有點好笑的十萬個冷笑話:客服其實是造成便祕的主要原因,因爲他們經常對用戶說:很抱歉給您帶來不便~
有點好笑的十萬個冷笑話【1】
1、月黑風高夜,大明獨自在公路收費站值夜班,突一陣陰風!
伴隨低沉的發動機轟鳴,只見一輛黑色轎車緩緩停在收費口,大明擡頭定睛一看!駕駛座沒有人!!
驚惶失措的大明趕忙擡起欄杆放行!黑色轎車緩緩駛過……
後來呢?後來……車緩緩駛入了“開封府”。
2、公交車上,某男一手託舉着,五指分開,似託一碗,舉累了,在換手時小心翼翼,好像託着一個無形的球。
大家都很納悶到底他託的是什麼,終於有人忍不住問:“哥們,你這是練什麼絕世神功呢?”
這哥們答:“老婆讓我給她買胸罩,怕忘了大小……”
3、曹操得了頭痛症。華佗認爲曹操頭痛的病根在顱中,於是稟告曹操:要、要~切開腦。
曹操聽完大怒:老子頭痛的要死,你還敢唱歌,來人,拖出去斬了。
華佗,卒
4、“醫生,我有時候感覺壓力很大。”
“一般是什麼時候?”
“做飯的時候。”
“哦,你叫什麼名字。”
“高壓鍋。”
有點好笑的十萬個冷笑話【2】
1、學校門口有兩個水果攤,一女生在A攤買香蕉,挑的時候不停用手捏香蕉,估計是看熟不熟。
這時水果攤的小販說:同學,到我這邊買,我這邊的香蕉硬。。。
2、大夫讓其遮住一隻眼,指着視力表一個一個地問。
大夫指1.0他說看不見,大夫指0.8他說看不見,大夫指0.2他還說看不見。
大夫說:“過來讓我看一下。”
大夫扒了扒眼說:“假眼你也不說一聲。”
3、中午吃魚,女兒吃了兩小塊,再叫她吃就不肯吃,把頭搖個不停。我說你的頭搖的都像撥浪鼓了。
她突然不搖頭改成點頭了,還一邊點頭一邊移動,問我:那這樣像不像波浪線啊?
4、一個男人去市場買菜,問道:“我要買些菜晚上留給妻子吃,你這蔬菜沒噴灑過農藥吧。”
菜販子說:“沒有,這種事得你自己幹。”
5、兒子拿了個iPad對媽媽說:“你瞧,可以在上面看書呢。”
媽媽很是驚奇,拿過來iPad看了看,然後舔了舔手指去上面翻頁。
有點好笑的十萬個冷笑話【3】
1、父親一直在老家務農,我想讓他享幾天清福,過年就把他接到城裏。
父親來後的第二天,我便想打的帶他在城裏轉轉。
我攔下一輛出租車,爲了讓父親多看看風景,便安排他坐在前排的位置。
父親坐好後出租車司機提醒他說:“大爺,請把你旁邊的那個帶子繫到身上吧。”
父親看了一眼旁邊的安全帶,又看了一眼司機,然後微笑着說:“我看綁捆就不必了吧。我雖然是個莊戶人,還是懂得坐車掏錢的道理的。”
2、“一樣是把手指放在嘴裏輕吮的'動作,爲什麼別的姑娘做就很性感,而我做就一點兒也吸引不了人呢?”
“你先把另一隻手上的雞翅放下再說好嗎?”
3、晚上,室友攜女友一起去河邊溜達。爲了討好女友,於是唱歌給她聽。
唱得正起勁,一位老大爺走到他身邊駐足觀看,室友害羞,停止高歌。
大爺到他旁邊坐下,拍拍他的肩膀語重心長道:“小夥子,沒事,你繼續,哭痛快就好了,沒啥過不去的坎兒!”
4、高中考物理的時候,大家都在認真答卷,萬籟俱寂。這時候教室的角落裏傳出一個女生賊竊竊的低聲:“喂,一千克是多少克呀?”全班頃刻笑翻。
5、打的,跟司機說:“跟着前面那輛車。”
司機師傅很興奮:“好勒,你們是執行任務嗎?我們不能貼得太近會被發現;太遠紅燈時我們就會被甩掉。”
我:“師傅,冷靜一點,前面那輛坐不下了,我們只是一起去按腳。”