任何人都可以變得狠毒，只要你嘗試過嫉妒。下面是小編爲大家整理收集的關於爆囧的經典搞笑語句，歡迎大家的閱讀。
【爆囧搞笑經典語句一】
1。姑娘在練車，教練就告訴她前面有個水坑，那姑娘居然手扶着方向盤把腳擡起來了。
2。昨天晚上做個夢，有個小孩一直拿箭射我，我那個氣啊，就是一頓打，直打到他說再也不敢了我才收手，後來他走的時候我問他叫什麼，他說他叫丘比特。直到現在還是單身，我做錯了什麼嗎？
3。阿呆在北京的衚衕裏撿到了一盞燈，他擦了一下燈，說道：“誰把燈扔這兒啦？” 這時燈神出現了，微笑道：“我可以滿足你一個願望，你說吧！” 阿呆興奮地喊道：“我要一套房子，五環內的。” 燈神臉一黑：“你太貪心了，我TM要能給你房，我還住燈裏幹啥？”
4。早晨，手機是鬧鐘;上班路上，手機是手錶;上午，手機是搜索引擎;中午，手機是聊天工具;下午，手機是瀏覽器;晚上，手機是遊戲機;臨睡，手機是an眠藥~
5。又到畢業季，食堂門口有學姐賣書，標語寫到：“一元一本，買書送學姐啦！”果斷上去圍觀，一新生裝模作樣的挑了一本書，指着標語說：“送的學姐呢？”姑娘豪邁的答到：“我們後天的火車，到時候記得來送我們啊。”
6。公司一同事買了個杯子，上面印着“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字朝着老闆的方向放。終於有一天，老闆也買了杯子，上面寫着“滾蛋”！
7。提車一年多了，今天去交警隊查違章記錄，只見服務人員淡淡的看了我一眼，說：大哥呀，咱們這分都能上清華啦！我當時就凌亂了…
8。晚上和女神出去約會，經過星巴克時，我問“累嗎，渴嗎？”她笑着點了點頭“嗯”我說：“那你早點回家去休息吧，記住多喝點白開水。”
9。老婆上星期給的二十元零花錢用完啦！今天朋友聚會想買包體面點的煙的錢也沒有。這時兒子和老婆說：媽今天學校要交五十塊錢。媳婦二話不說拿錢給兒子。等老婆出門後兒子把錢給我說：這也算我借你的，以後等我結婚後不濟的時候你也得幫我。看着兒子的背影感嘆到親兒啊。
10。昨晚看一電視訪談主持人：你覺得什麼東西是你生活中不可或缺的？男嘉賓：我老婆。主持人：哦？爲什麼呢？男嘉賓：因爲她拿着我的工資卡！
11。學霸與學渣的區別：學霸：“我去考試了！” 學渣：“我去！考試了！” 學霸：“我考完了！” 學渣：“我靠！完了！
12。一美女游泳時三點式的泳褲脫落了，本人不知，上岸後春光暴露，衆人齊視，她發現後忙把池邊一塊板拿來遮羞，衆人偷笑;她一看上面寫道：此處危險，深二米！忙丟掉，拿另一塊，衆人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又氣拿最後一塊遮，衆笑翻，她一看立刻昏倒，上寫：婦女節帥哥免費。
13。一舍友巨邋遢，晚上的時候，宿舍的人都在忙各自的事，只聽阿嚏一聲，隨後傳來了吃麪條的聲音。擡頭一看，這哥們正在用右手抹臉上的鼻涕，可能是因爲大家都看着他，覺得有點難堪，他奮力在口袋裏陶着，想找手帕，好不容易拿出來了，猛擦了一下。全宿舍石化了，這貨掏出來的是一隻襪子。
14。初中班裏男生英語成績普遍較差，一日英語老師爲了鼓舞士氣，對大家說：中國男女比例失調，到你們這羣小兔崽子找媳婦就難了，所以啊，必須學好英語，實在不行就進口……進口…
15。小學時候寫計算題，大家都知道啦，開始要寫一個解，老師在上黑板前再三強調，結果一個女同學上去還是沒寫，下來的時候老師就嚴厲的問：你解呢？結果這位同學很委屈的說：我姐在上海打工！全班了！
16。你今天怎麼了？大半天老擺弄它幹什麼？”爸爸說着，從兒子手裏奪過張紙。是一張家長通知單，老師寫着：“在課堂上射彈弓，往同學的衣袋裏裝蟲子……請家長來談一談。”爸爸吼道：“你在學校裏盡幹這個，長大會成個什麼人啊？”兒子：“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子裏找到。”
17小明放學回來後，拿着數學試卷給爸爸看，灰溜溜地說：沒考好，只考了80分。爸爸很生氣，大聲對小明說：“你怎麼就不思進取啊？你不會向前面的人看齊嗎。”小明略顯得意的'說：“坐我前面的小華只考了50分。
18。放學回來後，五歲的兒子問爸爸：“你有幾個名字啊？”爸爸說：“我只有一個名字呀。”兒子：“不要騙我，你不是還叫淘氣嗎？”爸爸：“淘氣？誰說的？”兒子：“今天上課時，王老師就在全班同學面前說我是淘氣的孩子！
19。教室裏，剛下課，一胖子連打了三個巨響的噴嚏，然後悠然的感嘆到：哎～～～三個女人同時想我！後面的同學幽幽的來了一句：你媽……你姥姥……你奶奶……
20。六歲的兒子好奇地問：“爸爸，‘007’是什麼意思？”爸爸：“那是地下工作者專用的代號。”兒子接着問：“這麼說，你和我媽也是地下工作者了？”爸爸：“別瞎說。”兒子認真地問道：“那爲什麼我媽管你叫‘二百五’，你管我媽叫‘三八’呢？
21。一男一女兩人打摩托車，男的坐中間，女的坐後面！因爲路面不是很好，摩托車顛得厲害。女的那個總是用胸部撞中間的那哥們，過了一會，騎摩托車的那人不樂意了，轉過身看着中間那哥們：兄弟……你啥意思！
22。在火車上玩遊戲，鄰座的女孩過來問我玩的是什麼。我看這麼漂亮一女孩過來跟我搭訕，便把手機給她玩。她玩了一會兒說：“咦，我手機哪去了？拿你電話給我撥一下吧。”我二話不說翻開她的手提包：“不在這呢麼！”沒想到女孩把手機還給了我，還罵了我。玩了這麼久都沒破我的遊戲記錄，還罵我。
23。初中時，我喜歡一個女生，那天我正在玩手機，突然收到她的信息：“明天禮拜六我們去公園把！”呵呵，像我這麼正直的人，果斷回覆：“我同桌那麼喜歡你，你竟然這樣，唉！”之後，我默默的把她拉入黑名單，再之後，我把手機還給了同桌。
24。看了報紙上父母暴打孩子的新聞，我不禁對老爸感慨道：“還是您疼我，小時候打我從來沒下過狠手。”老爸深吸一口煙，說道：“孩子，我下狠手那兩次都把你打失憶了…”
25。八十歲的爺爺經常用放大鏡看報紙。我三十好幾了，還沒找到女朋友，爺爺很是着急，於是在報紙上找起了徵婚啓事，這天陽光明媚，爺爺每個字都看得十分清楚，不一會兒，就把報紙點着了。
26。早上，兒子哭着跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關係，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆……我想問下大家一般臉上的血痕多久能消？
77。點兒背！前面查酒駕，我剛和朋友從燒烤店喝完酒出來，早知道不走這條道了，距離交警越來越近了，心臟突突的跳，手心裏全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，輪到我了，我顫抖着張開嘴，對着測酒器吹了一口，機器瘋狂的鳴叫，完了，心想這次躲不過去了，警察對我大吼，趕緊滾，走道的跟着湊他媽什麼熱鬧！我對天狂笑：原來走道不查呀。
28。一歹徒在街頭搶走女孩的包後逃竄。摩的司機目睹了搶奪案後想出妙計：他騙劫匪上車，假裝帶他逃跑。跑着跑着突然一個轉彎拐入派出所！歹徒反應過來的時候想要跳車已經來不及了……劫匪錄口供時表示：心好累，人和人之間最起碼的信任都沒有了。
29。鼓起勇氣跟男神表白：“內個，你有喜歡的人嗎？”男神淡淡開口：“有啊”。我難掩悵然若失地低頭：“哦”。男神輕佻一笑：“給你看看。”說罷他把手機遞給我。我接過一看，原來他打開了前置攝像，手機中的畫面正是紅着眼眶的我，我內心頓時一片暖暖炙熱。直到男神冷冷的說：“照照鏡子再來追我吧。”
30。讀初中時，上課睡覺，老師罰我做清潔，我拒絕了，同學投來崇拜的眼光。老師說：“請家長！”次日，我請來我奶奶，奶奶：“啥？我花錢是讓我孫子學習來了，不是掃地來的，讓不讓人讀書了還！”同學投來膜拜的眼光！
【爆囧搞笑經典語句二】
1、你爹孃用那10分鐘來散步多好啊！
2、你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。
3、男孩窮着養，不然不曉得奮鬥;女孩富着養，不然人家幾朵鮮花就拐走了。
4、我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裏進進出出。
5、家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內外同治、千秋光緒、萬衆宣統！
6、我不是隨便的人！但隨便起來就不是人！
7、任何人都可以變得狠毒，只要你嘗試過嫉妒。
8、炮轟過的腦袋還梳個雷劈的髮型。
9、我和超人的唯一區別是把內褲穿在裏面了！
10、雖然你是暴牙！別自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀叉，你說暴牙是不是頂呱呱！
11、上天決定了誰是你的親戚，幸運的是在選擇朋友方面它給你留了餘地。
12、大聲吶喊：我的病終於有救了啊！
13、沒有醫保和壽險的人，天黑後不要見義勇爲……
14、痛苦來臨時不要總問：“爲什麼偏偏是我？”因爲快樂降臨時你可沒有問過這個問題。
15、渾人落魄江湖行，東西南北分不清。撞到牆角渾不覺，躺在地上數星星！
16、幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不着，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。
17、如果帥可以當飯吃，那我的帥可以讓13億人吃飽了。
18、廢話是人際關係的第一句。
19、關於丁字褲：以前，脫下內褲看屁股;現在，拔開屁股看內褲……
20、人生最大的悲哀，並不在於你得不到或者失去了什麼，而是你根本不知道你自己想要的是什麼。
21、對於老喜歡說以前怎麼怎麼樣的人，我們老大說：“你以前穿開襠褲，你現在難道還穿嗎？”
22、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙籤，材料不對，再努力也沒用。
23、別總拿你那老百姓的身份給我講述那2B社會的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再強悍你能憋住尿嗎？
24、愛情就像攥在手裏的沙子，攥的越緊，流失的越快。
25、真胖子是不減肥的。