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1、澡堂。。。
A：你屁股上怎麼紋身紋個蒼蠅，真可笑。
B：你懂什麼，這叫一定贏。
2、昨天吃飯，看見菜單上有亂棍打死豬八戒，就問服務員是什麼菜，答說豆角炒肉片。
菜上來我一看是肉末炒的，就問服務員怎麼回事?
服務員說：估計是下手太狠了，打慘了，下次叫他們下手輕點!
3、小東：老闆，你們這兒的按摩正經嗎?
老闆：你是要正經的還是不正經的。
小東：我擦，不按套路啊，那行，給我找個正經的姑娘來個不正經的按摩!
老闆。。。
4、我在商場裏看上一雙鞋，拿着看看，售貨員冷冷地說：68000元，不買別摸，摸髒了賠不起。
我一生氣說：“給我包起來，別拿手摸，摸髒了我就不要!”
售貨員臉都綠了，忙着帶手套把鞋裝好，開票。
我拿着開好的票，溜達出了商場大門，她NND，沒錢!我也一樣任性!
5、今天下大雪出門見一大爺摔倒了，我過去問：大爺，我一月工資不到2千塊，能扶您起來麼?
大爺：小夥子，你走吧，我再等一會兒。
我被感動的趕緊說：大爺，有個奔馳車就快過來了”
大爺也激動說：你這後生還算實在，乾脆別走給我做個證人，完事買個車上班開。。。
天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量。。。
6、很久很久以前，盤古開闢了天地，他的頭頂着天，腳踩着地，最後他掛了。他的毛髮變成了森林，他的血液變成了河流，他的肌肉變成了大地。多麼悲慘的結局啊 等等，那珠穆朗瑪峯怎麼解釋?!
7、天越來越冷了，青蛙、松鼠、蛇神麼的都去冬眠了，看着冷冷清清的公園，我低聲嘆道：“找不見你們，我吃什麼?”
8、那些動不動就看臉看臉的人，都是很膚淺的，人本來就是一個綜合體，容顏只是他最淺顯的表象，我經常對女孩子說，找男人，不用找長得很帥的，過得去就行，最重要還是看他有沒有一顆10克拉的鑽戒一輛限量版的跑車一幢大面積的海景別墅。
9、朋友和別人打架，腦袋被削破縫針，我買了一箱核桃去醫院看望他。我站在牀前給他剝了幾顆核桃說：“吃啥補啥，把這些殼吃了。”我TM太體貼了!
10、每次週末猶豫着要不要睡懶覺的時候，我都會對自己大吼3聲：你窮不窮?!你窮不窮?!你窮不窮?! 通常這樣一下子就能激勵到自己，然後爲了省下一頓飯錢而勇敢地繼續睡下去。
11、尼妹啊，手機正上網呢停機了，我只想說：流量強暴了我的話費，生下了一個孽種叫停機。
12、“如何讓‘二狗’這個外號有不一樣的感覺?”
“犬次郎。”
“那‘狗蛋’呢?”
“犬丸。”
13、風箏被老鷹的`雄姿迷醉，深深愛上了老鷹，在瘋狂的追逐中，它掙斷了線。
在墜落的那一瞬間，想要向老鷹求救的時候，才發現，自己沒學過鷹語。
14、問：世界上有什麼能快過光的速度呢?
答：春運時火車票被搶光的速度。
15、韓國美女面試。
面試官：請說三句實話。
美女：屈原是中國的，中秋是中國的，我沒整容。
面試官：你被錄取了
16、上小學的小明看見一個小偷在偷一個阿姨的錢包，他機智的說到：謝謝叔叔幫我媽媽撿錢包。
小偷紅着臉把錢包交給了阿姨，人們投來讚許的目光，阿姨要下車了，一把拉住小明說：走，兒子回家了。
小明急到：你不是我媽媽。看着周圍乘客皺起了眉，這阿姨說：這孩子剛誇幾句，就又調皮了。
於是小明被拽下了公車，賣到了外省，被賣到外省的小明並沒有放棄，雖然新父母看管的比較嚴，但時常還會帶他出門，終於有天，他看見迎面走來一位老太太錯身而過時緩緩倒下，他果斷伸手去扶，終於等來了叔叔。
17、哥們問我：“有座很窄的橋，前面一老頭，後面一蘭博基尼，他們兩同時向你靠近，橋下是水你也不會游泳，你又不會飛，怎麼辦?”
我告訴他：我會很冷靜的對老頭說，後面有輛蘭博基尼。
18、茶葉回憶說：。。。突然開水衝進來。。。
19、“在雞蛋和石頭之間，我永遠選擇雞蛋。”番茄說。
20、智能手機在路上遇見了早期的大哥大，打了招呼：“喲~，這不是古巨機麼!”
21、悟空和二郎神大戰，悟空說：天宮沒人了嗎，怎麼給我派個殘疾人來。
二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎麼殘疾了。
悟空說：長了三隻眼爲啥還帶導盲犬，該不是缺心眼吧。
22、火焰山，唐僧口渴難耐，
趕緊讓悟空去找水，悟空說他也沒法子!
唐僧靈機一動道：“你把筋斗雲召喚下來!”
悟空奇怪道：“師傅，這是要幹嗎?”
唐僧說：“雲都是水做的，借你的筋斗雲吸幾口啊!”
23、劉備問趙雲：“人們都說，你征戰無數，但渾身沒有一點兒傷疤?”
趙雲說：“傷還是有的，只是不太明顯看不出來，我只是微傷。”
劉備大驚：“隱藏的真深!好好的一個人怎麼突然就微商了!”