愚人節快到了，想看別人的各種糗事與笑話麼?這裏有一些愚人節笑話，一起來欣賞一下這些超搞笑的愚人節經典笑話吧。
1、愚人節。他：“我愛你。”她：“我不愛你。”他：“你的笑話真好笑”她：“你的也很好笑”。
2、其實，2月14號是愚人節，4月1號纔是情人節。2月14號多少人在用甜言蜜語騙着別人，4月1號又有多少男女以開玩笑爲藉口說出了真心話。
3、【愚人節最牛的整人辦法】趁同事或同學離開的時候在把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設置爲桌面。然後把原來在桌面上的文件統統移到一個盤的文件夾裏，這樣桌面看上去和平時一個樣。捉弄效果：對方回來後瘋狂點鼠標。卻沒有反應，關機、開機，問題繼續存在，然後絕對會抓狂。
4、大學有次愚人節晚上，宿舍全員帶好身份證明上街，走了7條街終於找到了巡邏警察。面對面離警察大約還有30米時大喊一聲“跑”，然後警察看見我們跑，就追了起來。百米速度跑了15分鐘，實在跑不動了，被逮住。警察問我們爲什麼跑，我們說宿舍還有20分鐘鎖門，不跑就回不去了。
5、早上領導把我叫到辦公室，讓我馬上收拾東西去南京參加表彰大會。現在我在往南京的汽車上，收到領導的短信“愚人節快樂!”我……
6、愚人節，我們單位領導接到一條短信，說的是晚上去哪個飯店喝點小酒，晚上到那發現一桌子人可是請客的沒來，打電話問才知道是愚人節，結果一桌子除了請客的人一起吃的。不過愚人節的傷不起啊!
7、愚人節，同學把我手機裏我喜歡的女生的號碼改成他的…然後給我發短信，說要和我談對象…給我激動的上課時候跑到操場狂奔了好久…然後去女生班級找女生，被人家一頓羞辱就回來了…我還能說什麼，交友不慎阿…
8、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
9、說你白癡你還認識字，說你傻瓜你還知道生氣，說你笨蛋你還知道回短信，說你木頭你還知道看手機!祝你愚人節快樂!
10、下班就回家的是窮鬼，9點回家的是酒鬼，11點回家的是色鬼，2-3點回家的是賭鬼，不回家的`是野鬼!
11、一天咱倆來到一口許願井旁，我彎下腰許了一個願還往井裏扔個硬幣，你也想許願但你彎腰時不小心翻入井裏，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿!
12、駿馬啊，它有四條腿，大海啊，它全是水，看手機的傻子啊，他咧着嘴!
13、難道風真的進了我的眼?難道你真的傷了我的心?我真的哭了耶!怎麼會這樣!眼淚止不住地流，更有一種莫明的傷痛——你這個該死的洋蔥!
14、人人都贊你帥，可知人家只是說你衰!大家都封你爲偶像，可知那僅是嘔吐的對象!真不知是因爲錯手製造了你才製造愚人節，還是因爲擔心愚人節沒人過才製造你!
15、沙僧說我有16變!八戒說我有32變!悟空說我有72變!唐僧大怒：西天路上沒見變個電話，人家妖怪都拿手機看短信呢!愚人節快樂!
16、我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手?你答曰：這次俺帶紙了!愚人節快樂!
17、我說：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。你說：每想我一次你就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。愚人節快樂!
18、這是我手機能發的最後一條短信了，最後這條最珍貴的我留給了你，因爲有句話我一直想對你說，卻沒有說出口--幫我充值吧!
19、你都20多了,有些事情也該讓你知道了!天，是用來颳風下雨地;地，是用來長花長草地;我，是用來證明人類是多麼偉大地;而你呢，就是用來燉粉條地。
20、你長得很抽象!你長得很朦朧!你長得很模糊!你長得很……詭異啊!饒了我吧，我實在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼。
21、寒冬的早晨，你在池中奮力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，還有令人折服傾倒的潛泳!岸上的老漢急了：“我考!你喝乾了糞池子，不讓俺種地了!”
22、許久沒聯繫的朋友給我打電話聊了一會兒。
我問他：“怎麼突然給我打電話?”
他說：“清明節了，挺想你的。”
我頓時無語了!
23、過了清明就有錢
剛纔跟我寢室的同學說：“過了清明我就有錢了!”
寢室瞬間安靜了，而我還半天不知道爲什麼……
24、非常痛恨日本人
今天在論壇上看到有人說他痛恨曰本人，因爲他爺爺五歲就被曰本人殺死了。
我想對他說，你爺爺五歲就死了，你是網上下載的?
25、切洋蔥
甲：“我一切洋蔥，就辣眼，怪難受的，你有什麼好辦法嗎?”
乙：“有，簡單得很，你在水裏切，就不辣眼啦。”
過幾天甲對乙說：“你的辦法真靈，就是麻煩點，切兩刀，就得浮出水面換回氣。”
26、這是一個經久不衰的故事……這個故事也許是真的……眼看一年一度的愚人節又到了，你會是這個故事的主角，或是把這個故事和好友分享，又或是陰謀策劃又一起悲劇呢?愚人節，我們和你同在…… 愚人節千萬別上廁所，真的!再提醒一句，這不是演習，千萬別上廁所!
老槍傻不呵呵的直奔廁所而去，事畢，找廁紙，驚呆，空卷軸無紙。
瞬間想明白原來今天是愚人節，老槍怒罵道，折騰人也不要找這裏啊!正在急得撓頭時，發現兜裝手機，喜極而泣，這簡直是最後一根救命草啊。
於是電話同事一號，“吾在廁所，無紙，速來救急!”
同事答：“今天愚人節，剛纔就有人喊要廁紙救急的，怎麼又有人?不可信!”話畢，掛機，痛罵中。
電話同事二號，“吾在廁所，無紙，速來救急!”
同事答：“今天愚人節，一概外出工作一概拒絕，不好意思!”話畢，掛機，痛苦中。
電話同事三號，“我知道今天是愚人節，吾在廁所，無紙，速來救急，請相信我!”
同事答：“你怎麼可以模仿我，剛用這招騙一人，你怎麼未經磋商就擅自使用?”話畢，掛機，無奈中。
電話同事四號，撥號中……隔壁蹲廁響起一聲，“朋友，別指望了，我在這裏已經三小時，電話已經沒電，至今未脫困!”
老槍暈厥中……
27、上學期間，一哥們去酒店找小/姐，領班：小哥要什麼樣的哈?哥們：你們這有研究生嗎?領班：要求挺高嗎，小女子就是，可否滿意?哥們當時就從兜裏掏出了高數作業說：幫我做了領班當時臉就紅了：滾蛋，小女子賣身不賣藝。
28、晚上媳婦兒玩我手機，有人給我微信，打開一看，是公司女會計發的：趙總，我懷孕了。。。尼瑪啊!媳婦兒一下就炸鍋了，還沒來得及說話，老婆一巴掌就上來了，緊接着開口就罵。過會兒會計又發來一條：明天和我男朋友去見父母，不好意思直接請假，望批准。。。你能一次說完嘛?。。一分鐘後又來一條微信說放心好了我男朋友不知道是你的孩子。。。