1、我只是看看!”第二個人說：“我只是在這等公交!”第三個人說：“我在這裏等我女朋友!”警察看到第四個人正拿着牌，問：“我看你還怎麼抵賴?”第四個人盯着警察，說：“我跟誰賭呢?你說說看!”
2、正在餐廳吃飯，進來個妖豔的大姐，那香水味實在是叫人受不了了。 於是乎，擡頭仰望天花板終於做出了一個艱難的決定，默默地脫下了鞋子
3、前幾天跟弟弟在海聊， 聊着聊着突然聞到一陣惡臭，接着這傢伙咳了起來。 我說：“小樣、別指望用你的咳嗽聲掩蓋你的臭屁響!” 這貨忙說：“不是、不是、我是被自己的屁嗆到了!”
4、一天深夜，小李從機場坐出租車回家。到了門口，他給了司機5塊錢的小費。
司機:這年頭,5塊錢,簡直是污辱我!
小李:那我應該給你多少?
司機:起碼再給5塊!
小李:不行!我怎麼能再侮辱你一次呢?
5、今天下午上街買衣服，看到一件，順便問問價格，老闆說到：“50!”我暗自高興，老闆娘此時吼了一句：“50?你怎麼不買30給人家啊!”老闆：“20我也願意!”敢情他倆吵架了，剛準備走，老闆娘又來了一句：“直接送不就行了，，來，小夥子，拿走!”我怎麼辦啊，我啥也沒說，這什麼情況啊!!
6、哎呦，小哥，看你骨骼驚奇，要不要買個擴音器。
-不買不買。
買吧買吧。
-不買，不需要。
買個嘛，便宜勒。
-都說不買了，再糾纏，我喊警察了。
警察離這太遠，聽不見，你買個擴音器再喊吧。
8、有次送外賣，到了樓下打電話，聽到電話那頭餵了一下，是男的'聲音。就準備說帥哥，你好你的外賣到了。只說了句帥哥。電話那邊就說，誒!我是!我是!。。。。
9、早上老公賴牀，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子裏，然後去上班了。下午回來，看見老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他說：“餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎麼去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住…