你懂得伴侶的真正含義嗎?在愛情中，你一直在尋找的到底是父母還是伴侶呢?下面心理網小編爲大家帶來你是在找父母還是找伴侶。
很多人帶着對婚姻的各種不滿和痛苦來到諮詢室，希望解除痛苦後能過上自己想要的幸福生活，他們的痛苦是各種各樣的，這其中大部分的人的痛苦都能歸結到一個原因上，TA找的是父母，而非伴侶。
比較成熟的伴侶關係是什麼樣呢?
兩個人都是獨立的、自我負責的，有自己的清晰的邊界的，能區分什麼是我的、什麼是別人的，能理解每個人都有自己獨特的想法、感受、情緒與幻想，能接受每個人有權利也有責任爲自己活、爲自己負責，同時兩個人之間能互爲父母、相互依賴，當一個人悲傷、掙扎、脆弱、激憤的時候，另外一個人能夠包容、理解，並能成爲TA棲息的港灣，兩個人都能在對方面前做真實的自己，能在對方面前呈現自己的不成熟，也都能包容對方不成熟的部分。
這樣的現實的殘酷、生活的挫折、前途的艱難、孩子的養育和老人的贍養，所有的事情兩個人，能夠做爲一個團隊，共同面對和承擔，即便在錢的分配或具體做事上可能是一個人，但在情感上，能夠有人分擔，會減輕幾倍的心理壓力，是這份關係，成爲兩個人的支撐，爲兩個人提供能量，而非其中某一個人。
那麼找父母又是怎樣的情況呢?
她想要：他就要聽我的，他要照顧我，我生氣時他要哄我，我開玩笑時他不許生氣，我堅持時他要認錯，我付出時他要感激，我犯錯時他要包容，我懶散時他要體諒，他必須是成熟的，他不能幼稚，他不能脆弱……
他想要：她要聽我的，她是溫柔的，她不能反對我的安排，我讓她做的事她應該努力做到，我想聊時她能聊我想聊的話題，我想一個人呆着時她不要煩我，她不僅要在生活上能照顧我、還要在情感上也能體諒我，她不能給我太多壓力，她不能否定我，她要欣賞我……
很多時候，與找父母同時發生的，是另外那個TA在找兒女，於是兩個人一見鍾情、墜入愛河，都覺得TA就是我想要的!等若干年甚至十多年後，兩個人之間的裂縫已經大到無法再無視與迴避時，纔開始不得不面對，我們的關係出了問題，或者，我們的關係本來就有問題。
有人說了，我們兩個一個願打一個願挨，我們愛找父母就找父母，愛找兒女就找兒女，誰管得着?
是的，本來這就是兩個人之間的事，與別人沒有任何關係，除了孩子。孩子會從父母的夫妻關係中學到如何與異性相處，如何看待自己作爲一個女人或男人，自己身爲一個女人或男人會被怎樣對待，等等，這些內心留下的信念，會在孩子成年之後帶入自己的親密關係中，形成許多“應該……”的無形標準。
當然嘍，這也沒什麼關係，孩子長大以後，TA如果自己對此感到痛苦，TA自己去尋找改變的方法唄。
那麼問題在哪兒呢?
這樣一個“父母-兒女”的關係是無法長久的。
做父母的那一方不僅是照顧、包容、付出，TA還是有要求的，TA需要對方接受TA的好意、認同TA的觀點、順應TA的安排、感恩TA的付出，說白了，TA的付出是要有回報的，TA通過付出來控制對方做到TA想要的。
做兒女的那一方，當然很享受這種被照顧的生活，什麼都被對方想好了、安排妥了，自己只要享受就行了。
在關係的最初，雙方都會很滿意，照顧者從照顧對方的過程中感覺到自己的重要性，感受到被需要、被重視、被在乎，自己是有價值的，自己做的事是有意義的;被照顧者從被照顧中感受到被重視、被珍愛、被保護，自己是值得愛的，是有價值的。
可是，每個人內在都有一份成長的`願望，就像種子，在最困苦的情況下也努力地生根發芽，每個人內心都強烈地想要“成爲自己”、成長爲一個成熟獨立的個體，所以，在進入“父母-兒女”這樣的關係若干年後，雙方的內心都開始涌現出各種不滿。
做兒女的那一方，覺得自己總被管着、總被要求着，或者覺得自己的想法總被否定、不能被理解，時間一長就感覺很憋屈，我又不是找媽/爸!於是想要掙脫。本來嘛，一個人長大的過程，就是從父母的管束中掙脫，這是一個自然發展的趨勢。所以，TA受不了了，TA開始反抗，出現更多對立、爭吵，或者想要逃離，找理由更少回家。這個情況下可能會有外遇，TA找了一個不管TA、可以理解TA、能給TA很大空間的人。
做父母的那一方，可能會覺得委屈，我這麼爲你好，你還沒長進;或者覺得自己很苦，辛苦付出了這麼多年，對方不但不感激，還有諸多不滿;又或者覺得家裏一直是完全靠自己扛，好辛苦啊。於是開始不滿，可能更強力地施加壓力，想讓對方接受自己的安排，也可能開始衝突，批評對方是多麼沒良心，也可能會有外遇，在外面找個聽話的。
隨着時間的流逝，兩個人之間的裂縫越來越大，可能呈現爲衝突，也可能表現爲冷漠，兩個人都覺得越來越沒法溝通了，一交流就冒火氣，沒法好好說話。
那麼出路在哪裏?
在這種情況下，如果兩個人都還有想好好過日子的意願，那麼，經過對自己的理解，對於自己在情感上的需求的探索，自己到底是缺失了什麼，到底是想得到什麼，有了更加透徹的體會和接納之後，一部分的情感需求能夠找到別的滿足方式，然後，能夠並願意以更成熟的姿態投入這份關係，最終，兩個人之間的錯位是可以得到修復的，兩個人的關係的質量是可以提升的，於是兩個人就都能對這份關係做出貢獻，並能從這份關係中得到滋養。
具體方法呢，有很多種，每個人適合的方式可能是不同的，可以看書、看文章，可以參加一些相關的課程和沙龍，在這些過程中不斷探索自己，嘗試瞭解自己;也可以再走得深入一些，比如成長小組，通過在團體的關係中呈現自己的模式來達到了解和改變;還可以進行個體或婚姻諮詢，更深入地理解自己內心以及自己的關係中究竟發生了什麼，從而達到理解、接納，並帶來改變。
當然，也還有些人，在瞭解了自己之後，選擇了和平分手，是因爲知道了自己對伴侶賦予了很多別的意義，而不是真正愛伴侶這個人本身。