導語：有時候，一則笑話可以疏通一個人緊張的情緒，帶來愉悅的效果。以下是小編整理的笑到肚子疼的爆笑小笑話集錦，各位看官不要錯過。
笑到肚子疼的爆笑小笑話 篇1
1、老婆：老公，你覺得我漂亮嘛？
老公：額……
老婆：覺得美的話，可以誇漂亮；覺得不漂亮，也可以誇有氣質；覺得沒氣質，至少也得誇個可愛吧！
老公：你很善良。
2、老公有些色弱。紅綠不分。
一天晚上，我拿着報紙念給他聽：“據調查研究表明，69%的男人擁有紅顏知己。”
唸到這，老公笑了，說：“這純屬扯蛋！”
我開玩笑說：“老實交待，你有沒有紅顏知己啊？”
老公笑嘻嘻地說：“你總說我紅綠不分，即使有‘紅’顏知己，我也看不出來啊！”
3、昨天晚上我們這裏下了薄薄的一層小雪。老公早起就開始擦車。
我就喊他：“別擦了，現在誰的車都一樣髒。”
那二貨老公說：“不行，必須擦乾淨，這樣就能給他們一種家裏有車庫的感覺。”
4、結婚當天，新娘躺在新郎的懷裏，矯情的問新郎：“我們下輩子，還會在一起嘛？”新郎心疼的摸摸新娘的頭說：“傻瓜，上輩子你就問過同樣的問題了。”
新娘轉過身抱住新郎，哭着說：“希望我們下輩子都還是男人！”
5、“像你這樣的人，玩植物大戰殭屍應該毫無鴨梨吧！”
“是因爲我很會玩嗎？”
“不，是因爲你沒腦子！”
6、晚上買了點黃瓜準備做面膜，老公嘴饞想吃我的黃瓜，我吼道：黃瓜我晚上還要用呢。老公：沒事，我的晚上借你用，比黃瓜好用多了。
7、跟二貨這媳婦兒坐在校園裏涼快，二貨媳婦閒着沒事抓起我胳膊咬了一口，胳膊上立馬留下了一個大大的牙印，我看着牙印說了句以後找媳婦兒一定要找個嘴巴小的
誰知那二貨來了句:小的不好，小的塞不進去，媳婦兒，節操啊………你懂的。
8、在臺灣有一對夫妻，連續兩胎都生女孩，於是來到診所問大夫，“大夫啊，現代科技很發達了，我們想要一個男孩怎麼辦？”大夫說道：“估計姿勢不對，你們兩個過來……”。兩人聽完悄悄話喜出望外地走了；一年後，兩人又來到診所，“醫生啊，又是女的。”，“不會吧，估計還是姿勢問題！要不這樣，你們做，我在
旁指導！”算準了時間兩人來到診所…… 醫生在旁：“左一點，不對，在往上一點，還是不對……”，妻子這時候着急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫生來！”
9、火氣大，痔瘡的毛病又犯了有一個水手遠航歸來，實在是憋太久了，看到老婆就往她身上撲。可是老婆實在沒有興趣！於是老婆說："不行啦，人家那個來啦！"水手很掃興，過了一會，他又興致勃勃的把老婆身體翻過來，這時老婆說："不行！最近天氣熱，火氣大，痔瘡的毛病又犯了！"水手生氣的打了老婆一巴掌，大怒道："賤人！如果你敢說你扁桃腺也發炎的話，我就一腳把你踹出去！
10、老公：“老婆，既然你駕照也考下來了，那我就帶你去看看車吧！”
老婆滿臉興奮，跟着老公就去了。老公帶着老婆逛了寶馬、
奔馳、路虎、保時捷等各種好車的專賣店。
老婆瞬間淚崩：“這輩子沒白嫁啊！”
出來後，老公對老婆說：“看到沒，剛纔領你看的這些車，
以後在路上一個都別撞！賠不起呀！”
11、一哥們兒聽說，松花江能直通大海到韓國，
於是晚上偷偷從公路大橋跳下去，奮力遊了一夜，天亮，上岸，
見岸邊一大爺釣魚，忙上前問：“阿尼哈塞呦，這是韓國嘛？”
。大爺看了看他說：“歐巴，這嘎的是呼蘭思密達！”
12、“求大神解釋，這到底寫得是什麼？”
神回覆：“獨步天下，六歲當豬。”
華山之巔，要選出武林第一，歐陽鋒和洪七公對峙，
洪七公：“老毒物，你這次一定會敗於我手！”
“呵呵，乞丐你好大的口氣！”
“胡說！我中午沒吃大蒜哪來的口氣！”
13、路人甲：老闆，這多少錢一串？
老闆：4塊錢一串。
路人甲：多少錢？
老闆：4塊。
路人甲：多少？
老闆：10塊。
路人甲：哦，來一串。
14、患者：大夫，我絕對不是色盲，你再給我換一本我看看。
醫生：那給你這本吧。
患者：這本上的我都能看得到，我就說我不是色盲吧。
醫生：這本只有色盲能看出來。
15、A：你盯着我看啥？
B：我發現你像個明星。
A：我哪有明星長得帥，像誰？
B：《鄉村愛情》裏的趙四。
A：……
笑到肚子疼的爆笑小笑話 篇2
1． 狼來了！豬窩裏亂成一團！豬媽媽說：“豬豬你去關門，二豬你去關窗，小豬快別看短信了，你最靚！你去勾引老狼！”
2． 百萬幾時有，伸手問青天。不知薪水可加否，夢是否遙遠。我欲炒股暴富，又恐傾家蕩產，世事好爲難。
3． "徒：師傅，想聽你的故事。師:想當年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全能放到,太平間裏一跺腳,沒一個敢喘氣的！寫給大學掛科的你：這掛專業科呀，它含學分高，質量好，一科頂過去五科，一口氣掛五科，不費勁，掛科，還是掛專業科好！"
4． 丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章後，便問妻子：“我真不知道男人爲什麼要先走一步？”妻子說：“總得有人留下來收衣服吧！”
5． 一隻烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印。爲什麼？？ 因爲它一隻手捏着鼻子！！！
6． 朋友你還好嗎？每次翻開手機看到你名字時，都拼命忍住馬上聯繫你的強烈衝動，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛錢嗎？咱又不是小氣的人！
7． 近視眼蹲在一堆牛糞旁邊用鼻子問問說好象是牛糞用手試試說應該是牛糞用嘴嚐嚐說真他的媽是牛糞於是近視眼高興的跳了起來幸好沒踩到
8． "一羣火柴擠在一起取暖,爆竹看到了擠過去說:嘿,兄弟,我也...還沒說完就聽砰一聲,火柴說:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"
9． "一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！"
10． 某夜，夫被妻的夢話驚醒，夫問原由，妻答道：“親愛的，我夢到一個白馬王子，慢慢向我走近！”夫答：老婆，有時候，唐僧也騎白馬奔馳拖一拖拉機與寶馬飆車。警察發現後報告：兩車時速已超過180公里，最牛的.是拖拉機，一直跟在奔馳後面，開着轉向燈要求超車
11． 刺蝟媽媽抱怨：我孩子的衣服經常漏洞。蜈蚣媽媽嘆了一口氣，我買光了兩家專賣店，連孩子的一半鞋都還沒買到呢
12． 老王非常喜歡看拳擊，每次看到人家打到對手的嘴時都會大聲叫好，一人見，問你是拳擊教練嗎？哦不是我是：牙科醫生。
13． “爸爸，把mp4放到水裏會怎麼樣呢？”“那就壞了。”“爸爸你真聰明，我是做過實驗才知道的，你是怎麼知道的？”
14． 一個人到外地旅行，他帶着一大堆行李要了一輛出租車，司機告訴他要7塊錢，行李免費，他緊忙說，那請你吧我這些行李送到火車站
15． 上班疲憊，晉升排隊，說好吃飯卻被灌醉，情人至今沒有到位，早晨不願醒，晚上特想睡。這我都無所謂，最不能忍的是祝你快樂也收費
16． 昨天惹你生氣，我不對。現在給你個機會向我泄憤怎樣？拿出一張百元大鈔，對摺對摺再對摺，然後狠狠地向我砸來：)什麼植物和動物很像雞？三...二...一...時間到，笨笨，這樣你也猜不到。答案是樹和馬。因爲數碼相機(樹馬像雞)啊！呵
17． 09年工作總結和07工作打算--存在問題:好喝酒。分析原因:酒好喝。總結經驗:喝酒好。整改措施:酒喝好。努力方向:喝好酒
18． 同事們一起去吃飯，有個同事來晚了：服務員，看見我們公司的同事去哪裏了嗎？哦，他們上二樓了。“二樓幾層呀？”“二樓....
19． 如果秋天走了，我會在雪地裏等你;如果世界走了，我會在天堂裏愛你;如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！
20． 你絕情一閃而過，令我頓時迷失自我，沉浸在今生難忘的一剎那間，我不能讓你走，我大叫：抓賊！
21． 歷史課上，老師複習“貞觀之治”時，過程問：“水能載舟亦能什麼呀？”，一學生大聲回籤：“亦能煮粥”。全場笑倒一片。
22． "開奔馳騎駿馬,縱橫四海真瀟灑;伴佳侶遊天下,萬里江山美如畫！坐名車傳佳話,衣錦還鄉回到家;父母樂朋友誇,擁有奔馳一路發！"
23． 四個人在打麻將，可是警察一來卻帶走了五個人，你知道是爲什麼嗎？……(因爲其中有一個人叫麻將)
24． 公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”男子覺得莫名其妙，回道：“你有藥嗎？”車上人竊笑
25． 既然相愛就讓愛成爲一生無悔的牽手，既然癡情就讓癡情化作一條美麗的河流，既然苦就讓苦點綴我們所有的春夏秋冬。
26． 你知道人生最痛苦的是什麼嗎？啥啊！就是人死了錢沒花了。那你知道人生最最痛苦的是什麼啊？，，就是人活着錢沒了......
27． 沒有了你，我很寂寞。看不見你，我很失落。想說愛你，我沒資格。多麼想你，有點過火！看到了你， 狠狠地摸。南風——胡了！你看到我打在屏幕上的文字，卻看不到我滴在鍵盤上的眼淚。
28． 阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：你在哪？女友：在洗棗，家裏沒人，快來幫我！阿呆害羞不語。女友不耐煩：還不快來！在幹嘛呢？
29． 熟人才聊，謝絕閒聊！若要強聊，每字七毛！標點符號，半價收費！千字以上，八折優惠！
30． 甲曰：爾何由抽菸？答：餘姑媽昨日嫁女！詫曰：爾姑媽嫁女與爾抽菸何干？答曰：若此，餘抽菸與汝何干？
31．鐵放在外面生繡了，金子放在外面被偷了，那天我把你關在門外，第二天，你的身上多了個紙條，上面寫道：奇怪豬也可以看門麼？
32． "香腸(鄉長)發話啦：“冷空氣來襲，鹹菜(現在)冷了,蝦米們(鄉民們)要開始包糉子(種子)啦.爲了保持糉子(種子)的溫度，記得要包多幾層啊~”"
33． 小明把自己的碗推到旁邊的小杰面前：“嚐嚐我的飯……” 小杰舀了一大勺喂進嘴巴里。 “看叟了沒有。”小明補充到。
34． 昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一髮之時，你大喊：媽媽。野豬一愣：娃呀，以後別亂跑了，你瞧瞧，這幾天都瘦了。
35． 女：爲什麼那天我打給你時，是個女生接的？男：怎麼可能？女：真的啊！她還告訴我‘您撥的電話沒有響應，請在嗶一聲後留言！說！她到底是誰？
36． 我真地愛你，不想離開你，心痛你讓我套的那麼深。如果你真地不想讓我難過，請快一點漲起來......股市
37． "根據調查,99.99%以上的同性戀者都是用大拇指查看短消息,你就別換了,來不急了,你就認了吧."
38． 有人說你長得象頭猿，我嚴肅的批評了他，太不象話了！哪有這樣說人家的？人家本來就是一頭豬！
39． 和在外企上班的同學聊天，她說單位有很多外國人，我問她:你教他們說漢語了嗎？她:當然，我教的第一句話是：我埋單！
40． 記得小時候去買玩具槍裏裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裏的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！
41． “心肝兒，吃飯了”媽媽招呼道，小明跑來天真的問：“媽媽，我是你的心肝兒，那爸爸是你的什麼？”“脂肪肝兒”媽媽道。
42． 金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;說菸酒傷身體，都不戒;說天堂最美好，都不去。
43． 我一直都守在你身邊，也一再爲你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，
44． "剛剛我去稱了體重,真的,足足瘦了三圈,一圈是爲你不思飲食,一圈是爲你夜不能寐,一圈是對你日思夜夢。"
45． 寒風忽忽。手凍凍。臉紅紅。看你的豬腳都凍成啥樣子了，還不上牀躲被窩，呀，還在看信息
46． 施主，莫非你就是當年華山論劍武功獨步天下，外號一朵梨花壓海棠恆山派智字輩大師中排名首位的智障大師收養的低能兒小沙彌的愛犬
47． 兒子：“媽，你說傻瓜和傻子哪個更傻？”媽媽：“當然是傻瓜。”“爲什麼？”“你想呀，傻瓜是—瓜，傻子是—子，籽在瓜裏面呀，
48． 一顆流星劃落，一醜女許願：“希望我以後長得像林志玲一樣漂亮”。剛許完，流星飛回來對醜女說：“存心爲難我呀！我不幹”。
笑到肚子疼的爆笑小笑話 篇3
1、兩名記者被派到阿拉斯加去拍報風光照片。
一天，他倆發現一頭熊在捕魚吃，於是他倆便不停地抓拍這一精采鏡頭。突然，熊發現了他倆，便向他倆衝來。當那頭熊離他倆很近時，兩位記者發覺不妙。其中一個焦急地說：喬治，這兒又沒有大樹，看在上帝的份上，我們該怎麼辦？
我也不知道，他朋友說，不過，我們中間有一個肯定要上鏡頭的。
2、約翰氣呼呼地給報社打電話質問：你們報紙搞什麼名堂，明明我還活着，爲什麼發表了我的死訊？你們要負責刊登更正的啓事。
編輯：真對不起，要更正是不可能的。
約翰：爲什麼？
編輯：爲了維護我們報紙的信譽，我們從不登自相矛盾的消息。不過，我們可以想另外一個辦法來彌補一下。
約翰：有什麼辦法呢？
編輯：我們可以在明天的《出生欄》裏，刊登您出生的消息，讓您重新做人。
3、約翰在機場侯機，閒來無聊站到一臺體重機上，熒屏上馬上出現你是約翰，體重八十七公斤，飛往紐約的字樣。
約翰十分驚奇，他十分鐘以後戴着墨鏡又站到這臺機器上，熒屏上馬上又顯出你是約翰，體重八十七公斤，飛往紐約。
約翰更加感到神奇了，他跑進盥洗室刮掉鬍子，換掉衣服又來到這機器前，熒屏上馬上顯出你仍是約翰，你的體重仍是八十七公斤，你的飛機已於二十分鐘前飛走了。
4、有個農學院的畢業生回到家鄉，見老園丁在移植果樹。便說：你這種移植方法很不科學。照你這種幹法，從這棵樹上能收穫7個蘋果就夠讓我大吃一驚了。老園丁看着他，慢吞吞地說不光是你，我也很驚訝。因爲這是一棵桃樹。
5、甲今天在超市上遇見了乙；乙就跟甲說：昨天晚上我那四個朋友可真夠愚蠢的了。甲問：怎麼說？他們昨天晚上既然打了通宵麻將，到頭來，既然沒輸沒贏，你說說愚蠢不愚蠢。甲就問：你怎麼知道？乙說：我昨晚看他們打到通宵咯~。啊…………
6、布朗夫人屋後有個小菜地，春天她種了些蔬菜，她經常管得十分仔細，到了夏天菜長得喜人。一天晚上，布朗夫人看着她的菜說：明天我要摘菜，那樣我們就有菜吃了。
可是第二天一清早，她的兒子跑進廚房嚷道：媽媽，媽媽，快來，鄰居的鴨子正在菜園裏吃我們的菜哪。布朗夫人跑出去，但是已經遲了，所有的蔬菜全都被吃光了。布朗夫人哭了起來，鄰居感到歉疚，可是蔬菜是無可挽回了。
聖誕節前幾天，鄰居給布朗夫人拿來一包東西，包裏是一隻上好的肥鴨，上面有一張紙條寫着：享用你的蔬菜吧。
7、湯姆在一條公路上遇上了塞車，看來還很長。
有一個警察正挨個敲開車窗，對司機說些什麼。可是看來沒有什麼效果，因爲那些車子一動不動。
終於，警察敲開了湯姆的車窗：對不起，先生。在前方五百米，有一個年青人躺在地上，聲稱失戀了，他說，除非各位每人出一點錢來彌補他的精神創傷。否則，他就要自焚了。我們正爲他募捐呢！
那您收到了多少捐款呢？湯姆好奇地問。
二百升汽油，先生！警察答到。
8、莎麗進大學後不久，寫信給媽媽：親愛的媽媽：請您趕快寄些錢來，我要買一件衣服，我和約翰已經有過六次約會了。我的所有的衣服都穿過了，下星期一我和他又將約會，所以我必需另外準備一套衣服。
媽媽的回信卻是：另外找一位男朋友，從頭開始。
9、某家大書店組織了一次知名作家和讀者的會見活動。經理吩咐，在這位作家來到之前，把他的作品全都放到書架上，其他作家的作品暫時放到一邊去。
太好了，太好了！這位作家來到之後，看了說。沒想到我的作品，深受廣大人民的喜愛！那麼，其他作家的書呢？
經理慌了，不假思索地說：他們的賣光了，賣光了。
10、本地發往冥國478次航班開通，在黃泉路換48路豪華大巴往地府參觀18層地獄。注意：不售返程機票。去旅遊中大獎。快來參加。
11、一個人給日本人商人打電話說：“我找太郎先生。”
接線員說：“對不起，他上週去世了。”
第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談一談。
這次接線員有點厭煩，說：“我一直在告訴您他上週去世了。您爲什麼還要打電話呢？”
那個人說：“因爲我就是喜歡聽這件事。”
12、記者問卡恩是不是與XX有染？
卡恩說：“我只記得陪我的女人的人數、歲數及行爲的次數，不記得她們是誰？”
記者說：“你怎麼只記得抽象的數字？”
卡恩說：“我是國際貨幣基金組織前總裁，最擅長數字記憶了。我還能回答出她們的三圍，如果你感興趣。”
13、史密斯小姐近視，一天給學生上課忘帶隱形眼鏡了。
當她走到邁克課桌旁時，十分生氣：“上課不許吃東西，難道你不知道嗎？你竟然還帶這麼大個全麥麪包？”
“可是，史密斯小姐，這是我剛從外面撿來的半塊磚頭！”
14、朋友被一個問題困擾了很久：
非洲人在挑肉色絲襪時，是不是應該挑黑色絲襪？
15、有個很有錢的財主，但他愛財。一天他要他的下人去跟他買火柴，財主吩咐他說：要根根劃的燃。就這樣下人就去了。買回來了，財主問就問他做到了沒有，下人就說：主人就放心，我都劃了，根根都燃的。
16、一女子去部隊探親，在填寫登記表時，有一欄爲關係。她心想：部隊怎麼連這種問題都問？沒辦法，她只好填上一週三次。值勤戰士接過登記表，看了看說：填表有誤，請重新填寫！女子很驚奇，心裏咕噥道：他怎麼會知道？隨後，不得不按事實填上：一週七次。
位傻太太在一次宴會上，偶然和一位監獄長聊天。
噢！真想不到，你竟然是監獄長。你真有毅力，我想你一開始是個平淡無奇的囚犯，後來才一步步升上來的，對嗎？
17、一老頭騎驢上街，一不小心從驢上摔下，急忙站起來說：哎，老了。看了看左右沒有人又說到：操，年輕時也這逼樣。
18、今天看一個國際新聞，一男人走進路易斯安那州一便利商店，他拿出20元紙鈔要求找零；
當職員一打開收款機時，他即亮出XX，並要求職員把收款機裏所有現金都給他。
職員照做了，他拿了錢迅速消失。
但把自己的20元鈔票留在櫃檯上，他一共拿走了15元……世界觀崩塌。
19、公司客服小姐接到一電話：
客服小姐：您好，很高興爲您服務；
客戶：我在你們那買的機器，現在壞了，不知道拿到哪裏去維修；
小姐：請問您現在在哪裏？
客戶：在家裏；
小姐：…（無語）；我是想問您所處的地方？
客戶：哦，現在在客廳；
小姐：…（沉默一會兒）你能具體點嗎？
客戶：客廳陽臺。
小姐：……
20、妻子比平時晚回來了兩小時，丈夫大發雷霆：幹什麼去了，怎麼晚了兩個小時！實在對不起。不過也沒有辦法，車站的自動扶梯壞了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。什麼？你說你在扶梯上站了兩個小時？你真是個傻瓜！你幹嘛不坐着等呢？！
21、兩個葫蘆寺的和尚出行，一和尚說：我眼力真好，你看前面很遠有座廟。另一和尚鄙胰道：咳，我能看到那廟上有個匾。一和尚道：匾上有字。另一和尚：那字寫什麼我也看到了。我靠，你真行！什麼？葫蘆寺！？…………！
22、一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。
他便若無其事地走出來，正在開門的時候，遇到一美女進來，那美女和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了。
23、本人睡覺總愛爬着睡，呵呵，所以的，流流口水也很正常吧！
可是看到拿掉枕套的枕頭上一圈一圈的口水印子實在難看，實在忍不住了，就把枕頭（蕎麥皮的）直接扔到洗衣機洗了一番，拿出來曬了若干天……
洗完的枕頭厚了好多，搞得睡覺落枕，決定拆開枕頭倒出來一些蕎麥皮，發現裏面有很多小白柴火棍棍，沒有在意，拿到手裏一捏水水的，才發現是嫩芽！
原來是我蕎麥皮的枕頭髮芽了……枕頭髮芽了……發芽了……
24、某經理剛剛過完生日，卻愁眉苦臉。朋友百般詢問，他才說出原因：“昨天我過生日，漂亮的女祕書對我說：‘晚上到我家來，我給你過生日’。
我如約來到，女祕書說：‘你先在客廳等着，我去臥室準備一下，5分鐘以後你進來，一定給你一個驚喜’。
5分鐘以後我推開臥室的門，公司所有的同事都在，還爲我準備了一個蛋糕。”
“這不是很好嗎？”朋友說。
“可是，我是光着身子進去的呀！”經理說。
25、錢明德說：我祖父今年已經80歲了。
周吉生說：嘿！這有什麼希奇！我祖母今年已經120歲了。
明德問：那真是老極了，她現在住在哪裏？
吉生說：不老，我看見她的照片還很年輕的樣子。據說她現在住在墳墓中間。
26、女友一看男友要來吻她，忙伸出胳膊擋住自己的臉說道：
不行，結婚之前，你不能這樣做！
那好。男友笑道：我可以等待。我現在把電話號碼留給你，請你在結婚之後通知我一聲。
27、"有個女子很迷信，經常去拆字。
這一天，她撿了個韻字，問婚事如何？拆字先生不加思索，有板有眼地說：韻字拆開是音、員，你姻緣俱備，婚事必定圓滿！
女子聽了大喜，但恐婚後婆媳難處，再請釋疑。拆字先生獻媚道：但請寬心，二者活不長，父在母先死。女子申辯道：老太太還活着,是老頭歸天了。
拆字先生隨機應變道：我算得一點不錯，父在母先死，就是說，父死在母前面。
"
28、一個日本賭鬼在牌桌上大賭特賭。由於他贏得金額太大了，一時興奮過度，竟然休克死去。
賭場經紀人好不容易找到死者妻子的聯絡辦法，把電話打到她家。是這樣的，你先生贏了200萬……
啊！給別人吧，反正他有錢也不會帶回家的。
29、聽說西伯利亞條件不錯，兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那裏當建築工。因擔心受騙，伊凡先去，鮑斯等他音訊再做決定。起程前，倆人約好：如信是用藍墨水寫的，說的就是真話；用紅墨水，就不要信以爲真了。
一個月後，伊凡來信了，鮑斯很高興，因爲信是用藍墨水寫的。親愛的鮑斯：這裏的情況很好，超級市場裏什麼都有，香腸、中肉等多種肉類一應俱全。每天清晨還有新鮮麪包和中奶供應，衣服也很便宜，就是隻有一樣東西缺貨，我買不到紅墨水。
30、有個人到蘇格蘭觀光，來至尼斯湖，希望一睹湖內馳名世界的怪獸。怪獸一般是在什麼時候出現呢？他向一個嚮導問道。
回答是：一般是在你喝下5杯蘇格蘭威士忌後，尼斯湖怪獸就出現了。
31、話說臺北市有間補習班的前身是健人補習班，櫃檯小姐在接電話時一定會說：喂，‘XX’您好！由於許多家長在打電話到補習班爲孩子請假時都受到這樣的污辱，因此補習班接到了不少家長抗議的電話，所以後來他們的櫃檯小姐接到電話的時候都改了臺詞：喂，您好！我是‘XX’！
32、哈瓦和他的夫人，雖然分居兩地，但時常用通信來溝通感情。
可惜哈瓦不識字，每次夫人來信他都要請別人代讀。
有一次，哈瓦接到老婆的來信，便匆匆來到朋友家。
朋友大聲地念着哈瓦老婆的來信，哈瓦則在他的後邊用雙手捂住了他的兩耳。其他人見了覺得很奇怪，問：哈瓦，你捂他的耳朵幹嗎？
哈瓦回答：是這樣的，我不認識字，請朋友給我念老婆的來信，可我總不能讓他聽到我老婆對我說的話呀。
33、一天，麻雀遇見了烏鴉，麻雀問你是誰？
烏鴉說道，我是孔雀。
孔雀五彩繽紛的，你怎麼一身黑呀？
我是孔雀中燒鍋爐的。
烏鴉問麻雀，你是什麼？
麻雀說：我是老鷹。
老鷹都很強壯，你怎麼..？
我是老鷹中吸XX的。麻雀答道。
這時來了一隻烤鴨，它們問：你是誰呀？
我是鳳凰！
鳳凰怎麼沒有羽毛呀？
哎！老兄，我是鳳凰中煉XXX自焚的。老王去看醫生：大夫，我的腸胃有點問題。
醫生：你的大便有規律嗎？
老王：有啊，我每天早上七點鐘準時大便。
醫生：那還有什麼問題嗎？
老王：可問題是，我要八點鐘纔會起牀啊！*一位醫生在搶救一位心臟病病人，但沒成功，後來醫生問病人你還有什麼遺言和家屬說呢？病人說我對家人沒有話說，但對你我想說一句：其實你不懂我的心。
34、昨天在健身房，一胖子做仰臥起坐很吃力，求我幫忙推。
推一次給我1塊錢，我拒絕了；15塊錢推10次，我也沒答應。
最後，胖子給了我30塊錢，我替他做了20個仰臥起坐。他站旁邊負責喊加油。
我們還約了以後繼續……
35、剛纔室友拿了個裝金魚的紙杯要給我們變魔術，說會把金魚變沒。
結果那貨拿起紙杯一口把它喝了……沒了……喝了……
36、野田佳彥去醫院檢查，
醫生拿着他的X光片遺憾地說：“首相閣下，您腦子裏長了個瘤子。”
野田佳彥一聽就高興地跳了起來，大叫：“太好了。”
醫生非常不解地問道：“首相閣下，這值得高興嗎？”
“當然，這樣一來就再也沒有人懷疑我沒腦子了。”
37、夏天天熱，有次去公司坐電梯，燈光比較昏暗，電梯只有我和一個美女，我側對她，本來想用手機偷拍幾張胸部照片。
因爲本人手機被改良過，拍照沒有聲音的那種，然後對住美女胸部，然後拍攝……然後……閃光燈就亮了。
38、一個走路人在鄉間看到有一個男子漢正立在一張緊靠着蘋果樹的梯子上，雙臂還抱着一隻山羊，山羊則安靜地啃着蘋果，他覺得十分奇怪，就高聲叫道：朋友，你在上面幹什麼呀。
男子漢答：我在喂山羊。
用這個辦法來喂山羊豈不浪費時間嗎？
不，先生，男子漢解釋說，時間對山羊說來是無所謂的！
39、孔融六七歲時便聰明過人，能夠回答許多難題。
有一次，許多人當着孔融的面誇獎他，但有一個姓陳的大夫卻說：小時聰明的人，長大後不一定怎麼樣。
孔融馬上應聲答道：大夫，您小時候想必也是很聰明的！
40、一個白癡兩手空空在河邊和朋友散步，一個路人聽見白癡在自言自語的說：“真好吃，好好吃。”
路人問：“在吃什麼呢？那麼好吃？拿出來一塊分享嘛！”
白癡：“你也有。”
“我沒有啊？我今天空手出來的沒帶東西。”
“有的。”
“沒有。”
“我在吃鼻屎，給我這還有點給你吃吧！”
41、在陽臺擺弄仙人球，不小心仙人球掉下去了，我用手迅速的抓了回來……
呵，呵呵，呵呵呵……
42、一劫匪持槍闖進銀行叫道：“不許動！都給我舉起手來！”
剎那間，營業大廳裏鴉雀無聲。
好半天，劫匪才問：“都舉起手來了嗎？我忘戴眼鏡了，看不清……”
43、小明，小剛和小亮一起出去玩，看見一坨屎。
小明回來說：我去聞了聞，可能是牛屎。
小剛回來說：我去舔了舔，應該是牛屎。
小亮回來說:哈哈~還是我最聰明。我去嚐了嚐，肯定是牛屎！哈哈！
44、生活竅門：如何把塑料瓶改成洗碗用鋼絲球？首先，找來食用PC塑料的飲料瓶，放一邊待用。
最好找可口可樂瓶子，不要百事可樂，雪碧和脈動的質量好，建議多選一些。不要選匯源類紙包裝的。
好了，已經集齊二十個瓶子，現在我們把這些瓶子拿去廢品回收站賣掉，一起去超市買鋼絲球吧！
45、“打劫！”隨着一句不太標準的普通話，飛機上沸騰起來。
吃飯的、聊天的、睡覺的，都像聽見衝鋒號一樣兩眼放光，興奮地望向聲音的源頭。
一個平頭小夥剛舉起半杯透明液體，就被衆人壓在了身下。
半小時後，小夥從昏迷中醒來，看着眼前一臉嚴肅的女乘務長，終於哭着說完了那句話：大姐，加杯水！當食品店老闆的丈夫對妻子說：今天你不要再到隔壁米哈依先生開的副食店裏去買東西。
妻子不解地問：那是爲什麼？親愛的。
丈夫說：因爲今天他從我這兒把秤借走了。
笑到肚子疼的爆笑小笑話 篇4
1.男：請問您是傳說中的鐵扇公主嗎？
女：公子何出此言？
男：因爲…因爲…因爲俺覺得您的長相只有牛魔王才能配得上您！
2.初中的時候班上有個男的娘娘腔，有次上自習的時候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起來對那個人吼到：“你要再說我娘娘腔，小心老孃我跟你翻臉！”
3.“我不相信世界上還有真愛。”一個女孩對小利斯神說道。
‘那是你還沒有遇到爲你而存在的人。”小利斯神小聲安慰道。
“爲什麼這樣說呢？”女孩吃驚的問道。
“因爲每一塊磁鐵都能找到它的另一極。”小利斯神平靜的回答道。
4.一司機開車撞倒一老漢，司機慌忙伸出頭來看個究竟，老漢看見後大驚，奄奄一息地說：“老兄，你還想倒車不成”。
5.警察在海邊抓到一個偷捕龍蝦的男子，準備依法予以罰款懲戒…
男子：你說啥？我犯什麼法？
這兩隻龍蝦是我的寵物，我是帶牠們出來散步！
警察：懶的聽你在胡說！
男子：真的啦，大人！
他們超愛衝到海里游泳的，只要我一吹口哨，就會游回來！
警察：這我倒要瞧瞧了～於是男子把手上兩隻龍蝦拋到海浪裏…
警察：好，我看你怎麼把你的寵物龍蝦叫回來。
男子：龍蝦？什麼龍蝦？
6.有一天，一個女吸毒犯被抓到警局,一個男警官看見她的手上有刺青,就問她，“你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫“小良”是不是…啊..快說,他有沒有吸毒阿…”
只見那個女吸毒犯擡起頭帶着憤怒的眼神對警官說，“這個字是“恨”啦…”
7.一朋友去逛家電，看到地上擺着一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。於是馬上踏了上去，“嘎嘣”一聲，事後證明，那個是一個電磁爐。
8.中學的時候，一個晚自習，前桌的一個男生突然轉身對我說：“10年後我一定會回來娶你。”
我一聽，臉爆紅，跟他玩得比較好，但沒想到他會這麼說。
然後，他接着說，“回來取你狗命。哈哈”
9.一天，和公司兩個熱心的女同事(豐滿型)一起吃飯，她們張羅了給我介紹對象。
我想說：你們這兩個媒婆真熱情啊
結果一開口：你們兩個肥婆.....