌跌撞撞的`回到了座位上，“這家飯店可真高檔，人家在衛生間裏還開着酒席呢！”王雲虎迷迷糊糊的對同伴說道。
“不可能，衛生間裏怎麼會能開酒席呢？要是那樣的話，那還不就真正成了吃喝拉撒一條龍了？”同伴提出了質疑。他們就這麼你來我往的爭論了起來，爭論還沒完呢，服務員就找來了。
“人家八號房間的客人不讓了，憑着有衛生間你們不去，怎麼隨便跑到人家喝酒的房間裏去嘔吐呢？這下讓我們酒店該咋向人家交代？”
伴君如伴虎
古時候的皇帝擁有至高無上的權力，任何人在皇帝面前都會無比畏懼，唯恐因失禮而受到懲罰。
有一次，皇帝剛剛打了一場勝仗，爲了慶祝勝利，他大擺宴席，犒賞文武百官。席間，大家都吃得很開心，只有大將軍強顏歡笑。原來，他行軍在外，飲食無常，此刻再經酒肉澆腸，肚子不覺疼痛不已。就在大家推杯換盞之際，他忍不住放了一個響屁。在皇帝面前放屁在當時可是死罪啊!一些原本就妒忌大將軍的官員馬上對皇帝說：“陛下，大將軍竟然在您面前如此無禮，對您太不尊重了，辱君之罪，應當斬首示衆!”皇帝素來器重大將軍，但在大庭廣衆之下，他也沒辦法赦免他，否則皇帝威信何在。於是，他只好對大將軍說：“大將軍，我只能依法處置了。”大將軍也知道自己闖了大禍，他說：“陛下，如果我真的因爲放屁玷辱了您，那就請賜我一死吧。不過我在邊疆殺敵多年，沒有功勞也有苦勞，在我死之前，您能否答應我一個要求?”皇帝說：“不管你有什麼要求我都答應你!”“太好了!”大將軍說，“我的.要求很簡單，就是在我死之前，請您將聽到我放屁的人的耳朵給割掉!”
所有人頓時都驚呆了，他們怎麼也沒想到大將軍的要求竟是這樣的!皇帝立刻說道：“其實我沒聽到什麼，好像各位大臣聽到了吧?”“不，我沒聽到。…我也沒聽到。…‘我們都沒聽到。”各位大臣紛紛說道。
“既然如此，大家繼續享用晚宴吧!”大將軍說道，“不過，我的身體不太舒服，懇請陛下讓我回家休息……”
大將軍回到家後就去了一個沒有人認識他的地方。他說：“伴君如伴虎，即使再聰明，也不可能永遠不犯錯。說不定只是放了一個屁，就會死無葬身之地。”
一碗湯圓
有一天，小湯圓蹦蹦趴在碗沿兒上，它在巡視着外面的世界。小湯圓塗塗對蹦蹦說：“你還是下來吧，外面有什麼好看的。”
蹦蹦對塗塗說：“外面可好了！不信你上來瞧瞧。”
塗塗一聽連忙跳到碗沿兒上。它是不看不知道一看嚇一跳。
塗塗吃驚地張大嘴巴：“哇！原來外邊這麼大，這麼好！我們在一起多擠呀！我要出去。”
這時碗裏的圓圓對塗塗和蹦蹦說：“你們兩個怎麼那麼喜歡看外面？還是下來睡午覺吧。”
塗塗說：“你整天就會睡覺，快上來瞧瞧吧！不然你會後悔的。”圓圓嘴一撅不情願地說：“哼，我纔不去呢。”
這時蹦蹦對塗塗說：“你看，原來我們在一張這麼大的一個大圓臺上啊！我們可以出去玩了。”
塗塗急忙說：“我知道，我們在主人吃飯的`圓桌上面呢！我最喜歡小主人了，他懂得的知識可多了，說話還挺幽默呢！”
蹦蹦說：“可不是嗎！我們快去看看他在幹什麼呢吧。”
兩個小傢伙喊着“一二三”使勁一跳落在飯桌上，然後就勢一滾到了凳子上，還好沒一下子掉到地上，不然還不摔成扁涼糕呀！兩個小可愛有點後怕，小心翼翼地蹦到了地上，稍作休整就扭着胖胖的身軀走向客廳。
啊，原來小主人在聚精會神地寫作業呢！咱倆還是去別的屋轉轉吧，先別打擾他了。
他倆睜着好奇的大眼睛開始“參觀”每個屋子了……
朋友
張山、李石，王福三個人是好朋友。一天三人喝酒閒聊，聊着聊着，聊到了“動物是人類的朋友”這個話題。張山提議，一人講一個動物救人的故事。
張山先說：“大青馬救了我爺爺的命。我爺爺在抗戰時是騎兵，一次戰鬥時中彈了，從馬上摔了下來，眼看要被後面的戰馬踩死，大青馬轉過身，用嘴叼起爺爺的腰帶，飛快地向側翼跑去，一直跑到安全地帶。”
李石接着說：“大黃狗救了我兒子的命。那一次，我和妻子下地幹活，把兒子一個人鎖在家裏。中午回來，看到家裏的大黃狗嘴裏含着一塊撕下的人肉。原來，有個人販子看到我家沒人，就翻牆而入，想抱走孩子。誰知大黃狗一口就咬住了他的腿，人販子只好灰溜溜地逃跑了。”
最後王福說：“我也被動物救過，小白兔救了我的命。”張山和李石都笑了：“小白兔還能救人？”
王福嘆道：“你們還別不信，我不是愛好旅遊嗎？那次我在山裏迷路，被一隻狼跟上了，跟了整整一天啊。天暗下來了，我發現前面有一所廢棄的小屋，就逃進屋，屋裏躲着一隻受傷的小白兔。如果沒有小白兔，我今天也不會坐在你們面前了。”
聽到這裏，張山忍不住問：“是不是你治好了小白兔的傷，它指給你一條逃出去的`暗道？”李石說：“一定是它犧牲了自己，跑出去引開了狼。”
王福喝了一口酒，說：“都不是。我在屋裏發現了一些乾柴，就用隨身帶着的打火機點燃了乾柴。狼看到火，不敢靠近了。我把小白兔殺死，用火烤着吃了，恢復了體力，堅持了一夜。第二天有人路過，把我帶出山林，我得救了！那兔子肉可真香，我一輩子都沒吃過那麼香的肉……”
幹什麼的
一個畫家拎着畫箱到小山村寫生，剛進村就被幾個小孩子圍了起來，七嘴八舌地問他是幹什麼的。
畫家指了指畫箱，讓孩子們猜。
孩子們說不知道。
畫家打開箱子，取出一支支顏料，讓他們繼續猜。
突然，一個孩子說：“我知道了，你是擦皮鞋的。”
酒能誤事
公司聚餐，十來個人喝了五六瓶白酒、十幾瓶黃酒，一個老師傅胡吃海喝，去廁所裏哇哇哇大吐。
老師傅吐完回來，卻再不動筷了。
同事們便關心地問他怎麼了。
老師傅不吱聲，只是搖頭示意沒事。
但同事們仍一個勁地問：“沒事吧？要緊嗎？”
老師傅憋了半天，紅着臉說：“沒大事，就是我把假牙吐丟了。”
高手出馬
小李在學校裏經常被小張欺負，小李的父親老上門去和小張的父親理論。
老李是會武術的，一向用拳頭說話。可老張並不是省油的燈，他練過拳擊和散打，軟硬不吃，蠻橫護着犢子。
兩人吵着吵着，約定去公園決鬥。
老張膀大腰圓，沒幾下就把乾瘦的老李打趴下了。老張得意極了。
這下，老李丟光了顏面，他怎麼也咽不下這口氣，就找了個散打高手，連夜給老張送去戰書，說要再比一回。
老張死活不接戰書，說：“這是我們兩家的私事，不牽扯外人，你若派家人，我就出戰！”
這可難辦了，算來算去，老李已經是家裏功夫最強的人了，別人上去還不是白搭？
這時，有人給老李支招說：“老李，其實你家裏還有一位功夫超強的人……”老李聽了大喜過望，拍着腦袋說：“我怎麼把他給忘了呢！”
於是，老李重新送去戰書，並和老張說好，這次比武必須分出高下，輸的一方要認錯道歉，擺席三天！
老張知道老李家沒什麼高手了，自信必勝無疑，痛快地答應了。
開戰那天，老張早早地來到公園，裏面早就圍滿了看熱鬧的羣衆。不一會兒，老李和他的'家人也到場了。老張向老李那邊掃視了一下，神氣地問：“你們派誰跟我打？”
老李從身後扶出一位滿頭白髮的老人：“這是我爺爺，今年101歲，是我們家裏最德高望重的高手，我們讓他跟你打！”
老張傻眼了。
《奇怪的乘客》
晚上9點，2路公交車駛入天橋站，這是今晚倒數第二班車了。天橋站位於一座大型天橋的一端，一個胖胖的中年男人上了車，他一屁股坐在了司機身後的座位上。
男人帶着幾分醉意，一落座就閉上眼，優哉遊哉地哼起了小曲兒。半小時後，車駛入終點站，司機停好車，打開車門，回頭一看，只見那男人依舊保持原來的坐姿，還是閉着眼哼着曲兒，絲毫沒有要下車的`意思。司機走到男人身邊，拍拍他的肩，說：“先生，終點站到了。”
男人睜開眼看看司機：“這車不是還要往回走的嗎？我不下車，我還得坐回去！” 說着話，男人起身又刷了一次乘車卡。司機聳聳肩，心想隨他去吧。
末班公交車駛出了終點站，車上只有胖男人這唯一的乘客了。
司機時不時地斜睨他一眼，男人此刻已經閉上眼，快睡着了。司機問男人：“先生，您哪站下車？”男人含混地回答：“天橋！”
司機搞糊塗了：這男人在天橋站上車，花一個多小時折返，還在天橋下車？一準是喝糊塗了！司機想着，男人已鼾聲漸起。不知不覺，車已經開過了天橋站。這時，男人猛然驚醒，他睜開眼看看窗外，突然對司機吼道：“快停車！我不是告訴你我在天橋站下車嗎？這都開到哪兒了？”
男人一嚷，司機也不樂意了：“別說酒話了！你在天橋站上的車，怎麼還在天橋下車呢？”
“誰說酒話了！”男人更急了，“我家住天橋南，今晚吃飯的飯館在天橋北，兩處隔着一座大天橋，你看我這噸位，哪兒爬得動呀！我想着從天橋北上車，到天橋南下車，坐你這車轉一圈，就省得爬天橋了！”
微信運動
幸福社區有個老年人微信羣，羣主王大媽建議大夥都加入微信運動，把自己每天的運動步數展示給大家，也算是互通信息。
這天，社區裏的老人都在廣場上活動，王大媽說：“我們每天來個運動競賽，誰的步數多，能佔領封面，我們就一起給他獻花好不好？”衆人一致說好。
這時，有個張大爺坐着輪椅過來了，別看他已經九十多歲了，也不能下地走路，可他也不服輸，從褲兜裏掏出手機說：“我也想參加，你們誰會設置，把我也加進去。”
有人偷偷一笑，小聲對王大媽說：“他連地也下不了，能參加嗎？”
不料，王大媽二話沒說，上去接過張大爺的手機，三下兩下就給他設置好了。
王大媽爽朗地說：“我就是想讓大家都能參與，說不定咱張大哥還能拿第一呢。”這話引來了大家一陣笑聲。
很快，第一天的排名出來了：喜歡溜狗的李大爺走了七千多步，排名第四；接送孫子上學放學的趙大媽走了九千多步，排名第三；而王大媽喜歡跳廣場舞，一天跳了一萬五千步，她心裏盤算着，我是鐵定得第一了！可到了晚上打開手機一看，她才排名第二！誰這麼厲害，居然能超過她？等王大媽再仔細一看，不由得大吃一驚，那個坐在輪椅上的'張大爺，居然走了兩萬多步，真的得了第一名！
大夥都想不通，紛紛去張大爺家看個究竟。他們圍住張大爺問：“老哥，你是怎麼走這兩萬多步的呀？”
張大爺微微一笑，指指自己裝手機的褲口袋說：“我有神經系統的毛病，這腿一天到晚抖個不停！”
《雞蛋》
小吳自幼和爺爺奶奶一起生活。老人家很節儉，從不亂花一分錢，尤其是爺爺，什麼事都要算計半天，奶奶背後稱他爲“老摳門”。
最近，小吳處了個女朋友，兩人情投意合，很是談得來。情人節時，小吳給女朋友買了一條兩千元的項鍊作爲禮物。回家後說給爺爺奶奶聽，奶奶沒出聲，爺爺嘮叨起來：“一出手就是兩千元，怎麼這麼貴……這能買多少個雞蛋啊！”小吳笑了笑，沒再說啥。
小吳的.女朋友在城郊上班，離家很遠。小吳想買一輛二手車，這樣既可以接送女朋友上下班，也方便了自己。...............
這天，小吳剛把想法一說，爺爺立刻問：“這車得多少錢？”...............
小吳說：“大概得五萬吧！”...............
爺爺一聽，眼睛瞪大了一倍：“五萬？太貴了……這能買多少個雞蛋呀？夠全家吃幾十年的！”
小吳哭笑不得地說：“爺爺，這哪有可比性啊？”...............
又過了半年，小吳和女朋友談婚論嫁了。小吳去見了女方家長，回來後，小吳說，對方要十萬元錢的彩禮才能結婚。爺爺聽後，張大着嘴巴半天沒閉上：“啥？十萬？要得也太多了吧……這能買多少個雞蛋啊！”
這次小吳終於吃不消了，說：“爺爺，您是不是老糊塗了，我在跟您說我的婚姻大事，怎麼又扯到雞蛋上去了？”
爺爺嘆口氣，搖搖頭沒再言語。奶奶不樂意了，狠狠地白了爺爺一眼，說：“你個‘老摳門！當年問你家要彩禮，讓你多拿了十個雞蛋，你心疼到現在？有本事，你就把我退回孃家去吧！”
《欠錢》
小王是個月光族，常向朋友借錢，好在他時不時就把欠人錢這事提一提，給人家一顆定心丸。
有一回，小王問大李借了一千塊錢，過了段時間沒能還上，於是發微信給大李：“欠你一千塊錢，等手頭方便了就還。”大李挺夠朋友，回覆說：“沒事兒，別放在心上。”
又過了一段時間，小王還是沒錢還，再次告訴大李：“還欠你一千塊錢，我記着呢。”大李還是大方地說：“不急，等有了再還。”又過了半個月，小王再次提起，大李仍然回覆說：“不要緊，方便時再還不遲。”
終於，小王攢夠了錢，把一千塊錢還上了。可不一會兒，大李電話打來了：“兄弟，搞錯了吧？你問我借了三千。”小王氣得差點跳起來：“兄弟，開玩笑吧？我知道還得遲了些，可你不至於這樣吧！你摸着良心說，到底多少錢？”
大李肯定地說：“三千，你微信上說了三次一千，不是三千嗎？”
小王拉下臉說：“想敲詐是吧？好，咱大不了法院見，我奉陪到底！”
過了一會兒，大李又打來電話，小王氣得直接關機了。
第二天，大李竟親自上門來了。小王一看是他，立馬要關門。大李急忙擋住，懇求說：“兄弟，你聽我解釋，我也是不得已，纔來這麼一出啊！”
小王氣鼓鼓地問：“你有啥不得已的？要利息就直說，哪有這麼要的'？”
大李嘆口氣說：“說起來也怪你，就一千塊錢，你念叨一遍又一遍，結果你嫂子翻我手機發現了，非說我偷藏鉅額私房錢，逼我交出三千塊，我咋解釋她都不信啊！沒辦法，我只好當着她的面，給你打電話咯。
偷雞不成蝕把米
小張這個人，說句不好聽的，太愛佔小便宜了，買東西堅持不佔人點便宜就不買的原則，最近他覺得臥室牆壁上有些空，決定網購一個時鐘。
他經過仔細地比對，終於找到一個比較合適的，但是這個鍾只是質量很優秀，價格並不是很美麗，但是小張自然不會放棄，很快就開始聯繫賣家。
賣家一見有生意，立刻回覆：“親，請問有什麼需要我效勞的嗎？”小張微微一笑：“我看上了這款時鐘，但是太貴了，你們能不能便宜點，我可是多年的老客戶。”賣家一臉茫然，指尖翻飛：“可是我們三個月前纔開業啊。”
小張有些尷尬，但是立刻轉移話題：“既然三個月前纔開業，那更加應該便宜點，這樣才容易吸引顧客啊。”賣家其實已經有些不快了，這都什麼邏輯！但計上心頭：“不好意思哦，我們已經是低價了，但如果您覺得價格還是偏高的話，我這裏還有一個同品牌的時鐘，只要15塊，不過有點問題。”
小張眼睛霎時發光，還真撿到便宜了，不過又反問：“是鏡面有裂紋，還是無法運轉，或者外殼受損？”，賣家忍住笑：“ 時鐘的玻璃鏡片是鋼化版，外殼及指針是都是堅硬的合金版，另外我們還配滿電的電池哦。”
小張徹底忍不住了：“如果真是你說的這麼好，我給你們打五星好評，否則就等着挨差評吧。”賣家信誓旦旦：“沒問題，不過你要是退貨，得自己付快遞費哦。”小張二話不說就同意了，然後就下了單。
第二天吃完午飯，小張就接到了快遞，一拆開發現和賣家所言分毫不差，他立刻信守承諾的給了五星好評，同時祝賀自己又得了個大便宜。
小張有午睡的`習慣，加上下午要上班，所以匆匆給時鐘上好電池，調好時間，然後掛上牆後就開始睡覺。朦朧中聽到手機鈴聲，但醒來發現手機沒電已經關機了，再看一眼時鐘，才下午一點，給手機插上電源後，就又放心的呼呼大睡。
不知過了多久，小張再次醒來，發現時鐘顯示是兩點，就準備起牀，順手拿起手機結果差點嚇死，手機顯示是三點了！小張連忙上網查標準時間，發現一個可怕的事實，現在真的是下午三點！時鐘有問題！
晚上，捱了領導一頓臭罵的小張灰溜溜的回了家，一到家就痛罵賣家，結果賣家無辜地說：“我之前就說這個時鐘有問題，你自己要買，怪我？”“小張氣頓時消了一半，確實是自己疏忽，但還是表示：“那我要退掉這個慢鍾。”賣家一邊笑一邊回覆：“首先，這可不是單純的慢鍾，畢竟它是走十分鐘，後退五分鐘，其次，根據事先說好的，你付快遞費哦。”
短小笑話故事
1、昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走，他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：“我們在睡覺，你煩不煩!”結果，那位男同事今天到現在都沒來上班!
2、今天下大雪，剛纔出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到2000塊錢，能扶您起來麼?
大爺：小夥子，你走吧，我再等一會兒。
我：好勒!天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量……
3、一新兵起牀總落後捱罵，便買染料塗於身上，酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先衝出營房長官表揚：很好！穿着很整齊，但下次注意，手榴彈應該掛在後面。
4、某日，有個精力旺盛的老婆婆上了公交車，一個彬彬有禮的小朋友起身讓位給老婆婆，老婆婆說：“你坐好，我還很年輕，不需要你讓座給我的！”過了一會兒小朋友又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：“沒有關係啦，你不用讓座給我，我沒那麼老，我還年輕呀！”就這樣經過二、三、四次後，小朋友哭了！小朋友哭着說：“老婆婆，我家已經過了好幾站了，你爲什麼不讓我回家!”
5、曾經有一位女生，她願意爲我失去生命，她意志堅定地說：“你再纏着我，我就去死。”
6、狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”小孩在屋裏哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：“男人，男人都是騙子！”
7、一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這麼難麼
8、去姐家蹭飯，蒸螃蟹，姐夫夾了一個給我。四歲的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留給小姨和寶寶吃。“小外甥女：”爸爸你不能這樣，你要對自己好一點，你天天跟牛似的還不吃飯，你累死了，會有別的叔叔花你的錢，住你的房子，睡你的`老婆，打你的寶寶的！吃！趕緊吃！”？
9、一個高度近視的人每天上班都要擠公交車，這天，人太多，把他的眼鏡給擠掉了。他便趴在地上摸了起來，結果也沒有找到。
當他準備上車的時侯，他看到他的鼻子下面有個帽子，於是，他就一把抓過帽子戴在頭上，往車上擠，結果後面一個人一把又把他揪了下來，並大吼道："先生，你不施捨給我也就罷了，幹嗎還要搶我的飯碗。"
10、有一個人去應徵工作，他必須在申請表格中填寫自己以前是否曾被拘捕過，他當然填上："沒有！"
下一個問題是："爲什麼？"
這是給上一題填"有"的人回答的，不過他還是寫道："因爲從來都沒被抓到！"