1、晚上9點下班，在公交車上睡著了，頭歪在了我旁邊的大媽肩上。一會，大媽拍醒我，說要下車。大媽走後，我後面一個男的和我說：“哥們，估計你要火了，你睡著的時候，大媽都和你自拍好幾十回了...”
2、小明來到銀行，對工作人員說：“幫我取錢!”工作人員：“您好，裡面有1800。”“七萬。”“裡面只有1800。”“是啊，我要七萬。”“……裡面只有1800!”“七萬!”……“噢!!您是說取完是嗎?”小明：“對啊，我普通法不飄損嗎?”
3、找老婆要零花錢。老婆說：兩百夠不夠?我用手指比劃OK。老婆大怒：“啥?你還敢要三百?一邊去，半毛錢都沒。”然後就走了。我愣了半天，剛才怎麼了?一切發生的太快，我有點沒明白。
4、期末考試填空題，問“李清照是___派的詞人”，我實在不知道就寫了個武當派。卷子發下來的時候老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看!我想我完蛋了，結果是同桌被請家長了，因為他的答案是“蛋黃派”。
5、胖妹紙去體檢，量完身高體重後，醫師在體檢本上寫下“體重180kg，身高152cm”。胖妹紙看到數字，十分難過，突然聽到醫師說：“不好意思弄錯了。”胖妹紙彷彿看見了希望，然後看見醫師把“身高”兩個字畫掉，改成了“直徑”。
6、早上出門，發現車鑰匙下面壓了一張老婆寫的`小紙條，上寫：“老公!加油!”旁邊還畫了個心。當時額就淚奔了，老夫老妻的啦，還這麼勵志。心裡默默發誓：老婆，我一定會努力提高廚藝，讓你吃好喝好開開心心的!15分鐘後，車子沒油了。。。
7、新到一家公司工作，總聽到同事笑著叫一個四十多歲的女人“叮咚”“叮咚”，覺得很有意思，今天看見她，我也叫了兩聲“叮咚，叮咚”，而且是聲音很歡快的那種。她愣了一下，然後笑著離開。旁邊的同事都傻眼了，然後告訴我：“這是公司的董事長，姓丁。”
8、一天閒聊中，老婆問道：“哎，你能分清奶牛和黃牛的叫聲嗎?”老公心想，品種都一樣還能叫出花樣來?誠實地回答道：“分不清，你給學學?”老婆立馬開嗓：“奶牛的叫聲是‘哞…...’，黃牛，聽好了啊，北京去嗎?上海去嗎?廣州去嗎?我這兒有票勒!”
9、在食堂吃飯，吃著吃著一哥們丟下碗就往外面走，我愣了一下，立馬問他：“走哪去啊?還沒吃完呢。”結果這二貨回頭一屁股坐凳子上瞪著我說：“儲存空間不足，需要刪除殘留檔案。你去嗎?”說完就跑了。我足足想了十秒鐘才反應過來，這哥們太內涵了!頓時胃口全無。
10、一天小明感冒了不想動，躺在床上，二貨老婆過來說：“老公，你就躺著吧，我餵你吃飯。”小明內心頓時暖意直流，心想，媳婦還是沒白疼。五分鐘過去，小明忍不住問：“老婆，你能餵我點菜嗎?”
11、帶兒子出去玩，兒子太頑劣，旁邊的人說他是個沒家教的孩子。我聽了很生氣：“你為什麼說他沒家教?”那人：“我說了咋的?你是他父親吧?我連你一起說!”我一看不對，趕緊回答：“不是，我就是這孩子他爸請的家教。”
12、白酒說：“喝我的人都豪爽!”啤酒說：“喝我的人都大度!”紅酒說：“喝我的人都浪漫!”黃酒說：“喝我的人都溫情!”名酒說：“喝我的人都有品位!”洋酒說：“喝我的人都有錢!”酒精說：“都悄悄的!沒有爺，你們都是水貨……”
13、同事是個很可愛的妹子，說到昨晚下班回家，路上行人少，結果包被搶了，妹子寒風中發呆了三秒，扭頭往反方向跑!隨問其原因，她說：“我包裡什麼都沒有，就一個衛生巾，一包紙，我怕小偷發現什麼也沒有，回來揍我!”
14、去了一家新開的理髮店，服務態度超級好，也不問我辦會員卡什麼的，直接問我喝什麼飲料，我問有啥飲料?他說有冰鎮西瓜汁、酸奶、銀耳湯、八寶粥、蘋果汁、菠蘿汁等等。我說那我就要蘋果汁吧!然後髮型師說：不好意思先生，喝蘋果汁是需要辦理會員卡的哦!
15、剛剛上高中那時來到課室，都是新同學第一次見，想友好點。見一短髮妹子，長的很帥，有點像男的，小王走過去摟著她肩打了個招呼。沒想到她上來就是一巴掌說：我是女的不知道男女有別嗎!小王個暴脾氣回了一巴掌：老子也是女的。