你身邊真正的朋友，跟你美醜沒多大關係，跟你有錢沒錢沒多大關係，下面，小編給大家收集整理了關於諧音的冷笑話，一起來學學幽默，收集好人緣吧!
關於諧音的冷笑話【1】
睡覺(水餃)多少錢?
一日與一外國朋友去館子吃水餃，漂亮的服務小姐前來詢問。
朋友總是不放過任何練習漢語的機會，搶着說“睡覺(水餃)”多少錢?
小姐大窘，十分生氣。我趕忙解釋，他是問水餃多少錢?
餃子端上來了，我問他要不要芥茉?
他又招來小姐，請問有沒有“節目”啊?
小姐爽快的說，“有啊，您想要點什麼樣的節目啊? ”
“就是那種黃色的啦...”
耳朵在此
新上任的知縣是山東人，因爲要掛帳子，他對師爺說：“你給我去買兩根竹竿來。”
師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應着，急急地跑到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裏該有數吧!”
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。
離開肉鋪後，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”於是便將獵耳包好，塞進口袋裏。回到縣衙，向知縣稟道：“回稟太爺，豬肝買來了!”
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪裏去了!”
師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的'口袋裏!”
接穩了，接穩了
學校開完新生聯歡會，我讓一個男同學和一個女同學把那套組合音響送回學生會。遞給他們時我怕他們沒拿穩，就問：“你們接穩了嗎?”。“接穩了!接穩了!”兩個人異口同聲回答。其他同學哈哈大笑。
今天是兩位同學大喜的日子
我在學校入團時，當時只有我和另一個女生，我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：“今天是兩位同學大喜的日子……”其餘同學笑得前仰後合。
我坐在龜頭上，你給我照張相好不好?
一個週末，我和幾個同學去北京玩。在首都博物館看到有大量石刻，其中一個是烏龜馱着一塊石碑。一個女生跑過來對我說：“我坐在龜頭上，你給我照張相好不好?”。
關於諧音的冷笑話【2】
有“機”可乘
有一個業務員去上海出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理髮了一個手機短信：“有機可乘，乘否?”
經理收到短信，以爲是成交“機”會已到，便立即回短信：“可乘就乘。”
這個業務員出差回來報銷差旅費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。業務員出示經理手機短信，經理看了，口瞪口呆。
您能說一下《樂(yue)經》是怎麼回事麼
我選修了《中國古代文學》，第一次上課，老師講了儒家思想、主要人物及代表作品，其中包括“四書”、“五經”。還差幾分鐘下課時，老師讓同學們自由的提些問題。前排一個女生站起來問：“我看有些書上提到《樂(yue)經》，您能說一下《樂(yue)經》是怎麼回事麼?”。教室內鬨堂大笑。
大吃一斤
老師讓小明用“大吃一斤”造句。
小明說：我走在路上，看見一陀牛糞，我大吃一驚(大吃一斤)。
老師讚歎：“海量，海量……”
只有一個音道
宿舍老大新交了個女朋友，女朋友送他一個新款隨身聽。老大一邊看着說明書擺弄一邊自言自語：“它哪都好，就是隻有一個音道!”。老三在上鋪正看武俠，順口問道：“一個不夠麼?”。老大說：“我想多一個音道，能連到電腦上。”
關於諧音的冷笑話【3】
一次性交4600元
新學期開始，我和宿舍幾個同學去系裏交學費。系辦公室門口貼了張告示：今年實行統一收費，一次性交4600元，住宿費不另收。
對越自衛反擊戰
在對越自衛反擊戰時，有一天，越南方面派出女兵來攻擊我軍陣地，偵察兵氣喘吁吁跑上來：“報告連長，越南女兵逼上來了!”再看連長，鎮定自若，手一揮，下達命令：“打”!經過一場激烈的拼殺，偵查員又來報：“報告連長，越南女兵大部分被殲，剩下小部分受驚後逃走……”
校長髮火
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：“負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事; 身爲幹事的又不幹事!”
社經不及格……
中學課堂上，社會主義經濟理論課(以下簡稱社經)的老師正在怒氣衝衝的宣讀考試成績：這次社經大家考得很不好，很明顯你們沒有把精力用在社經上，其實社經是很簡單的課程，你們努努力就會出成績嘛……
下面宣讀成績：楊偉，社經不及格……