老弟是個吃貨，一天我在煮排骨湯，老弟說：姐，在煮點手擀麪，我想了想說：也對，你年輕能吃。結果這逼來句：姐，我吃的不多，把排骨留給我就行...是不是很好笑呢?今天我們就一起來看看超幽默好笑十萬個冷笑話吧!
超幽默好笑十萬個冷笑話(一)
1、我病了頭昏回家戴着眼罩躺着，迷糊中聽見老公回來了，打開房間門，本以爲他會來關切地詢問摸摸額頭什麼的。
結果我聽見他動作輕微地拉開我放在牀上的皮包拉鍊，打開我的錢包，輕輕地抽出錢，又關好包包，關上房間門。
2、“我老婆以前對我特別兇狠，我就讓她去學了散打和柔道。”
“那現在呢?”
“現在好多了，打我之前還給我鞠個躬!”
3、今天去大明寺燒香，許願時默默在心裏想着親人，求菩薩保佑他們～
等回到家，才發現忘了求菩薩保佑老婆了。。。
後來一想，老婆那麼強悍，應該用不着菩薩保佑了吧。。。。。
4、老婆：“老公，你是不是得了關節攣縮症?”
我：“爲什麼這麼說?”
老婆：“你沒覺得你的手臂越來越短了嗎?咱們剛在一起時，你的手還可以環住我的腰。”
我。。。
5、男子出差回家，並沒有告訴家人，到家門口時，偷偷把耳朵貼在門上偷聽裏面的對話。
兒子說到：“媽媽，我好想爸爸!”
媽媽：“來，我們給爸爸打個電話!”
男子在外邊感動的流下了眼淚，於是拿出手機等了半個小時，電話也沒過來。。。裏面卻聊得火熱。。。
超幽默好笑十萬個冷笑話(二)
1、老婆：老公如果有天我帶着我們家所有積蓄跑路了，請不要找我，也不要擔心我。
老公：爲什麼?
老婆：因爲錢花完我就回來了。
2、剛剛洗白白，萬分嫵媚的衝老公拋個媚眼，“人家要收公糧了。”
老公大叫：“這麼熱的天，你就不能等三伏之後再收。”
3、昨晚吃完飯跟老公出去散步，路上一輛寶馬在賣高跟涼鞋，足有一二百雙。
拉着老公過去看，老闆幽幽地說：很便宜的，幫個忙吧!不賣完老婆不讓回家啊。
4、朋友總帶我去一個酒吧玩，我就問朋友：這家酒吧的'名字爲什麼叫佳班?
朋友說：你等會!
只見他拿出手機撥通電話說道：喂，老婆，我現在在佳班呢，騙你天打雷劈!
超幽默好笑十萬個冷笑話(三)
1、鄰居家的兒子上小學一年級，週末，兒子在家玩的時候，不小心把家裏的魚缸打碎了，他爸看到後非常生氣，剛要動手打人，兒子乖巧地說：“爸爸，對不起，我錯了。”
他爸說：“承認錯了就完了?哪有這麼便宜的事情?”
兒子問：“那怎麼辦啊?”
他爸：“雙手抱頭，蹲在牆角，唱《國歌》，好好反省一下自己。”
沒過多久，孩子他媽回來了，問清了原因，聽到兒子唱歌唱得嗓子都啞了，心疼不已，把他爸罵了一頓，他爸無奈地說：“老婆，我錯了。”
他媽：“承認錯了就行了?”
他爸：“那怎麼辦啊?”
他媽：“你，蹲在牆角，唱 《國歌》。”
2、婚後，原來挺勤快的老婆原形畢露。看到老婆懶洋洋地躺在牀上指揮我做這做那，我雖然順從但心裏很鬱悶。
時間久了，我忍不住埋怨幾句，老婆聽見了竟和我論起了理：“虧你還是個搞文學的，你沒聽說過女人是水，男人是鋼嗎?”
我當然不服，辯解道：“你是個搞化工的，你應該知道水和鋼放在一起會起化學反應吧?”
“能起什麼化學反應啊?”老婆蠻橫地瞪起了眼。
“長久下去，再好的鋼也會生鏽的!”我據理力爭。
老婆從牀上一躍而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做個不鏽鋼嗎?!”
3、惹老婆生氣了，晚上躺在牀上閉着眼睛想東西，老婆以爲我睡着了，啪啪扇了我兩巴掌，我驚恐地睜開眼睛，她趕緊抱住我說老公你做噩夢了嗎?別怕有我在。。。
尼瑪我都沒睡，不帶這麼欺負人的。。。
4、小孫平時比較疼媳婦兒，有啥活都是自己幹，儘量不讓她動手，一日回家吃飯，飯後老爸略帶調侃地說：老子養了你二十幾年，結果養出個妻管嚴來。
小孫剛想反駁，只聽老媽在廚房吼道：老孫，過來把碗洗了!
老爸就一言不發地過去了……