戀愛是人類最復雜最微妙的活動。不管當事人是否意識到，是否承認，戀愛中的種種心理表現，實際上都與人類最基本的性心理緊緊地聯繫在一起。在潛意識這個層次上，戀愛在很大程度上就是對未來性生活的準備、模仿、預現與尋求，最初的吸引來自對方的性別形象。這個形象實際上就是最有利於日後性生活美滿的那種模式。
在外表形象上，最能吸引女性的男人，一般都是身材高大，寬肩闊胸，充滿力度，給人以安全感。女性常把他們形容爲“厚”。相反，“單薄”的男人總是令女性疑慮叢生。女性在未來的性生活中，主要靠肉體靠觸覺來感受，客觀上既需要一個雄壯而富於質感的主動行爲者，又需要一個堅實的可依託者。這種難於自我察覺的心理需求，形成了女人心中的男性美的標準。
男性則容易被那些第二性別特徵較爲明顯的女人所吸引，所謂“苗條不等於瘦，豐滿不等於胖”就是這個道理。男人不大考慮對方的身高，卻很重視她的皮膚，也是同樣原因。這是因爲在直接性生活中，男性更容易被視覺上的性刺激所激發，因此不自覺地形成這樣的審美觀。
氣質的吸引力往往比外表更大。流行歌曲中叫做“你(男)瀟灑，我(女)漂亮”。男人還有一首歌“我很醜，但我很溫柔。”這是因爲在未來的性生活中，女性無法容忍對方的粗暴、斤斤計較和放不開，更厭惡“唯性無愛”，就暗中生出相反的期望。女人常嗔怪男人“傻”，又最喜歡“聰明”。聰明是智力嗎?不，是“善解人意”，是“無需語言的交流”。性生活美滿的妻子不都因此而倍感幸福嗎?
男人呢?除了漂亮，對女人最大的期望恐怕就是善良。一個劉慧芳，平心而論，與港臺數百部言情電視劇裏的'人物沒什麼兩樣，卻吸引了無數中國男性，就是因爲她太善良了。儘管劉慧芳既無風韻又無性表現，但比起“樣板戲”裏的女人來，溫順就成了最大的性感。男人總是渴望成爲性生活中的主導者，社會上的“女強人”總是被誤會爲家裏的“母老虎”，因此，就是吃了豹子膽的男人，也不會被吸引。
人還有一種社會形象。少女總是覺得同齡的少男太不成熟，因爲如果沒有豐富的社會閱歷，男人確實很難體察和滿足女人那份細膩與豐富，性生活中尤是。男性則總是被充滿青春氣息的女人所吸引，不管她們實際年齡是多大。在男人眼裏，女人必須變成小妹妹的形象，纔有可能跟她投入性過程。否則，男性的激情、體貼和責任心都難於被引發。
有了吸引之後，戀愛跨入第二步----交往。男人常常“臉皮厚”。他可以“馬路求愛”，可以“吃着碗裏的，目丁着鍋裏的”，可以“隔着鍋臺上炕”，才約會第一次就計劃起結婚或性生活了(至少在心底)。女人若也有情有意，會欣賞他的積極主動，卻無法理解他爲什麼那麼急不可耐，什至懷疑：如果他早一點得到，會不會也早一點厭棄呢?
國外有一種“生物社會學”。它認爲，男性的這些表現，都是因爲他在生物學意義上的任務，就是儘早、儘快、盡多、盡廣地傳播自己的遺傳基因。社會的一切性道德和婚姻制度，就是試圖制約這種生物化行爲。因此，一個男人若真心愛上一個女人，他完全可以專一，可以等待。但是批評者馬上指出：女性也同樣需要傳播自己的基因，否則就不會有母愛，她爲什麼就不那麼急，不那麼多配偶化呢?
基因離戀愛太遠了，更直接的原因恐怕還是男女在性方面的差異。男性的內動力主要來自生理上的性發育。他早早就開始了遺精、性夢。到了戀愛時節，他的性體驗實際上已經很豐富了。他更急切地渴望通過愛情和婚姻，把自己的體驗擴大到人際性關係上。這有什麼不正常呢?當然，界限十分清楚，如果脫離愛情與婚姻，他就會墮落爲“色狼”。
一般來說，女性正相反。她的月經初潮只是生育功能的開始，並不必然帶來直接的性飢渴。她的性動力來源於逐步學習和經驗積累，往往要到性生活開始後才慢慢地充分表現出來。她沒有遺精，很少有性夢，發生率和頻率都遠遠低於男性，尤其是她比男性更不容易達到性高潮。當她初戀時，她實際上基本是個“性體驗盲”。所以她可以對浪漫純情的愛充滿白日夢式的憧憬，卻拒絕理解和接受愛情中性含義。她希望更深切更長久地體味愛情，什至總有發誓獨身的那幾年。這又有什麼奇怪的呢。如果性心理髮育長期停滯，她不會去危害社會，只會用獨身或遁入空門來自我懲罰。
戀愛的第三步是相互熟悉到親密的地步。如果再出現相互真切關心，愛情就基本成熟了。即使到了鑽石婚之後，雙方愛情也仍然必須有四個最起碼的基礎----吸引、交往、親密和關心。否則，這樣的婚姻會有家庭，會有責任義務，也會有白頭諧老和相安無事，卻唯獨不會有愛情。
怎麼確定是否已有親密和關心呢?當然主要靠自己的主觀感受和評價。這裏，男女差異很容易又一次挑起誤會和爭端，什至“棒打鴛鴦”。
許多男人太現實了。他們判斷的標準常常以具體行動爲主。“深深的一個吻”，難道還不是親密嗎?經濟或物質上的往來，生活中的幫助，什至孝敬未來的岳父母，難道還不叫關心嗎?一旦女方甩出一句“咱們分手吧”，他們總是追問不休、借酒澆愁或上訴蒼天：“這究竟是爲什麼?!”當今中國變得太快，其中之一就是“休夫”劇增，在許多地區高達離婚案的70％。莫說女朋友，就連一些同居過的未婚妻，也居然敢說句“拜拜”就揚長而去，又沒見多少大姑娘因“失貞”而上吊跳河。難怪有人把崔健的歌改成：“不是我不明白，還是我不明白。”
女性評價親密和關心的標準，主要是感覺，而且是她自己內心深處那無法言傳的感覺。凡是討論分手原因時，沒有一個女性能用男人所能理解的語言，把自己的感覺說清楚，因此只好不說。這正如任何墜入情網的女人也說不清爲什麼愛“他”，只是好在不必說。在女性世界中，不管多親密的行爲，都必須是最切合自己心理需求的，纔算是感情的表達，否則就成了冒犯。關心，指關懷我的心，否則花錢、幹活兒、當好女婿又有什麼意義?許多欺負“老實”丈夫的“悍婦”。其實歸根結底是這方面缺乏得不可寬忍了。“大齡女青年”或離異喪偶女性之所以不願刊登徵婚廣告，早已不是“封建”，而是因爲她們最根本的要求是“對我好”，而這很難用男性世界的語言來表達。
這些差異深植於性生活中男女的不同需要和感覺方式；男性是進入、輸入，容易地出現反應，一切都現實得理性化了。女性則是期待、體驗、努力地尋求反應，一切靠感覺來推動來聯接，夢幻般的非理性化也就“理”所當然了。不必說得更明白了，每對性美滿的夫妻都知道這種差異，而且美滿正是來自對差異的協調。