1、 那日，兒子問爸爸：“爸，您和我媽是一見鍾情嗎?”爸爸沉思了一會兒，想起當年和愛人曲折而漫長的戀愛過程，調侃地回答：“一箭哪行?你媽可不是個省油的燈，少說也耗費了我十萬多支箭!”
2、 和前女友戀愛八年，至今分了六年…前些日子回老家，偶遇她帶著兒子在逛街，真是一陣唏噓啊!逗他兒子問：今年幾歲了。她說五歲。話沒說完，他兒子搶著說六歲了。我是不是明白了什麼。無間道上好像有這一幕…
3、 湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女。他們看了一會兒，最後女友以無可辯駁的口吻對男友說：“看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇!”
4、 女人妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，凶的叫直爽，傻的叫陽光，狠的叫冷豔，土的叫端莊，洋的叫氣質，怪的叫個性，匪的叫幹練，騷的叫有味道，嫩的叫青春靚麗，老的叫丰韻猶存，浪的叫眾星捧月，牛的叫傲雪凌風，閒的叫追求自我，弱不禁風叫小鳥依人，長得不像女人的叫超女。
5、 某國際學校的老師出了一道開放性問題：“你對其他國家的食物短缺有什麼自己的看法?”非洲學生問：什麼叫食物?歐洲學生問：什麼叫短缺?美國學生問：什麼叫其他國家?中國學生問：什麼叫自己的看法?
6、 醫院掛吊針，護士給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了，吊瓶打完了，護士過來又換上一瓶。男子問：護士，不是隻開了一瓶嗎?護士指著打完鹽水的空瓶蓋說：這瓶中獎了，再來一瓶!
7、 人生最痛苦的事，莫過於看到自己女朋友和一男的有說有笑的逛街!最得意的是你上去揍了他，他不是你對手!拉起女友邊走邊說：看著他麻痺的`就不像人做的活!最悲催的是女友甩開你的手重重的給了你一巴掌，回頭對那個不是你對手被你揍的說：哥…哥…你沒事……吧……此時你多麼的想說：哥，你沒事吧…
8、 在蘋果釋出了ipad2之後，各大果粉喚醒鼓舞，瘋狂叫囂google傻逼，有個毛資格跟ipad2抗衡!有什麼比得過蘋果的!底下的機油默默不語，角落裡突然冒出一句：有本事，跟咱比領導人壽命。
9、 我家兒子儘管兩歲多了，可就是不愛跟人打招呼。為了培養他禮貌待人，昨天我帶他去市場買菜時囑咐他：“小寶，你見了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”來到一家熟悉的攤位，我便啟發兒子說：“你想想，媽媽平時都是怎麼和大家打招呼的。”兒子聽後突然對攤主說：“便宜點吧!”
10、 今天去醫院修牙……修完後，醫生大媽各種囑咐不能吃辛辣……我弱弱的問了句，能吃臭的麼??大媽表情嚴肅的說，不能吃shi，吃shi……旁邊排隊的人各種瘋了的笑……尼瑪你才吃shi……話說哥哥只是想吃點臭豆腐……
11、 當我把一張中五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時，大家立即投來羨慕的目光!我又拿出了第二張，還是五百萬，大家驚呆了!我又拿出第三張時，空氣停止了流動!……當我正準備拿出第四張時，老婆把我踹醒了，不滿地說：“睡覺也不老實，把書撕得一片一片的。
12、 老師在期會考時只考了一題申論題：什麼是勇氣?一同學交卷了只有五個字：這就是勇氣!老師∶“小兔仔子給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，就可以不必回答第二題。” 老師∶“你的頭髮有幾根?” 同學：“一億兩千萬三千六百零一根。” 老師∶“你怎麼知道?” 同學∶“這一題不用回答。”
13、 一女人很醜還沒有口德，一次去相親，男主角很久才到。女人見他是個胖子，火了：死胖子，醜男人!男主角也火了：至少我曾經瘦過，你漂亮過嗎?
14、 一女士從浴盆裡出來，突然發現一刷窗工看見了她。嚇得癱軟，怔怔地望著那人。“您怎麼了，太太?難道您從來沒有見過刷窗工嗎?”
15、 一日放學後，一個男生一路跟著我，糾纏不休。到家後，小弟見那人還在門外不遠處站著，就自告奮勇地去轟他走。小弟出去大喊：沒眼光，看上我姐姐!
16、 遲到的瓊斯先生問他的鄰座：請問，現在臺上演奏的是什麼曲子?鄰座說：貝多芬的第九交響樂!瓊斯：真不該來晚了，都錯過了八段曲子。
17、 有人去醫院看病，醫生讓他躺下檢查，按了按他的肚子，問：有什麼感覺啊?病人遲疑一下說：有人按我的肚子。
18、 女兒纏著爸爸講故事，爸爸沒辦法問：想聽長的還是短的?女兒說長的。爸爸說：從前有隻蚊子，嗡嗡嗡嗡。女兒忙說：我想聽短的，爸爸說：啪被打死了!
19、 一個小偷到一個客房偷竊，一無所獲地走到門口被主人看見了：出去後把門關好!小偷得意洋洋地回道：你這門根本就不用關!
20、 一媒婆帶一女相親，遠觀一帥哥。問：可以嗎?女答：他肯?答：他一眼看中你。婚後見男一隻眼，氣問媒婆，答：我說過他一眼看中你!