1、在餐廳吃飯,同事跑過來說米飯打多了,給我盤裏撥了一大塊米飯,接着說禮尚往來啊,夾走我盤裏最大的一塊肉。。。
2、愚公移山,天帝震怒,派兩個神坐在太行、王屋二山上。愚公想盡辦法,也挪不走二神。無奈之下,只好求助於智叟。智叟微微一笑,祭出一個寶物。寶物滴溜溜一轉,輕鬆把二神提到空中,帶走了。
愚公讚歎:“好厲害,這是什麼寶物?”
智叟說:“這是咖啡,能提神。”
3、男:要是我開着上千萬的車,那該有多拉風!
女:照樣要等紅綠燈。
男。。。
4、“害怕也沒用的事,你怕它幹嘛?”
“就是害怕也沒用,所以才怕啊。”
5、練功房裏徒弟問師傅:如果我和別人打起來,師傅你幫不幫我?
師傅:不幫。
徒弟:爲什麼,我可是你徒弟啊。
師傅:孫悟空和妖精打架,你看過唐僧上去幫忙了嗎?
徒弟。。。
6、在外打工租房,租房裏沒啥貴重物品。今天回家發現牀上有張紙條,上面寫着:“輕輕的',我來了,正如我輕輕的走了,我給了你一個驚喜,你卻給了我一個意外”!
7、“在哪兒上班呢?”
“一窗口單位。”
“哦?工商、稅務、銀行?”
“學校食堂。”
8、昨天拿大棗泡了杯水。
同事看見,就拿了我兩棵棗泡茶喝去了。
“我問咋樣?好喝嗎?”
他咂摸咂摸嘴說:“嗯!還行,就是一股洗棗水味~!”
9、一個常年混跡於各大夜場的前輩告訴我:“和女生交談時,要時常注意體會她話語中的潛臺詞。
舉個例子,在酒吧要是有女生叼着根眼主動跟你搭訕說,哥們,借個火。你知道這句話說明什麼嗎?”
我有些激動的問他:“說明什麼?”
前輩整理着自己的劉海,淡淡地說:“說明她抽菸。”
10、我們公司部門有兩個姓王的,一個是領導,一個是職員。一天領導叫職員:“小王,你過來一下,職員屁顛屁顛跑過去,大王,找我什麼事?”
11、問:白貓怎麼叫? 答:喵 問:黑貓怎麼叫? 答:Yo,man , What’s up! 喵。
12、今兒去相親次飯,女的有點豐滿不過挺好看的,女:你好瘦哦,多吃點。
我:不是我太瘦,是你太胖……
13、妹紙:“你現在怎麼這麼貧嘴?”
我看了看她說:“跟你學的唄,你沒聽說過近朱者赤嗎?”
妹紙馬上就怒了:“你TM纔是豬呢?”
14、男:美女,你會不會喜歡我?
女:不會。
男:你不會啊?我教你吧。
女。。。
15、女神:最近好煩阿,好想養個寵物。
屌絲:女神,我送你一條狗吧。
女神:好阿,好啊,謝謝你拉。對了,什麼品種?
屌絲:就是那種會上班,單身的那種。
女神。。。
16、某天跟男友一起吃飯,他給我盛了一點飯,我就生氣的說:“那麼一點你喂貓啊?”
他就默默的走開了,過了一會他打了一大碗飯過來:“豬,吃飯了!”
17、女A:我們部門新來一個主管,好像對我有意思,可是他不是我喜歡的類型。
女B:那你明天不化妝試試。