1、老外說漢語
某日，一個對中文略知一二的老外去某工廠參觀。
半路當中，廠長說：“對不起，我去方便一下。”
老外不懂這句中文，問翻譯：“方便是什麼意思。”
翻譯說，“就是去廁所。”老外：“哦……”
參觀結束，廠長熱情地對老外說：“下次你方便的時候一起吃飯!”
老外一臉不高興，用生硬的中文說：“我在方便的時候從來不吃飯!”
2.今天一個人陶醉的看着鏡子說，我爲什麼這麼美呢?
老公在旁邊道：因爲你心理素質過硬。
3、無聊的微信對話
昨天微信上收到一條打招呼的，打開一看，是個MM。
MM：“好無聊啊!”
我：“我也好無聊啊!”(期待她叫我出去玩。)
MM：“無聊的話你放個屁追着玩啊!”
我二話不說就把她給刪了。
4.A：“君子動口不動手，我一直秉承這個做人原則，這次的事情，我覺得可能是我動口過了點。。。”
B：“過了點?你看你TMD的把他咬成什麼樣子了?”
5.公交車上人滿爲患，過來一帶小孩的婦女，見沒人動，我邊喊“大姐，來坐我的座兒”
全車人對我投來景仰目光，旁邊人小聲說道“這小子，座着輪椅還裝B!”
6.晚上加班結束後，一妹子給他男友打電話讓他過來接。
他朋友不同意，說自己怕黑。
妹子怒道：“尼瑪，你怕黑你怕不怕綠。”
7.一次聚會來晚了，進飯館趕緊道歉“對不起，對不起，有點急事來的太晚了，你們都吃完了吧，我吃點剩的就行”，低頭就吃飯。。。
吃了一會，一個同學說“沒事，我們也剛到，這不剛坐下麼，上桌吃的還沒收拾呢!”
8.晚上回家的晚，偏僻路上竄出一個人黑影，拿刀頂着我：“打劫”。
我靈機一動：“你這刀挺不錯，我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你換，行麼?”
他竟然答應了，我太TM機智了，等我接過刀的瞬間大喊“別動，打劫”，劫匪一愣，然後默默的掏出了槍。
9.網上買了個白襯衫，還沒試穿就發現有個地方被染色了。
問客服，客服說你洗一下看看。
我洗完了他們又說——洗過不退。。。
我真是日了狗了!
1、
老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉給龍王爺了。”
我一時想不通，就問：“我又不是女的，龍王爺要我幹嘛啊?”
老婆說：“供奉的時候是一定要有豬頭的!”
2、
我的手機已經用了三年多，覺得跟不上潮流了，於是向老婆請求，想換一個。
老婆說：“要換就換個一步到位的。”
我一聽很驚喜，誰知老婆來了句：“給你換個老人機!”
3、
早上疊被子，老公想偷懶，就指着我肚子問：小寶你說今天誰疊被子?
接着老公腦殘似的學小孩子說話：我疊，我疊。
然後給我說：老婆，看吧，小寶說他疊，也就是先由你代勞。
我滿臉黑線的告訴他：我說你聽錯了，小寶說的是‘我爹，我爹!’
4、
我和一哥們吃飯，他說：“老婆出差了，終於過上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了!”
我羨慕嫉妒恨地問：“有多少牌子可翻?”
他故弄玄虛片刻，答：“洗碗、不洗碗、看電視、打遊戲、聊天……一直翻到寫有‘睡覺’的牌子爲止。”
5、
老公錢包裏有1900元。
老婆對他說：“我給你湊個整數吧。”
老公高興的說：“好。”
然後，然後她就拿走了900。。。
6.
老公：“七夕你想要啥禮物呀?”
老婆：“沒有。”
老公：“有沒有什麼衣服鞋子包包需要的呢?”
老婆再曰：“沒有。”
老公再次提醒：“有沒有什麼比較破舊的東西需要更換的'呢?”
老婆思考了一會說：“老公!”
7.今天老婆手機來了信息，她看了之後，我順便問她什麼信息，她說：沒事，垃圾短信。
後來我也看了，是她弟發來的：姐，我手機沒費了，給我充100吧。
臥艹!果然是垃圾短信!
8、
小孫平時比較疼媳婦兒，有啥活都是自己幹，儘量不讓她動手，一日回家吃飯，飯後老爸略帶調侃地說：老子養了你二十幾年，結果養出個妻管嚴來。
小孫剛想反駁，只聽老媽在廚房吼道：老孫，過來把碗洗了!
老爸就一言不發地過去了……
9、
老婆：你送我100元的衣服，簡直是對我的侮辱。道歉太不誠懇，我不接受。
老公：那麼我應該怎麼做才能令你接受呢?
老婆：起碼買件200元的。
老公：我怎麼敢一下侮辱你兩次呢?
10.老師：誰知道240的倍數是多少?
小明：480
老師：那480的倍數呢?
小明：960
老師：那960的呢?
小明：1920
老師：哇小明不錯嘛，那老師再考你最後一個……
小明：老師老師你別考了，我最多的時候也就6炸加明牌，7炸的還沒打過呢。
11、一女人抱着嬰兒去看病。
男醫生看了看嬰兒，隨後摸了摸女人的咪咪。
男醫生說道：“奶水不足，嬰兒營養不良!”
女人怒罵道：“你TMD不開口先問問就摸?我是孩子他小姨!!”
7、一男子去醫院檢查身體，檢驗結果出來了。
但醫院居然拿錯了報告，誤拿了孕婦的報告，檢驗結果懷孕了!
男子看過報告後，迅速走到老婆面前，扇了老婆一個耳光!
男子罵道：“我說我要在上面，你不幹!偏偏你要在上面，這下我懷孕了!”
12、男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。
於是哄着女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好?”
女兒想了想，說：“纔不呢!你媽那麼老，爲什麼不換你媽!
13、某女陪丈夫上山掃墓，因懼怕鞭炮，在車內，沒事幹，上微信搜附近的人。只見一頭像是骷髏，女便查看。簽名是："我們以後會成爲朋友的。"於是加，通過，聊。女，你好，男，你好。女，多遠，男，100米，女擡頭一看除了墳，也沒住家啊，問，你是?男，你對象正給我掃院子呢。於是女便喊，老公，快來，我搜到你爹了啊、、、
14、剛剛在樓下買水，發現老闆在打孩子，我說不要打了，先拿瓶水給我。那老闆說，這個龜兒子不曉得啥時候把老子的財神爺換成了奧特曼擺在這裏，老子拜了幾天才發現是奧特曼。
15、小王去外地出差擔心家中被盜，便在客廳桌上放了一百塊錢，並給小偷留一紙條：您別費神了，我們家沒錢，這一百塊錢給您零花。隔壁他們家老公是發改委、老婆是財政局的，有錢而且被偷還不敢報案。出差回來，小王發現桌上的錢變成了兩萬!在他留給小偷的紙條的反面寫着：這是給您的信息費，請笑納。
16、老師：小明，你長大了想做什麼? 小明：想當個大官，起碼要搞個幾千萬，再包個二奶，有什麼好衣服好首飾都買給二奶，帶着二奶開着私人小飛機滿世界的兜圈度假。老師不知道怎麼評價，只好裝作若無其事的問下一位同學：小麗同學，你長大了想要做什麼呢?小麗：我想做小明的二奶。
17、某人去買祭品， 看到居然有紙糊的蘋果手機。就問：啊哈!蘋果手機5?老祖宗會用嗎? 店老闆白他一眼說：喬布斯都親自下去教了，你還操什麼心? 他便買了一個，剛要轉身走，老闆提醒：買個手機套吧，下面蠻潮溼的。 他說好， 老闆接着說：再買個藍牙耳機吧，最近下面也出臺了新交規，開車打電話抓得嚴。 他又買了個耳機， 老闆繼續善意的提醒到：最重要的還要買一個充電器啊，別忘了燒充電器，回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫你送去就麻煩了!他又買了充電器。這時候，客戶朝老闆要了名片，老闆問要名片幹嘛，他說我燒給祖宗，萬一有質量問題我好讓我祖宗來找你呀……