導語：“覺得爲時已晚的時候，恰恰是最早的時候。”下面是小編帶來的搞笑的句子內容，希望大家喜歡！
爆笑句子
1、不是我不小心，而是我故意的!
2、高考成績出來了，老師長出一口氣對我說：其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。
3、順眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厭了、散了、假裝不認識了背後罵你了徹底不認識了，以至於讓我崩潰了。
4、前途是光明的，道路是沒有的。
5、鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡 我假裝爲老闆工作，老闆假裝付給我薪水。
6、說了晚安去睡的人、往往半小時以後還在得瑟。
7、都說男人是騙子、誰又知道有多少男人被女人騙過。
8、大學生=吃飯+睡覺+談戀愛 豬=吃飯+睡覺 所以 大學生=豬+談戀愛 以上推出 大學生-談戀愛=豬即大學生不談戀愛的是豬。
9、討厭我。沒關係我不介意。我活着不是爲了取悅你。
10、喊疼的不一定是處女，但勾引男人的一定是。
11、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝!
12、一個比紅鑽還紅的女人愛上了一個比黃鑽還黃的男人。最後來了個比綠鑽還綠的小三生出個兒子叫會員。
13、女人總羨慕紅太狼有那麼愛她的灰太狼卻忘記了灰太狼沒抓到羊的這幾年紅太狼對他的不離不棄。
14、這麼拼命只是想讓曾經看不起我的人閉嘴。
15、其實單身挺好、和誰曖昧都不需要解釋。
16、總有一羣隱身的朋友如死人一般躺在你的好友列表裏偶爾詐詐屍時不時還會改改他們的墓誌銘。
17、再醜的人也能結婚、再美的人也有單身。
18、甲：好燙，乙：什麼燙，甲：水，乙：慢點喝，甲：洗腳水…
19、各位!今天是我太太30歲生日10週年紀念日!
20、頁面上的那句禁止未成年人進入，就跟煙盒上的那句吸菸有害健康一樣，都是廢話。
21、吃不到天鵝——我還不能吃只鴨子麼。
22、裏，我們喊破嗓子唱着自己不敢說的心情。
23、其實想開了世界上的一切問題都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答……
24、忘記一個人只需要兩樣 新歡與時間。
25、他們說網絡很假，我笑了好像現實很真一樣。
26、你臉上的痘真多拖拉機開上去都會翻車。
27、胖子看武俠劇最喜歡聽的一句臺詞就是，“瘦死吧!”
28、女人愛化妝，男人愛說謊;女人化妝欺騙男人的眼，男人說謊欺騙女人的心。
29、純，屬虛構，亂，是佳人。
30、當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。
31、明明只刪了一個你，卻空了一整個列表。
32、成功人生四步曲：1、耐住寂寞;2、抵住誘惑;3、懂得放棄;4、學會選擇。
33、女人沒有所謂的忠貞，只要出現了對她更好的人，她就會變心。
34、隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋着我的手機信號了。”
35、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年後我照樣能一掌打死你…去死吧，死蚊子
36、他嬸的(失戀33天)就可以拍一部電影那哥的失戀經歷都可以拍一部電視劇了。
37、問一個淡淡的問題：鳥兒爲什麼愛在電線上排排坐?最佳解釋是在線才能聊天。
38、我不是超級瑪麗頂不出你要的人民幣。
39、“爲何現在的女人上面穿羽絨服下面卻穿絲襪”“問得好!因爲鮮奶要保溫、火腿要冷藏”。
40、老師說：快要中考了早戀的就不要吵架了以免影響心情;沒早戀的就不要表白了以免被拒絕影響心情。
41、月老你能不能別在用劣質的線給我牽了嘛隔三差五就斷。
42、聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來。
43、好名聲是女人最好的嫁妝。
44、賣花的小姑娘拉着我：“大哥哥買花吧一看就知道你是花心的人”……
45、每天起牀都要和心愛的被子上演：抵死纏綿、你儂我儂、戀戀不捨、含恨而去的虐心虐身虐戀大戲。
46、暗戀我的人啊你們怎麼那麼沉得住氣阿。
47、潑出去的水，老子連盆子都不要了。
48、不要讓你的女朋友有藍顏，因爲她藍着藍着你就綠了，不要讓你的男朋友有紅顏，因爲他紅着紅着你倆就黃了。
49、我笑了，有多少情侶因爲父母的一句不同意而分手。
50、人生爲棋，我願爲卒，行動雖慢，可誰曾見我後退一步。
51、你曾通話對我說：“你是我的全部。”兩年後一次通話：“你是誰”?
52、如果你同時愛上了兩個人請選擇第二個，因爲如果你真的愛第一個就不會愛上第二個。
53、一句我難受可以換來多少人的一句“我馬上就來”。
54、有多少人因爲沒錢而失去一段幸福。
55、一直對髮型不滿意的人有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。
56、人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
57、我覺得《傷不起》比《忐忑》還嚇人。
58、她們都裝處，我只好裝經驗豐富。
59、男人啊男人，別嫌女人煩。不讓你抽菸不讓你喝酒。等到她有一天去煩別人了，你就樂呵了是不是?
60、“爾康你現在幸福嗎?”，“紫薇你忘了?我一直就姓福啊!”
61、得不到並不可怕守不住纔是個笑話。
62、男人沒錢纔會說女人愛錢。
爆笑句子精選
1、什麼都在漲價，就是人越來越賤。
2、你快樂因爲我快樂，我開心因爲你開心，我愁了因爲你瘦了，我瘦了因爲你病了，我笑了因爲你壯了，我有錢了因爲把你賣了……豬啊!
3、“三七少女節”，這個創意不錯，一日之後就過“三八婦女節”
4、失敗並不意味你浪費了時間和生命，失敗表明你有理由重新開始。
5、寧可犧牲中國最後一個處男，決不留下日本任何一個處女!
6、說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。
7、絲爲麼能看到心愛女神的那像漢子一樣的個性，那是因爲女神她根本就不弔你，不稀飯你。
8、男人愛操，女人愛鈔!男人昧着良心談情說愛，女人閉着眼睛假裝高潮!其實生活不易，全TM靠演技!
9、你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什麼“你走起路來真是一步一個腳印”!
10、宅男，只要一停電，就會退化成穴居人。
11、王冠上的蒼蠅，並不比廁所裏的蒼蠅更高貴。
12、少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。
13、我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
14、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
15、對不起是一種真誠，沒關係是一種風度，如果你付出了真誠，卻得不到風度，那隻能說明對方的無知與粗俗。
16、“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我做到了前4個……
17、思想有多遠，你就滾多遠;光速有多快，你就滾多快。
18、你是金子我是煤，你會發光，我會發熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。
19、天若有情天亦老，人若有情死得早!
20、你胖了，你的`男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。
21、上帝看見你口渴，創造了水;上帝看見你餓，創造了米;上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我;然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創造你。
22、好幾天沒吃飯了，看誰都像烙餅。
23、那一夜我抱着你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說不戴的感覺纔夠爽，現在是安全期，沒事……可不戴頭盔交警抓着咋辦。
24、如果沒有風，雲不會動;如果沒有水，魚不能遊;如果沒有太陽，月亮就不會有光;如果沒有你……笨人也就不存在了 。
25、他們永遠無法體會，笨、懶、沒出息，對我們人生的幸福有多麼重要……
26、有人對你說，我家衝馬桶都用礦泉水，你怎麼迴應?老子尿出來都的都是皇家禮炮。
27、如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜。所以，爲了我下輩子的幸福，我願意──改信基督!
28、都說歷史是小姑娘的辮子，偶輕度笑了，歷史有那麼好看嗎?準確的說法應該是： 歷史是男人的鬍子，時間一變幻，黑滴就成了白滴。
29、若是晴天你便安好，這天氣，看來你已經不在了吧!
30、我一直都守在你身邊，也一再爲你擔心，今天你吃得飽嗎?睡得好嗎?深夜會冷嗎?我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。
31、聖人說：女人有兩個優點，但卻有一個漏洞，而男人就沒有優點，但卻有一個長處，於是男人經常抓住女人的兩個優點，用自己的長處去彌補女人的漏洞。
32、樂觀者發明了遊艇，悲觀者發明了救生圈;樂觀者建造了高樓，悲觀者生產了救火栓;樂觀者都去做了玩命的賽車手，悲觀者卻穿起了白大褂當了醫生;最後樂觀者發射了宇宙飛船，悲觀者則開辦了保險公司。
33、A：你們都是裝B。B：別人都是裝B，就您是真B。
34、新聞說：作爲一個基層幹部，人民的事就是自己的事。然後緊接着又說：自己的事再大都是小事。
35、你是沒長腦袋，還是腦袋長了黴!!
37、我真想親口管你爺爺叫聲：爹!
38、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看着你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。
39、如果說大蒜是聯邦制，那麼香蕉就是邦聯制，如果說葡萄是封建制，那麼橘子就是郡縣制，如果說芒果是中央集權，那麼椰子就是虛君共和。
40、四年前，要是有女生衝我莫名其妙發脾氣，我會默默想“淡定，她是來大夷媽了”。四年後，再有女孩莫名其妙衝我發脾氣，我會默默想“淡定，她一定是大夷媽沒有按時來。”
41、我無法保證、無法向你承諾什麼，但我會做到：如果有一天你有飢餓的感覺，那時你定會看到，我已含笑餓死在你的懷抱中。
42、又要到了大街上10女9露，9露8絲，8絲7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4騷，4騷3醜，3醜2漁網，2漁網1破洞的季節了……
43、“緊嗎?”“不緊!”“可以再進去一點嗎?”“小心一點，應該可以!”“痛嗎?”“不痛!感覺真爽!就買這雙吧。
44、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
45、愛她，就給她穿上婚紗，然後再親手扒光。
46、A：你不要像蒼蠅一樣盯着我。B：誰盯着你，你以爲你是屎啊!
47、走不進的世界就不要硬擠了，難爲了別人，作踐了自己，何必呢?
49、我不會講話，一見人多就結結巴巴，像羊拉屎一樣，不合你的味道請多多包涵。
50、乞丐就是一種向你良心徵稅的人。
51、和女神聊qq，發現女神最喜歡做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃飯去了，或者我有事出去一下有空聊，同學找我了，我媽媽叫我……女神的一天可真忙啊!
52、很多女孩都是得了韓紅的病，但是沒有韓紅的命。
53、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說”日本人也帶個人字“，她這才同意鯨魚不是魚。
54、再拉風的男人在現實面前也要低頭，再叼的人做完後也是要洗了睡的……
56、一個人類可以承受45dol(dol：疼痛計量單位)的疼痛。當女人生孩子的時候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨頭的樣子。但是，如果一個男人被T到蛋了，那種疼痛是9000dol，換算過來就是同時分娩160個孩子或者斷了3200根骨頭，所以女人永遠都不會明白蛋疼有多疼!
57、人生如夢，我失眠;人生如戲，我穿幫;人生如歌，我跑調;人生戰場，我走火。
58、據說所有絲最愛對女神說的話也可以總結爲一副對聯：上聯：幹嘛呢，哦沒事，做個好夢早點睡。下聯：外面冷，多穿點，玩的高興別太晚。橫批：他對你好嗎?
59、初見傾心，再見癡心，終日費心，欲得芳心，煞費苦心，想得催心，難道你心，不懂我心!
60、兩個口袋的衣服叫學生服;三個口袋的衣服叫西服;似個口袋的衣服叫中山服;衣服上到處是口袋的，如果不是時髦，肯定是討飯的叫花子。
61、世界上最沒用的東西---工資條，看着生氣，擦屁股太細。
65、A：我咒你老婆不是處女!B：我咒你老婆永遠是處女。
66、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只爲有一天你從我身邊走過時爲你傾倒，砸不扁你就算我白活了。
67、多年後，重相逢，我變瘦，你變受。
68、我命由我不由天，天欲滅我我滅天。
69、我女朋友對我可好了，爲了讓我過光棍節，昨晚給她打電話一男的接的!
70、我並不是每天下班的時候都數星星，有時也能看日出。
71、哥守了20年的處男之身，終於在昨天晚上…變成21年了。
72、情婦雖然要新的纔有趣，朋友還是舊的好。
73、當我窮困潦倒時，在我身旁的是你;當我生病受傷時，在我身邊的是你;當我情場失意時，在我身旁的還是你……跟你在一起真倒黴。
74、爲人處事要小心、細心，但不要”小心眼“!
75、出路出路，就是走出去纔會有路!
76、只有最親密的人，纔會口無遮攔的損你，同時在你最危難的時候，撈你上岸——請珍惜自己的最佳損友——好基友，一輩子!
77、一個成功的男人就是賺的錢比太太花的多;一個成功的女人就是找到這樣的男人。
78、別惹我!你信不信我一巴掌把你拍牆上，摳都摳不下來。
79、飯局的三大悲劇：想請的人沒來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你一個清醒的。
80、飯桶的自豪：當個飯桶總比馬桶好，至少沒人在頭上拉屎拉尿。